Тут справедливо попеняли, что, мол не нужно отклоняться от фарватера. Попробую в рамках "Ужина".
Почти весь Конструктор наличествовал: - Некий Волхв, замутивший поганку по разжижению экспроприаторов. - Людмила, перегоревшая в кукурузе, из достатков имеющая арсенал кабацких жаргонизмов, Марионетка Волхва. -Танюша, не выпадающая из амплуа инженю 10-й год, по легенде студентка третьего курса факультета журналистики МГИМО. Танюша принципиально не желала покидать экватор своего альма-матер и болталась в этом магическом мгимошном третьем курсе, резонно решив для себя, что зафиксировавшись между вторым и четвертым курсом, ей удалось остановить время и задвинуть возраст к херам. Также марионетка Волхва. -Импозантный Бомбардир, начиненный соответствующей атрибутикой (далее – по перечню). Он – же Свеча. Антитеза и поругатель Волхва. -Даже инкогнито Тюльпан терся за портьерами ресторации, периодически издавая набор монотонных звуков, издали напоминающих генетическую песнь : "Желтые тюльпаны. Вестники разлуки." Сообщник Свечи.
В Конструкторе отсутствовал лишь один Пазл. Он же – поддатый Повар. Все фигуранты пьесы понимали, что покуда не появится Повар, кина не будет. Людка, под недвусмысленным взглядом Волхва разинула пасть и рявкнула, что было мочи за портьеру. --------Ань, где Кормилец? Сука! Пусть волочит уже свой ритатуй от шеф-повара. Ромео с Джульеттой обслюнявились. Тюльпан при этом вопле вздрогнул и закрыл свой бутон. Бомбардир выявил признаки чувственности и при упоминании романтических влюбленных похотливо заулыбался. ---------Чо щеришься, клиентура? - прошипела Людмила импозантному - Не всосал школотой по каким соображениям несовершеннолетние ласты спарили? Отравились они, понял? В той истории самочинно, а тут тебе Поварец наш пособит. Будь покоен, гарантировано ритатуем. Тюльпан, было открывший свой бутон, рухнул как срезанный. Бомбардир впал в коматоз. Анька-тормоз заорала ответочку: - Людк, Шеф-повар звонил, сальмонелла его атаковала. На больничном. Дня три проколбасится. *** Немая сцена. Кина не будет.
Это сообщение отредактировал Триполи - 17 окт 2015 в 00:43
Я требую продолжения банкета(фильма)!!! А Триполи, оказывается, не только кри-три-пликовать умеет! Отличная жаба!
Это сообщение отредактировал Gesheft - 17 окт 2015 в 10:29
..Рыжеволосая Людочка, обычная девушка с курносым носиком, многочисленными веснушками и отвратительным характером, подходит к их столику: - Чего? - А повежливей можно? - удивился мужчина. Вдруг, из кухни выбегает толстый поддатый повар с тесаком наперевес и, по направлению его движения, понятно, что идет он по душу Людочки...
- Девушка, вы подойдете к моему столику за заказом, пока я не сдох от голода? - Чего, нах? - ...? - Не видишь, я занята. Три жюльена, пять холодцов, литр водки и почки с зеленым горошком... Бля, опять сбилась. Клиент нынче тупой, как мачете дуборуба. - Вы как разговариваете с клиентом? Да я на вас... Дайте жалобную книгу немедленно! - На, сука. Подавись.
Тишина и шуршание страниц. Клиент листает записи в журнале претензий. - Чем это она у вас выпачкана? Томатным соусом, что ли? Ну и гадюшник. Посоветовали же местечко для обеда. - Кровь это, - голосом Людочки можно резать жестяные подносы. - Последнего жалобщика, гггы. - Так. Мое терпение лопнуло. Позовите немедленно метрдотеля. У вас он есть? - Метр... Кто? Вы совсем, что ли, охуели? Во Франциях своих устриц заказывайте, а у нас есть швейцар Захар, ночной сторож Камил, уборщица Зульфия и повар Рахимбек. Шашлык готовит - пальчики оближешь. - Зовите кого угодно, я ему морду набью за обслуживание. Вам не могу. Хоть и хабалка, но все-таки девушка. - Рахииииим! Тут клиенту скатерть не нравится! Выйди в зал, кепак унга бошни дилбар!
Из кухни, поигрывая тесаком, выходит повар - угрожающего вида мужик, заросший бородой до глаз, килограмм на сто сорок, в белом колпаке и синем рабочем халате. - Нима содир булди қиз? - Вот этот гандон на наше кафе жалуется. Говорит, книга жалоб на русском написана. И метродотля ему надо позарез. - Слюшай, Ваня... - Я не Ваня. Ваш ресторан надо закрыть к черту. Я буду жаловаться в надзорные органы. Рассадник мух какой-то, а не едальня.
Слышится свист воздуха и хруст. На пол падает голова настырного клиента. В зале никого нет. Повар и официантка стаскивают тело пострадавшего за правду жалобщика со стула и за ноги волокут на кухню, оставляя на полу кровавые разводы. - Зульфия, иди замой плитку, - кричит Людочка. - Сиз яна нагадили черти кук, - ворчит уборщица, выползая из подсобки. - Хороший шашлык выйдет, - говорит довольный Рахим. - Жирный эркак, наваристый. Где у нас зира и шафран, аёл? Удачный день, однако. Ты, Люда, умеешь мужчину подготовить к жарке. Премию выпишу в конце недели. Ты старательная.
Через час помещение наполнилось запахами жареного мяса с приправами. В кафе заглянули первые вечерние посетители. Оно никогда не пустовало.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 17 окт 2015 в 12:42
Паласатое я как будто съездил поужинать в какую нибудь бишкекскую чайхану! :) Откуда ты столько словей чужестранных знаешь, все ведь правильно употребила!
Паласатое я как будто съездил поужинать в какую нибудь бишкекскую чайхану! :) Откуда ты столько словей чужестранных знаешь, все ведь правильно употребила!
яшаяпман узок хорошо что пар только пять мне кажется, все сливки сняли первые
Это сообщение отредактировал Паласатое - 17 окт 2015 в 12:01
Блять, бегал по судну в поисках интернета, а оно, судно, без малого 300 метров, залез в какую то дыру - и интернета нет, и как назад выбраться не знаю. Я же на судне только несколько дней. Хоть спрашивай: - О Кей Гугл, чо это за хуйня и как мне попасть к людям? Так Камил уже вопрос задал, но все таки повторю - не зря же я по судну шароебился:Паласатое
Цитата
кепак унга бошни дилбар!
Цитата
- Нима содир бўлди қиз?
Цитата
- Сиз яна нагадили черти кўк
Откель, матушка, такое знание импортных языков? Неушто приходилось в подобных заведениях работать?
В воздухе раздавались рандомные задиристые выкрики писателей:
- Только дуэль! - Только поединок! - А ты кто такой? - Перчатка! - Трусы! - Сатисфакция! - Факция! - ?
Зорг замер, вытянул шею и принюхался к текущей ситуации:
- Так-так, бурления... Надо срочно взять штурвал в свои руки и направить эту стихийную крео-энергию в созидательное хлебное русло.
Зорг споро застучал по клавиатуре:
«Объявляется набор креативщиков-фехтовальщиков для участия в серии литературных боев без правил «Поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что». Дуэлянты должны будут принять обет терпения, написать завещание в пользу Зорга, жертвуя ему в случае печального исхода битвы все свое движимое и недвижимое имущество и яповскую юку. А потом – биться насмерть. Желательно обоюдную».
На экране лаптопа Зорга одно за другим стали выскакивать уведомления о новых сообщениях. Писатели заглотили наживку.
Глава I
От художника-мультипликатора, создавшего в «Шреке» котика: «Ой, а кто это такой мимимиленький и пушистенький?..»
От настоящего мужика, мастера- ныряльщикавыныривальщика и виртуоза-гитариста: «Ну-ка, где тут у нас струны души диванных воинов?»
Читатели то хвалят, то ругают Зорга и голосуют за первый рассказ. Жаберы жабят. Авторы нервничают. Зорг выжидает.
Глава II
От адвоката-эссеиста, любителя растекаться мыслью по древу и профессионального подменщика понятий: «Как обойти условия, не нарушив закон, при помощи смекалки и идиом».
От настоящего мужика, мастера подледного лова и виртуоза-гитариста: «Э, ребята, а вот кого заебали депутаты?»
Читатели перестали читать конкурсные работы и переключились на жаберов. Жаберы наслаждаются минутой славы и строчат, строчат... Авторам высовываться нельзя- ввели критерий анонимности. Зато отводит душу автор из первой главы. Мстя то ли за себя, то ли за коллегу по поединку, продает коллекционный дуэльный пистолет, нанимает армию борцов с майонезом, зловеще хохочет и манипулирует, манипулирует... Зорг делает пробные выстрелы, публикуя первые жабы.
Глава III
От философа-интеллигента, эксперта по популярной психологии и межгендерным вопросам: «Да, мужчины тоже в клозете читают «Космо».
От настоящего мужика, мастера детективного жанра и виртуоза игры на струнах души народных масс: «Опа-гопа стайл».
Читатели наконец-то хвалят авторов. Авторов не видно, но угадываются довольные улыбки на их лицах. Жаберы продолжают марафонский забег, но двигаются медленнее, тяжело дышат и жадно хватают протянутые зрителями бутылки с водой. Наступает звездный час Зорга. Он выдает шедевры с постоянством промышленного конвейера. Читатели начинают что-то подозревать, раздаются реплики: «Зорг- не настоящий!», «Это культ личности Зорга!», «Мы все- марионетки в его руках!». Но робкие замечания тонут в шквале оглушительных оваций. Зорг торжествующе улыбается и отвешивает поклоны. Бриллиант его таланта ярко засверкал, обрамленный сапфирами и изумрудами дуэлянтов.
ЖарПтица, ты зачем контору палишь? Я реально за Зоргом прохохотаться не успевал, не то что жабить! (Утешаю себя мыслью, что он скорее всего заготовок заранее наделал )
А вапще, я на ЯПъ вечером в пятницу больше ни ногой: - Гарри, запиши на мой счёт четыре доллара! - Четыре доллара! - Гарри, с меня... Лети!
- Билли, а я здесь стою! - Теперь полежи.
- Гарри, с меня одиннадцать! - Хулиган! Двенадцать долларов!
- И-извините, бога ради... Ой!
- Я бы хотел с вами выпить. Я бы хотел вып... - Я занят! - Отказался... А жаль...
Оказывается, что бы стать настоящим российским и Яповским пейсателем, нужно было родиться или пожить в Узбекистане! Как тесен мир! Я тоже оттудова, г. Фергана...
Оказывается, что бы стать настоящим российским и Яповским пейсателем, нужно было родиться или пожить в Узбекистане! Как тесен мир! Я тоже оттудова, г. Фергана...
Скрытый текст
Блин! Тетка там жила. А на рынке вашем у меня последние деньги спиздили
А мир и правда тесен.
Где наш загулявший Орг? У меня в голове все сроки перепутались по дуэлям.
Навеяло условиями дуэли и анонимностью участников:
Они сошлись, как ёжики в тумане спасибо Оргу, ведь каков, злодей! Надеюсь, третий глаз их не обманет И не завалят белых... лошадей.
До двенадцати ещё есть время, можно развить тему, поупражняться в "Весёлой рифме" А где Руслан? У него отлично это получается!
Это сообщение отредактировал Gesheft - 17 окт 2015 в 20:37
Мало информации. Я не понимаю, оскорбляться или нет. В чем странность? В чем схожесть? Почему скрытым текстом- Вы не готовы ответить за базар? lupa.gif
Просто ассоциации.
У вас правильный посыл, но реагируете резко. Скрытый текст - дабы н не офтоп..(не грамотный я)
Уже наофтопил.. Карайте.
Добавлено в 22:18 ЖарПтица
О,блин. Про базар забыл. Я не сиделец. Ответить могу если спрашивают. Ответил?
Это сообщение отредактировал ICA - 17 окт 2015 в 21:55
«Повёлся!». Людочка, не меняя выражения лица, шла между столиками, «Наконец то!». Столько времени потребовалось, чтобы этот дубалом заметил тетрадку. А то уже начали возникать сомнения в успешности операции. Через круглое окно двери на кухню, Людочка краем глаза наблюдала за реакцией повара. По мере чтения его брови уползали наверх, а лицо пошло красными пятнами. Он быстро пролистнул страницы, заполненные рядами аккуратных циферок. Затем с силой швырнул тетрадь в стену.
- Вот с-сука! – выдохнул он.
Пошатываясь, он вернулся на кухню, дрожащей рукой откупорил бутылку белого рома, и одним залпом опустошил половину содержимого.
- С-сука! – повторил он, и взглянул прозрачное с одной стороны стекло в зал. Людочка стояла у столика, за которым сидели какой-то хмырь в костюме, с молоденькой блондинкой.
Глаза Артема налились кровью. Пошарив рукой на столе, он ухватил разделочный тесак, крепко сжал его в ладони, и тяжёлой поступью направился в зал…
… прижав незаметную кнопку связи за мочкой правого уха Людочка доложила: - Да, агент Колсон. Вопрос решён. В это время Артём шинковал хмыря в костюме на мелкие лоскуты. - Это был последний агент Гидры. – Людочка усмехнулась. – Не думаю, что они ещё раз попробуют здесь закрепиться. У нас очень хорошая кухня.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com