ПРО ТВОРОЖОК. Оговорюсь сразу-к Склифу не относится. К Склифу не относится. К Склифу не относится. Байка такая: жизненная и пошлая. Сбили самолет над вражеской территорией. Выслали поисковую группу. Искала долго-ничего не нашла. Через месяц пилот вернулся в часть розовощекий и не похудевший. -Как ты выжил?- спросили его - Как ты не сдох с голоду, ведь запас пищи в НАЗе (носимом аварийном запасе) строго ограничен. - Было трудно-ответил он-Но я питался творожком, потому и выжил. -Каким творожком? - Таким, блеать, творожком! Залупу откатывал, и питался! Короче, есть герои)))
Пьяный голос новой продавщицы в хлебном павильоне требовал металлические деньги. Их там всегда не хватает на сдачу. А мозг под воздействием алкоголя требовал еще по пятьдесят, а Любка, из соседнего рыбного отдела, всё не заходила.
- Мне, пожалуйста, половинку свежего «кирпичика».
- Ишь ты, свежего. Ик. Размечтался. Свежий инвалидам и пенсионерам. А тебе только вчерашний. Ик. Она демонстративно взяла с пятой попытки буханку серого, заплесневевшего хлеба и отрезала мне треть. Потом подумав, швырнула мне в лицо оставшуюся часть.
- Буржуи хреновы. Свежего им подавай. А меня кто-то спросил, что я хочу? У меня может праздник сегодня. И я любви хочу. А ты её можешь мне дать? Ик. С тебя три двадцать.
В этот момент я почувствовал, как проскочила искра. Нет. Даже не искра. Молния с раскатами грома. Огонь так и бушевал в моей груди. И я не выдержал. Взял и уебал её, новым китайским утюгом, который держал в руке.
sclyff Приятного аппетита Это сообщение отредактировал СанькаДуб - 8 ноя 2013 в 21:49
Желтый песок вихрился в воздухе и залетая под полог набивался в творожок, разложенный в расписные чаши на столе. Два элитных беговых крокодила, возлежавшие за столом, вели неторопливую беседу о цивилизованных способах избавления от соперников на скачках. - Как вы думаете, коллега, - один из крокодилов лениво повернул голову и слизнул немного творожка, - поедание на бегу своего соперника не выглядит ли слишком надуманным и эклектичным поступком? - Не думаю, мой соперник, - второй крокодил потянулся и снова опустился на ложе, - Не более бурлескно и эпикурейски чем запятнать его глазницы сим божественным продуктом. И он одним махом поглотил творожок из ближайшей чаши.
Это сообщение отредактировал Озверин - 8 ноя 2013 в 21:57
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
14
Bessamemucho Очень радует пометка)))
Цитата
К Склифу не относится
Знаю модификацию этого анека. Правда без творожка. Разбился пассажирский самолет на необитаемом острове. Останки находят спасатели, и видят страшную картину. На полянке сидит толстый мужик и доедает ногу последнего пассажира. Спасатели: - Мужик, ты чего творишь!!! Мужик: - А как бы я, по-вашему, выжил, если б не съел остальных??? Спасатели: - Да, блять! Но не наследующий же день!!!
Это сообщение отредактировал sclyff - 8 ноя 2013 в 21:57
- Таким, блеать, творожком! Залупу откатывал, и питался! Короче, есть герои)))
Ещё он голыми руками ебашил ежей и обгладывал им лицо. Медведей угрозой сексуального нксилия заставлял кедровые орехи из шишек выколупывать и чистить. А у медведя большие неуклюжие лапы...
Ещё он голыми руками ебашил ежей и обгладывал им лицо. Медведей угрозой сексуального нксилия заставлял кедровые орехи из шишек выколупывать и чистить. А у медведя большие неуклюжие лапы...
То ты в армии не служил, и походного творожка не пробовал.
Минздрав предупреждает… Колян поднёс огонёк к сигарете и затянулся. «Странный какой-то табачок!" – он глянул на пачку «Явы золотой». - Минздрав предупреждает: курение табака опасно для вашего здоровья! – пропищала вдруг сигарета. - Чего?!! - оторопел Колян. Он вынул сигарету и удивлённо вытаращился на неё. - Я говорю: хуйня этот табак. То ли дело – шмаль! «Уже глюки начались!!!» – испуганно догадался Колян, но ему вдруг резко захорошело: в голове поднялся шум, как будто по извилинам побежало стадо веселых тараканов. - Впервые вижу разговаривающую сигарету! Хи-хи! – развеселился Колян. - Я тебе не сигаретка-истеричка, которая визжит, при виде огонька, а настоящий, высококачественный косяк! – гордо пропищал тлеющий чинарик. – Ну, или марихуана, шмаль, дурь, анаша, травка… - А как ты в пачку Явы попал? - Рекламная акция. – туманно пояснил косяк. – Ты лучше зацени – торкнуло? - Ага, торкнуло! – блаженно улыбнулся Колян и затянулся ещё раз. – У меня настроение херовое было: в семье проблемы, на работе и вообще жизнь такая… А тут курнул и заебись всё!.. Слушай, а как Минздрав к шмали относится? - А пошел он на хуй, этот Минздрав! - И то верно! Гы-гы-гы!
Это сообщение отредактировал Akker - 8 ноя 2013 в 22:01
О! А тут советовали закрывать тему при наборе ЭННОГО количества голосов. Это ж-Волюнтаризм! Все токо начинается! Сказано, голосовать до вторника-будьте любезны!
Kotausi Это был риторический вопрос? Или ты действительно хочешь это узнать? Ты уверен что хочешь знать ответ на этот вопрос? Ну если уверен, то вот:
Виктор Shyrkan, вообще-то Kotausi девушка
Извиняюсь! Исправил! Меня кстати Александром родители назвали. Почему в рассказе Виктор? А я и сам не знаю.
Это сообщение отредактировал Shyrkan - 8 ноя 2013 в 22:10
Bessamemucho не до вторника это занапто. Вангую- завтра и послезавтра в теме будет затишье, и лишь в понедельник кокосоманы и кокосописцы подтянутся в топик, и сядут в кружок ожидая результатов.
Bessamemucho не до вторника это занапто. Вангую- завтра и послезавтра в теме будет затишье, и лишь в понедельник кокосоманы и кокосописцы подтянутся в топик, и сядут в кружок ожидая результатов.
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
14
Скажу сразу, я не читал рассказы, когда их выкладывал. Проверял знаки, но при этом старался максимально отвлечься от букв. Места для произведений привычно определялись считалкой "Летел лебедь, считал девять". Перечитав сейчас получив массу удовольствия, о чем спешу поделиться с Вами.
1 Ревность. Не в кассу. Совсем недавно (по-моему, в ккк) читал подобное с резиновой женщиной. Слишком просто.
2 Правдивая история. Не понял рассказа. Абсолютно ниочем. Финальная фраза ГГ "«Вот сука бармен» - крутилось в голове Вениамина, - вот никому верить нельзя ..." еще более усилила недоумение.
3. Полет. Неплохое начало и совершенно испорченный финал. Жаль...
4 Миф о мифе. Не плохой рассказ. Резанул национальный вопрос, но в принципе читал с удовольствием.
5 Сказка про гномика. Легко, прикольно и со смыслом. Спасибо, понравилось.
6 691 НОЛИК, 309 ЗВЕЗДОЧЕК И№1 ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЙ ЗНАК. Ну, на этот рассказ я по неволе обратил внимание. Порадовало, что этот замечательный Автор прислал еще один рассказ. Такие вещи интересны один раз.
7 Минздрав предупреждает... Не докручено... Идея хороша, но жаба понравилась больше)
8 Моя воина Исповедь огнегона? Все время ждал крика "фойе!!!" Отрывок сопливого плача. Еще и с ошибками...
9 Фисташки. Крысы выбирают более соленые фисташки под пиво. И они очень жертвенны. Короче крысы ахуенны. Хочется спросить у Автора зачем нужна была смерть ГГ? Для минутного временного расслабления людей? Не понятно...
10 Прибор. Неудачная попытка создать интригу. О том, что речь не о ебле было ясно с самого начала. Потом мясорубка... Ахуеть как загадочно и забавно... Не понравилось.
11 Радиограмма. Рассказ не вызвал отрицательных эмоций, хоть за это спасибо. В остальном, все слишком примитивно, хотя написано хорошо)
12 Морские котики. 75% рассказа в названии. Откровенно разочаровал. Этот Автор очень хорош, чтоб такое выкладывать... Жаль.
Скажу сразу, я не читал рассказы, когда их выкладывал. Проверял знаки, но при этом старался максимально отвлечься от букв. Места для произведений привычно определялись считалкой "Летел лебедь, считал девять". Перечитав сейчас получив массу удовольствия, о чем спешу поделиться с Вами.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com