Во-вторых - сейчас гастро и колоно процедуры делают и рекомендуют делать одновременно под одной седацией (это не полноценный наркоз, пропофол, вроде). Уснула и 30 минут на всё. Потому что пациент без тонуса, ничем рефлекторно не мешает. Проснулась и - готово.
Подготовка к ним даёт больший дискомфорт. А что делать - рано или поздно всем предстоит, а то и не по одному разу.
Рекомендую перед процедурой не совершать ошибку: не просить медсестру шланги местами введения не перепутать. Или, ещё хуже, не просить получше отмыть после колоноскопии перед гастроскопией. Они шуток не понимают. Видимо, достали уже шутники 🤣
Это сообщение отредактировал omega42 - 3 авг 2026 в 12:14
Самое главное и неприятное - сделать глотательное и пропустить зонд в пищевод. Далее - дело врачей и техники, от Вас там уже мало что зависит)
Я эту процедуру не проходил почти до 60 лет. А когда переехал с Севера в Сибирь, пред первым полевым сезоном - пожалте бриться - предполевая комиссия. Все, как обычно, но в репертуар при этом входит ФГДС. "На фига?" - "На Север едете?" - "Да, на Тунгуску" - "Вперед!". Конечно, бздёхал просто эпически, ибо раньше наслушался разных страхов. Но все оказалось просто - лег, как велели, медсестра, крепкая такая тетка, жестко голову зафиксировала, в рот расширитель, к ледокаину аллергии нет - нет - пшик, и - крестьянин вякнуть не успел, а шланг пошел по организму. Комиссии были ежегодные, поэтому взял за правило - не слоняться сначала по ушникам и глазникам, сразу УЗИ и потом на ФГДС. Самый кайф в этом - ты выходишь из кабинета, утирая слезы и сопли, и видишь очередь трясущихся коллег. А у тебя уже все позади. И с легкой душой по остальным лепилам.
Цитата (edd79 @ 3 авг 2026 в 15:05)
Процедура неприятная, но довольно быстрая - отмучаетесь за полчасика.
Да ладно, полчаса. Самое большое у меня было - ну 5 минут, от силы, а то и меньше. А уж проходил с десяток раз.
Ух ты, какой дискурс затеялся. Еще раз спасибо всем- вроде такими вещами и не принято делиться в приличных обществах) Не бьют канделябром - да и ладно - опять же штудирую фокус мнений и опять с пользой, информационным прибытком для себя.
Про реплики Коровьева и последующую реплику мин херца, про Бога. Знаете, может крамолу сейчас напишу, но я в последнее время радуюсь, что моя вера неидентифицируема. То есть, я однозначно верую в Высшее, но вот даже и не знаю - Он это или Она или Оно. А то и Они. С уважением ко всем конфессиям, но и отстранением от них всех.
Гляжу - ничего не меняется? Вы, Алексей, всё так же задираете общественность, чтобы не расслаблялась?
omega42, вы сделали ошибочный вывод. Спросите у любого моего фаната, и вам объяснят, что я здесь уже третий год непрерывно эпатирую публику не для того, чтобы она не расслаблялась, а потому что осознаю своё ничтожество и боюсь, что иначе обо мне забудут.
Цитата (Триполи @ 3 авг 2026 в 12:49)
я в последнее время радуюсь, что моя вера неидентифицируема. То есть, я однозначно верую в Высшее, но вот даже и не знаю - Он это или Она или Оно. А то и Они. С уважением ко всем конфессиям, но и отстранением от них всех
«Древние» называли это естественной религией. Дидро написал целое эссе, чтобы доказать, что она — единственно верная. Позже, правда, отрёкся от написанного и сказал, что верных религий нет, что всё — опиум народа суеверия.
Это сообщение отредактировал АПЧеркасов - 3 авг 2026 в 12:56
Гляжу - ничего не меняется? Вы, Алексей, всё так же задираете общественность, чтобы не расслаблялась?
"Каждому лестно было тот алтын получить..." Если кто не помнит – Салтыков - Щедрин, История одного города
Это сообщение отредактировал Коровьев - 3 авг 2026 в 12:57
عالی هستی میدانی چطور از گوگل استفاده کن • На сайте 10 лет
8
Цитата (ЧеширКо @ 3 авг 2026 в 06:55)
Ассоциации и мысли Мистера В:
Никаких гвоздей – Маяковский.
«Так, Маяковский... Он читал Маяковского. Что он хочет этим сказать? Что мы здесь быдло и не читали Маяковского? Снова этот снобизм... Нужно указать ему на то, что мы читали Маяковского, поставить его на место и показать, что не лыком шиты. Но надо сделать это как-то пренебрежительно. Ещё и Умачка эта. Зачем она вступает с ним в диалог? Неужели она не видит, что он просто издевается своим снобизмом? Мы тоже читали Маяковского, а она не понимает! Сейчас я ей все объясню. И ему тоже, а то чего он острит про Маяковского?»
Он про Маяковского сострил. Евгений, мы тут народ читающий.
Мистер В, оказывается, вами очень легко манипулировать)
прочитав этот комментарий, доктор Корнеев поперхнулся Макалланном и закашлялся, резко согнувшись в кресле и размахивая сигарой. Откашлявшись и вытерев выступившие слёзы, доктор положил сигару в пепельницу и ненадолго задумался. Проскроллил ленту немного назад, потом вперёд. Выдвинул ящик стола и достал оттуда свой красный диплом. Аккуратно смахнул с него пыль, провёл ладонью по выдавленным золотым буквам, раскрыл и долго во что-то вчитывался, улыбаясь своим мыслям и поглаживая печать альма-матер большим пальцем.
Затем энергично выдохнул и разорвал диплом на две неровные половинки. Стиснул зубы и бросил обе части в камин, откуда сразу весело взметнулось малиново-зелёное пламя. В его пляшущих языках смутно угадывались чьи-то знакомые черты, чья-то исчезающая широкая улыбка на полосатой морде.
Корнеев погрозил пламени пальцем. Улыбка огня зевнула и исчезла окончательно.
В окно кто-то стукнул. Доктор оглянулся. На подоконнике сидела крупная чёрная птица. Скосив голову набок, она внимательно изучала Корнеева. Видимо, составив окончательное мнение, птица кивнула, хрипло каркнула "Nevermore!", взмахнула крылом и свалилась вниз.
Корнеев в три шага пересек комнату и распахнул окно. Занавески взметнулись пузырем и внутрь ворвался свежий весенний ветер, взлохматив корнеевские локоны песочного оттенка. Корнеев удивился и посмотрел на календарь - оттуда, нахмурив напечатанные брови, на него смотрел август, жонглируя жирной лоснящейся цифрой "3". "Задержался ты, братец" - вздохнул доктор. Ветер тут же послушно увял и тихо выскользнул из комнаты, оставив после себя удушающую августовскую жару.
Снизу долетали возгласы пенсионеров и стук костяшек домино по столешнице
- У кого пусто-пусто? - Рыба! Рыба моей мечты! - Ну чё, ходи. Заснул, что ли? - Думаю. - Думает он... На базаре думать будешь, дубль клади.
Корнеев закрыл глаза, подставив лицо солнцу. Не открывая глаз, отступил на шаг от окна и сделал сальто назад, не выпуская бокала из рук. Мягко приземлившись на носки, доктор удержал равновесие и открыл глаза. Победно издал индейский вопль, выплеснул в рот остатки виски, поставил стакан и вышел из квартиры. Оставил дверь нараспашку и лёгкими шагами, почти вприпрыжку, пропуская половину ступенек, сбежал по лестнице.
Ух ты, какой дискурс затеялся. Еще раз спасибо всем- вроде такими вещами и не принято делиться в приличных обществах) Не бьют канделябром - да и ладно - опять же штудирую фокус мнений и опять с пользой, информационным прибытком для себя.
Про реплики Коровьева и последующую реплику мин херца, про Бога. Знаете, может крамолу сейчас напишу, но я в последнее время радуюсь, что моя вера неидентифицируема. То есть, я однозначно верую в Высшее, но вот даже и не знаю - Он это или Она или Оно. А то и Они. С уважением ко всем конфессиям, но и отстранением от них всех.
Елена, возможно Вы меня не так поняли. Ни в коем случае не хотел Вас унасекомить. Примите всевозможные респекты.
Отмечаем день рождения и цепляемся с местными. Об голову одного из них ломаю себе руку, точнее – мизинец на правой руке.
Вы агрессивный, или это гигрома диктовала свои условия?
А вот ситуация вообще была глупая. Был с нами один залетный... справедливолюбец, назовем его так. Его там вообще не должно было быть, но так совпало – оказались в одно время в одном месте. Он услышал как кто-то из местных как-то не так общался со своей женой, что, в принципе, в их среде является нормой. Казалось бы – тебе какое дело? Но ему почему-то дело было. Он решил, что нужно научить джигита общению с женщинами.
Вероятность драки при таких вводных стремится к 100%, что и случилось. Один начал излишне активно жестикулировать и хватать за одежду этого борца за справедливость, я его одернул и понеслось.
Но самое смешное, что в драке участвовали все, кроме угадайте кого. Кроме того самого правдолюбца, который куда-то исчез и материализовался только под конец с удивлённым выражением лица, типа: «Ой, а что случилось?».
Но самое смешное, что в драке участвовали все, кроме угадайте кого. Кроме того самого правдолюбца, который куда-то исчез и материализовался только под конец с удивлённым выражением лица, типа: «Ой, а что случилось?».
А вы как думали? Ему и драку начинать, ему же и участвовать? Обязанности нужно разделять.
Ух ты, какой дискурс затеялся. Еще раз спасибо всем- вроде такими вещами и не принято делиться в приличных обществах) Не бьют канделябром - да и ладно - опять же штудирую фокус мнений и опять с пользой, информационным прибытком для себя.
Про реплики Коровьева и последующую реплику мин херца, про Бога. Знаете, может крамолу сейчас напишу, но я в последнее время радуюсь, что моя вера неидентифицируема. То есть, я однозначно верую в Высшее, но вот даже и не знаю - Он это или Она или Оно. А то и Они. С уважением ко всем конфессиям, но и отстранением от них всех.
Елена, возможно Вы меня не так поняли. Ни в коем случае не хотел Вас унасекомить. Примите всевозможные респекты.
Нет, что ты! Напротив, у меня умозаключения с твоими созвучные…Я верю в Него, а вот Кто Он - я не в состоянии сформулировать. Может быть, и неверно поняла тебя, но мин херц острым умом споймал тонкую, но ключевую деталь (а, как мы знаем - дъявол кроется в деталях) - ты, Коровьев, непроизвольно, инстинктивно, бессознательно - ты как хочешь это назови, написал Богу с большой буквы. И не перечь, что это спроста. Неспроста ) Это сообщение отредактировал Триполи - 3 авг 2026 в 18:43
عالی هستی میدانی چطور از گوگل استفاده کن • На сайте 10 лет
8
"Поставь всё на Интер" - коварная Винтер шептала в ночи игроку. И бедный наш спринтер, сжав булками сфинктер, поверил сей даме в соку.
На поле был ливень, но хитрый Макгинни случайно забил угловой. Ликует наш спринтер, расслабился сфинктер - и счастлив вернулся домой.
Но выиграл "Интер", порвалл врагу сфинктер, сорвав ликованья волну. Расслабился сфинктер, ликующий спринтер купил себе виллу в Крыму.
***
Есть на свете быстрый спринтер, Есть скрипучий старый принтер, Есть суровый строгий линтер... Но важнейший в мире - сфинктер!
***
Нашел я в интернете принтер, доволен был как Гарольд Пинтер. но как узнал я цену - сфинктер рванул быстрее, чем тот спринтер.
***
На "Интер" ставил гордый спринтер, Мечтав поднять солидный куш. Но потрусил наш спринтер в душ - Не выдержал позора сфинктер
Это сообщение отредактировал МашруМ - 3 авг 2026 в 19:14
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
4 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com