Михаил Михайлович был профессиональным прогульщиком, мелким пакостником и злостным пи…даболом. Нет, работу он свою знал и по возможности любил, но должность штатного электрика не отвечала его жизненному кредо. -«За такую зарплату не только не работать, но и еще немножечко вредить» - Бормотал он себе под нос, пряча в карман новую лампочку и вкручивая на ее место перегоревшую. То, что он, по его мнению, недополучал официально, он компенсировал неофициальными подработками и «шабашками» на стороне. В те дни, когда никакой «шабашки» не намечалось, Михалыч тупо прогуливал, каждый раз находя убедительные отмазки перед руководством. Его непосредственный начальник, Василий Егорович, за долгие годы успел выучить почти все повадки Михалыча, и при очередном прогуле подчиненно устраивал допросы с пристрастием, на предмет « вывести этого негодяя на чистую воду». Причем в выражениях абсолютно не стесняясь.
- Михалыч, где ты был после обеда, обезьяна высоковольтная? - Дык, известно где, на работе работал. У меня очень опасная работа, я на ней свою работу работаю. - Ты мне мозг не сношай, тебя искали… Лампочка вон в туалете перегорела, заменить надо. - Надо – заменим! – Кивал головой Михалыч, поглаживая через карман свежеспизженную лампочку. – Только вот лампочек на складе нет, их купить сначала надо. Денег дадите?
***
- Михалыч, почему тебя вчера целый день не было? Утконос ты этакий? Я тебя на цепь посажу! Ой, Василь Егорыч, такая неприятность со мной случилась… Меня в тюрьму хотели за убийвство посадить, страшными карами грозили, пытками стращали. Ужас какой… Мне бы отгул на пару дней… - Ты что несешь такое, выхухоль мохнарылый? Какое убийВство? Ну- ка, давай ври все по порядку. - В пробку я попал, похоронная процессия передо мной… Обгонять нельзя – примета плохая. Вот я за ними и ехал не торопясь. А потом, на какой-то кочке катафалк ентот подпрыгнул, дверка задняя отчиперилась и усопший прямо мне под колеса скатился. Еле затормозил в мулиметре от него. И тут, откуда не возьмись – свидетелей куча кучная набежала. Стали кричать, что я пешехода сбил, околоточных вызвали. Опосля меня в кутузку отвезли, а машину на штрафстоянку оформили. Весь день промурыжили, пока родственники того покойного с заявлением о пропаже трупа в участок не обратились. - Ну ты… Михалыч того… этого… Отдохни пару дней. Надо же, неприятность какая…
***
И пусть, все россказни Михалыча на деле оказывались шиты белыми нитками, начальство, в лице Василия Егоровича, на какую-то долю процента верило в эти небылицы. И верило бы еще больше, пока не случился очередной прогул Михалыча. А в оправдание свое он нагородил такое…
- И вот что у тебя на этот раз случилось, Оле Лукое? Тень от пролетавшего орла упала на город и отдавила тебя пятки? Где ты был три дня, свинорыл членистоногий? - Да я в Таиланд на пару дней мотался, кой какие дела утрясти надо было. - Куда мотался? В Таиланд? Ты вообще знаешь где это? Ты же дальше своего Пердежопинска никуда не выезжал. Слышь, Андерсен, Ганс Христиан… Фантазия иссякла? Получше ничего придумать не мог? Ну, и какой хер тебя туда понес? - Какой-какой… Слоновий! Слон у меня там имеется. Десять лет назад ездил я в Таиланд, и случайно спас там тонувшего пацана на пляже. А этот пацан – оказался ихним принцем, сыном тамошнего короля. Так вот этот король в качестве благодарности презентовал мне слона. Да не простого, а белого. Оказывается, если рождается белый слон, то он автоматически становится собственностью королевской семьи. И только король может им распоряжаться. Самое херовое, что продать или обменять эту скотину никак нельзя. Это вроде как у нас юннаты шефство над лабораторными крысами берут. Ты должен кормить его, ухаживать за ним, жопу подтирать, а он все равно в королевской конюшне весь свой слоновий век жить будет. Короче, пользы от того слона никакой нет. Василий Егорович аж рот открыл от услышанного. Он конечно мог похвастаться своей трехлетней иномаркой, но чтоб вот так… слон, да еще белый… - Ну ты и пиздун, Михалыч – Только и смог сказать начальник, хотя в голосе послышалась нотка уважения или даже некоторая зависть. – Ну, так и зачем ты, гамадрил енотовидный, поперся туда? Хрен бы с этим Таиландом, он поди и не скучал по тебе, этот твой слон сиамский? - Да то-то и оно, - Продолжил Михалыч. – Совершеннолетие у него настало, невесту ему из Индии привезли, свадьбу надо было играть. А я вроде как – посажённый папа. Без меня никак. Телеграмму мне прислали, билет на самолет оплатили, во дворце комнату выделили. В обчем свадебку отыграли, я уж было домой собрался, ан нет, король попросил на первую брачную ночь остаться. Это у них традиция такая, чтоб я, как хозяин слона лично присутствовал при этом деле, и ежели что – подсобил. - Да ты чё, зоофил что-ли – Василий Егорович даже отодвинулся от Михалыча – Чем ты мог там подсобить – то? - Слава богу ничем подсоблять не пришлось, Тузик сам справился. - Какой еще «Тузик»? - А, так это я так своего слона назвал – «Тузик». Мне разрешили ему имя придумать, вот я и назвал... в честь своей собаки, «Шарика»… И кстати, первенца в Вашу честь назову – Васькой. А если девочка родиться – то Васелисой.
Василий Егорович выпятил нижнюю губу изображая мыслительный процесс. Затем смачно высморкался в платок и внимательно посмотрел в честные, чуть прищуренные глаза Михалыча. - Иди работай, Тузик бля… Объяснительную только сначала напиши, где ты шлялся три дня.
Михалыч посмотрел в след уходящему начальнику и тяжело вздохнул. Затем достал из внутреннего кармана пиджака чуть примятую фотографию, на которой он был изображен верхом на Белом Слоне в окружении королевской семьи Таиланда. Чуть разгладив ее рукой, он убрал ее обратно в карман и что-то бурча себе под нос пошел писать объяснительную…
Автор: G.U.S.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 14 фев 2017 в 02:22
по молодости один раз попал в жесточайшую пробку - серьезная авария была на одной из транспортных артерий города на работу опоздал на два с половиной часа. был спокоен и уверен - такие события не проходят незамеченными - все поймут типа. хер там- пиздюлей получил значительно больше чем если б тупо соврал ченидь с формулировкой не надо пиздеть проебался отвечай. это сильно подорвало мою веру в справедливость выводы были сделаны
Сидим в «курилке» с мужиками, покуриваем, байки травим. Вот один, бомжеватого вида, в потертой робе рассказывает… - Как-то раз на день Святого Валентина пошел я к своей старой знакомой, Ленке. В качестве презента преподнес ей косметический набор. Ну, там… пудра, крем, «губнушка» с блестками… все дела. Она мне – носовой платок и шариковую ручку. И еще тонко намекнула, что это не все подарки, главный, мол, будет чуть позже. Ну, опосля, так опосля. Спешить некуда, сидим, культурно отдыхаем, «портвешком» пОдчиваемся. Время от времени, то я Ленку по коленке поглажу, то она меня за жопу ущипнет. Прелюдии так сказать… Все бы ничего, но только присутствовал на этом празднестве еще один персонаж – Ленкина собака. Ну, как собака… Пекинес мать его… Редкостная тварь. То вдруг лаять начнет ни с того ни сего, то жопой по ковру давай ездить. Спиздил со стола колбасу и сожрал вместе с оберткой. Потом наблевал в коридоре. Я чуть не вляпался, когда сигареты искал. Эх, и паскудная порода, я вам скажу… И погоняло у ней – толи «Люсьен», толи «Лосьен»… Да пиздец, в общем… Короче, дело к ночи… Ленка подарила основной подарок, то есть себя. Я естественно воспользовался. Потом нежно обнял ее за бюст и уснул крепким богатырским сном.
Утром проснулся, ссать охота, как из пулемета… Бегом в сортир. Глядь, а у меня весь хуй в «губнушке». То есть все мои 45 сантиметров, да еще вместе с яйцами раскрашены в несколько слоев, да еще в ебучих блестках, как новогодние игрушки на елке. Вот, думаю, Ленка дает. Никак ночью захотелось продолжения банкета, раз она так мой ствол отполировала. Жаль, что не помню нихера, видимо умаялся крепко. Ладно, думаю, можно и с утреца повторить, только без «губнушки». Уж больно она смывается тяжко.
Захожу в комнату, и что я вижу… На Ленке ни следа от помады, за то у «Люсьена» весь ебальник красный с блестками. Оказывается этот педераст шерстяной разорвал подаренный мной набор, все из него сожрал, и всю ночь сосал у меня хуй. Наверное, потому, что он Ленкиной пиздой пахнул. Ну не пидор ли он после этого? Хотел я ему с ноги уебать, да не попал. Он вовремя к Ленке под одеяло спрятался. Она его потом сама отпиздила, когда я ей все рассказал. Из ревности, наверное, а может, подарок жалко было.
Так что остерегайтесь бухать в доме где есть собаки. Мало ли что…
Автор: G.U.S.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 14 фев 2017 в 02:22
Хрень какая-то. А от задницы "Люсюсеновой" портвешком и сигаретами твоими не пахло? А то мало ли какие ещё тебя в ту ночь настигали фантазии....
Это сообщение отредактировал Aida - 3 дек 2016 в 19:11
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Voevoda14 окт 2012 в 18:54