По разным оценкам за год в мире от рук падения кокосов гибнет не то 150, не то несколько тысяч папуасовнигров человек. А правильное ли название выбрано для очень коротких рассказов?
Тащемта я понял, чего надобно нашему Арсениду. Он тупо обиделся - про всех пишут, а про него нет... Ну и вот - пожалуйста, пусть сменит гнев на что другое:
Вне КОКСа-4
Арсений поёжился. Приятная свежесть, ощущавшаяся в голове после приёма порции КОКСа, ушла; мир выцвел и стал плоским. Во рту пересохло, вкус пыльной тряпки был омерзителен. Да, противно. Гадко. А главное – зависимость. Арсений прямо сейчас чувствовал, как под его ногами разверзается бездна. Когда же он «подсел»? Вроде в марте 13-го… И ведь говорил ему внутренний голос, вопил даже – НЕ НАДО!!! Но он, как всегда, не послушался. Сначала было страшно и весело. Потом – неприятно и стыдно, он испытывал унизительное бессилие и злился на себя за эту зависимость, так легко сковавшую его силы, волю и разум. Но что-то поделать уже было невозможно. Умом он понимал, что это – вещдок, что трогать его нельзя, что здесь – материалы для громкого уголовного дела, а может и не одного. Но он плотно сидел на нём. На КОКСе. И это была унылая реальность, которую стоило признать. Таможенник Арсений, крадучись, вскрыл багаж некоего Йодли – он знал, чувствовал, что там, под ничего не значащими шмотками, спрятана очередная партия КОКСа – этим незатейливым путём контрабандисты пользовались регулярно, и Арсений давно отщипывал от пересылаемого товара. Он зажмурился, вскрыл пакет – и начал читать…
Кстати, граждане недовольные названием темы, обратите внимание на написание в ее в лого: К.О.К.С.
после каждой буквы стоит точка. Даже тем, кто в танке, ясно, что это аббревиатура. И не самая постыдная. Бывают похлеще:
Житомирский Областной Партийный Архив (ЖОПА) она же - Житомирська Обласна Податкова Адміністрація. Херсонское Мясо-молочноe Объединениe = ХЕРМЯСО ООО Первая Управляющая Компания - ПУК ЛОХ -лицо обделенное харизмой НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов - НИИЖОПА НИИ химических удобрений и ядохимикатов НИХУЯ ЗАМКОМ ПО МОРДЕ - ЗАМеститель КОМитета ПО МОРским ДЕлам. Журнал Прикладной Спектроскопии - ЖПС. На слух - ЖеПеэС. Переименовали во Всесоюзный. Получился В ЖеПеЭс.
//Идем по Академгородку в Новосибирске, мне говорят: - А вот наша гордость, институт под названием СИФИЛИС! - Как это? - Сибирский Институт ФИЛософии и ИСтории!
ПИСИ - Полтавский инженерно-строительный институт (был раньше, сейчас - Полтавский Национальный Технический Ун-т)
Харьковское Училище Искусств - ХУИ, одна моя коллега-танцор заканчивала ТОМский Научно Исследовательский Институт БИологии - ТОМНИИБИ «ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов» - ЖОПА, кафедра в МАИ
Арсения ломало третий день, ещё бы, его обидели, и главное кто? Нюрка!! Не в силах совладать с протестующим либидо, Сеня включил компьютер и вышел в сеть. «Я плачу» - дрожащими пальцами набрал он в строке поиска, в надежде, что всезнающий Интернет покажет ему выход из сизифовых мук. Но подлый Гугль упрямо подсовывал ему сайт «Я плакалЪ». - Ну, не поплачем -так поржём, -изрёк многозначительно Арсений и ткнул ссылку на сайт. – Гыы…вот это хохма, в желудке Арсения начало прорастать безудержное веселье. – Щаас, щас я вам, сука, отвечу, все тут у меня обоссытесь. Но желание Арсения было мгновенно растоптано системой, услужливо подсунувшей бланк регистрации. -Вот, блядь, а ещё пиздят что у нас демократия, - уныло фыркнув, Арсений заполнил поля формы и нажал кнопку «Отправить». Не дождавшись от Сени очередной гадости, почтовый ящик жалко пискнув, сообщил владельцу о небезуспешности его потуг и пригласил войти. Взирая на разделы портала с высоты своего профиля, Арсений вдруг увидел слово К.О.К.С., оно, полоснув его по чреслам, словно меч Зорро, затмило сознание, покрыв красной пеленой естество восприятия. Арсений вскочил, и даже немного подпрыгнуло его обиженное либидо.
Меня немного накрыло. Получилось 2002 знака. Как раз на следующий кокс.
Скрытый текст
Двойная порция кокса. Идём на увеличение дозы.
- Я подарю тебе звезду.- Путешественники завели разговор. - В этом смысл жизни? - Нет. Это первый закон алхимии. - Ты лжец. - Нет. Я личность творческая. И дороги это мои истоки творчества. - В этот раз нам выпала долгая дорога. Надо принести жертву. Что б дорога была легче. - Жертва демону? - Собеседник проявил ангельское терпение, взглянул на луну. - Луна? Днем? - Это Закон Всемирного Свинства. Зато ночью её не будет. - Собеседники помолчали. - Иногда молчание оглушительно громко. - Это откуда? - «Скрывая зыбкие покровы. Итогам первого КОКС-1001 посвящается». - Иванов! Ты всегда такой мудак? - Почему сразу мудак? У меня есть желание, и главное, способность поддерживать любой разговор. - И сколько у тебя этой способности? - Бесконечность. - Tombe la neige - Снег? Да… Весна задерживается. - «Кодексы и Неприятности». Кино такое было. - Клубника? В смысле порнуха? - Нет. Там рассказывалось, как в одной деревне все охотники на наркоту перешли. - Это просто праздник какой-то! Идиллия, а не деревня! - Просто весна задержалась. - Задержалась? Это повод для наркотиков? Техподдержка нам поможет. Звонить надо было. И никаких задержек. - Я книгу вспомнил. «Сказ про Стасяна-певца, удалого голубца». Там позвонили в техподдержку. И всё закрути… - Спутник остановился на полуслове. - Что случилось? - Там, за деревьями пробежала киска. Большая. Рысь, что-ли? - Я тебе не верю! – Возмутился Иванов. - Это не справедливо. Нас могут съесть! - Почему Эд Малкин перестал верить в справедливость? – Иванов старался успокоить заокеанского гостя. - Вот смотри. Матрешка – это как песнь о любви, напоминание о том, что кроме жены получаешь еще и тёщу. И других родственников. - Что за бред ты несешь? Это - розовые сопли, а не догма! - Ложка! Вот хорошая догма. О ней говорилось в «Матрице». То ли она есть, то ли её нет? - Снег всё идет. А у нас счёт в гостинице неуплачен. - Эд Малкин успокоился и плавно сменил тему. - Я верю в Джа. Он обещал – значит оплатит. - Вечер скоро. Вот оно, женское коварство. Ирина, отправляя нас в этот тур, говорила, что мы за полдня успеем дойти. - Коррупционер этот гид. Хоть и женщина. - Сон в зимнюю ночь, в лесу, без палатки. Что может быть прекрасней. - Мы все умрём. Кстати, а ты не знаешь, где находится душа? - Во тьме ночной. - Это был единственный вопрос? - Да. Теперь я расскажу сказку. «Сказка о улитке, фее и вреде алкоголя». Из-под лавины их откопали спустя месяц.
Это сообщение отредактировал SAMXPOH - 28 мар 2013 в 13:26
Вокруг Арсения закружились подарочные звёзды, ему махали путешественники, открывался смысл жизни. Снился первый закон алхимии, лжец указал на истоки творчества, долгая дорога звала принести жертву демону. С ангельским терпением, в свете Луны, постиг он закон всемирного свинства в оглушительно громком молчании. Скрывая зыбкие покровы, гражданин Иванов показал желание и способность плюнуть в бесконечность, сказав слова на импортном языке. Позабыв таможенный кодекс и неприятности по службе, Арсений смотрел кино про клубнику и деревенских охотников-наркоманов. Это была идиллия, наступила просто весна, без техподдержки от Стасяна-певца, удалого голубца. И всё закрути… Мысль встала. Киска? Откуда? Скорее Эд Малкин перестанет верить в справедливость, чем матрёшка споёт песнь о любви как напоминание о розовых соплях, черпаемых ложкой. Он не забыл о ней. Снег всюду, без счёта кружат снежинки. «Я верю в Джа, ещё не вечер» - достойный ответ женскому коварству. «Кто коррупционер? Я честный таможенник!!» - сон в зимнюю ночь продолжался. -Где находится душа? -Во тьме ночной, - единственный ответ, почерпнутый из сказки об улитке, фее и вреде алкоголя. Отпускало.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
стоя!!! я знал!!
yaplakal.com