Паласатое А почему у тебя под аватаркой нет подписи о твоем статусе ККК-шного победителя? И почему ты не краснеешь фиолетовым в списке пользователей, читающих пост? :)
-Эх, времена были. Кокосы до земли доставали. -жаловался сморщенный Шип76 поседевшему Камскому. - Бывало присядешь по нужде, а они по траве елозят... приятно так. -Нда-а-а, -шепелявил Камский, -И кокосы сами вываливались, и Музы были позадорней, и творческая энергия струилась... -Не говори. Глянешь бывало на Липучку и гондурас сразу вспухает до неприличия. Молочка кокосового на всех хватало... А теперь что? -Творческая импотенция, старик. Если бы не Паласатая, считай пропали бы, - Камский поковырял в волосатом носу, а потом в ухе. Вытер палец незаметно о пиджак Шипа. - Та еще возбуждает изредка. -Не, ну есть еще пару девчонок. Музы не стареют.- вздохнул Шип и перевел взгляд на Акацию и Котауси. Те волочили за ноги чье то обмякшее тело. - Кого хороним, девоньки?! -Да вот Йодли загнулся. Дышит еще, но Склиф сказал прикопать его, пока не поздно. Достал всех, подлец.
Старики вновь тяжело вздохнули. Шип почесал левый кокос, а Камский поправил прилипший к ноге вялый гондурас. Садилось мегапиксельное солнце. Мимо прошел заяц на костылях.
Знаки не считал.
Это сообщение отредактировал Yodli - 27 мар 2013 в 14:13
Ааа! Авторы зомби! Хочу высасывать по ночам мозг у Йомана
Пожалуйста:
Вне КОКСа-3
Ночную тишину сада разорвал глухой, протяжный звук. Как будто сама земля стонала, извергая из себя страшное и корчась в родовых муках. Небольшой участок под старой берёзой, где когда-то стояла трибуна Магистра Йодли, колыхался как трава под осенним ветром; грунт проваливался, и из-под тонкого дёрна выползали Существа. В рваной, тронутой тленом одежде, с рукописями в руках; они поднимали лица к лунному свету, словно искали в испуганном лике луны ответ на все вечные вопросы сразу. Стряхнув с себя грязь и опилки, они спокойно и незаметно собирались в колонну, во главу которой выдвинулась признанная потребительница КОКСа, известная в прошлой смертной жизни как Паласатая. Медленно, но целеустремлённо колонна двинулась в сторону города. Давно почившие авторы не смогли обрести покоя, и виной тому была на только передозировка КОКСом. Две глобальных цели стояли перед восставшими. Первая – добраться до Интернета и узнать, наконец, имя победителя последнего тура КОКСа. И вторая – не попасться Инкогните, которая давно грозилась изнасиловать Сорвавшего Покровы. А Паласатая, кроме прочего, искала некоего Йомана. Поговаривали, что именно у него – самые вкусные мозги.
1001, как договаривались :)
Это сообщение отредактировал Ship76 - 27 мар 2013 в 14:20
"Фиг вам, а не мозги Йомана" - задумчиво помешивала в кастрюльке странное варево Акация. Задернув поплотнее шторы, закрыв на все замки дубовую дверь и нежно поправив вазе розы, она принялась за ужин. "Да, умный был дядько, сразу видно, его мозги повкуснее, чем у Аммока. У того какие-то прогоркшие были." В дверь постучали. - А все, нету мозгов, могу тела отдать, нужны? - Жри сама свои трупы, зараза! - Паласатая грустно поползла на кладбище, так и не достигнув цели. Светало.
Он нежно укусил её за левое ушко, вдохнул запах волос, и начал медленно вести щекой по шелковистым волосам, покрывавшим нежную шейку, стройную спинку, и заканчивавшимся на красивой упругой попке. Насладившись, он повторил свои нежности с правой стороны. Внезапно, его нос уткнулся в что-то твёрдое и колючее. Открыв глаза он обнаружил, что трётся о ствол старой акации. -Блин, опять валерьянки обнюхался! - подумал кот по кличке Иск, и побежал к помойке овощного магазина, где выбросили очередную партию подгнивших кокосов.
Это было сумасшедшее лето. Жаркое, сочное, как ананас. Каждый сходил с ума по-своему. Акация с розовым цветком в волосах поливала газоны усадьбы и восхищаясь природой – все было в ее власти. Неподалеку, около пальмы развалился Кот Иск, подставив пушистое брюхо под теплые лучи. Возможно, ему снился алфавит. Негр Йомен сидел на веранде в кресле-качалке и поглядывал в сторону бассейна, где возле бара крутились девушки – Паласатое и Липучка. Товарищ Камский вызвался сделать им по коктейлю – помешивал в блендере нужные ингридиенты. А Шип, развалившись в шезлонге, балдел от такой жизни, подвернув плавки для лучшего загара. Но все изменилось, когда пришел ОН. В ворота буквально ворвался лысый Йодли: - Кто сказал, что я написал мало кокосов? Кто посмел? – все взгляды обратились к нему. -Я, и что? – ответил Йомен, не переставая покачиваться в кресле. Йодли разозлился, и, схватив с земли упавший кокос, кинул его в сторону негра. Тот решил кинуть кокос обратно, поймав его правой рукой. Но, по закону всемирной жопы, тот полетел к бару. Началась Большая Вакханалия. На рассвете мимо усадьбы проходил Склиф. «Вот придурки, - подумал тот, - я уже проснулся, а они все кокосами кидаются».
Йодли разозлился, и, схватив с земли упавший кокос, кинул его в сторону негра. Тот решил кинуть кокос обратно, поймав его правой рукой. Но, по закону всемирной жопы, тот полетел к бару.
Это, предлагаю прервать вакханалию, остыть чуток и сделать музыкальную паузу. Полиглоты могут перевести песню. Буду благодарна и выдам внеочередную номаинацию. )))
Главный редактор Виль, разбирал свой заваленный бумагами стол. Взяв очередную папку, он открыл ее, и, нахмурившись, прочитал заголовок: «Сенсация! Америку открыл не Колумб, а Путин!» - Аааааа! – взвыл Виль, и отшвырнул от себя папку. – Ну почему, почему мне с утра до вечера приходится читать эту хрень!! – В сердцах он сгреб все бумаги со стола, и швырнул в огромный шредер, на панели которого красовалась надпись «УТИЛЬ-750А». В дверь кто-то робко постучал. - Кто??!! – рявкнул Виль. Дверь приоткрылась, и на пороге, согнувшись в полупоклоне, появился Склиф, с авоськой в руках. - Здравствуйте. Я к Вам от Акации.. - Чего тебе? Склиф робко подошел к столу, поднял авоську, и высыпал на стол несколько десятков кокосов. - Что?! Опять кокосы??! – озверел Виль. - Ага! Свеженькие! Вот тока шо из-под пейсателей! - Да вы сдурели?! В каждый номер уже пихаете! - Весна нонче урожайная пошла, пейсатели так и родют. Да и денег им надо, сами понимаете. Йодли вот на пересадку волос копит. Камскому новая вставная челюсть нужна. Бессамемучо себе памятник строит – дело дорогое. КотИск с Наебенился задолжал за вывод из запоя. Паласатое просто денег хочет. И, это... если можно – поместите на первую полосу. - На первую полосу, говоришь? – Виль задумчиво пожевал губы, потом вдруг заорал так, что треснула карандашница. - ВОООН ОТСЮДА!!!! ВООН ОТСЮДА СО СВОИМИ ГРЕБАНЫМИ КОКОСАМИ!!! Склиф поспешно выскочил за дверь. - Пиздец, совсем уже сдурели со своими кокосами, пейсатели хреновы. Дверь немного приоткрылась, и послышался робкий голос Склифа: - Извините, а за гонораром когда приходить? ... Ой! – о поспешно захлопнутую дверь с треском разбился просвистевший по воздуху кокос.
Тот решил кинуть кокос обратно, поймав его правой рукой. Но, по закону всемирной жопы, тот полетел к бару.
Я, извините, интересуюсь, что за новый персонаж "Тот", да еще и летучий? Египетский божок штоли? А так идея неплоха - в качалке с видом на бассейн. Попросите девушек не крутится, а то укачивает. Это сообщение отредактировал YoMan78 - 27 мар 2013 в 16:50
памяти AlleOpp`a "Матрица. Восхождение" посвящается
Анальный Джихад
Зуммер полыхнул красным.
Вставать до одури не хотелось. Михан, завернув руку в долину приключений, с удивлением нащупал страпон торчащий у него из задницы. - Вставай, ёптваю, разлеглась тут, блядь, опять чота стряслось! – Михан потыкал Фольку страпоном, не особо задумываясь о возможных последствиях. Судя по ощущениям, последствия уже случились. -Да иди ты нахуй, ёпт, - томно улыбнулась Фролька. – В шары долбишься? Это из кокс-зоны сигнал, фписду, хочешь, иди сам. - И пойду!- огрызнулся Михан, - устрою им там, суканахуй, «Анальный Джихад» - и подняв страпон, словно меч Судьбы, вышел, не забыв громко хлопнуть дверью. *** -Так,так,так, что за хуйня тут, блядь, творится? – Михан брёл сквозь море соплей которые, переливаясь всеми цветами радуги, постепенно поглощали его всепогодный комбез. - Раз пантон, два пантон, неебический страпон, - тихонько насвистывал в нос Михан, наблюдая за игрой сопливый соцветий. – Дожили, блядь, если так дальше пойдёт, придёться брать акваланг, ну или Фольку накрайняк, -злорадно ухмыляясь своей мысли шествовал Михан, погружаясь всё глубже и глубже. Пройдя 16 километров неебического маразма, и срисовав полную картину, Михан остановился. -Мда-а, блядь, тут это вряд-ли поможет, - и отшвырнув в сторону гуттаперчевый фаллос, как Маяковский на таможне, достал из широких штанин осиновый кол.
Сегодня коварные старушки высосали мой разум и абсолютно лишили сил. Голова абсолютно пуста и не позволяет в полной мере насладиться искрометным юмором. Хотя до нашествия старушек был, однако,человек, который сделал мой день.
Стою, долблю снег и лед на благо и для удобства горожан. Подошел мужичок. От него несет парфюмом как из публичного дома- газовая атака. Блять, он че, все что дома было на себя звезданул? Стоит и смотрит, бля... Ну стой, смотри, жалко что ли. И тут он произносит фразу: - Я директор попов. Чуть пополам не согнуло. Начальник монахов, бля Немного позже выяснилось: это наш директор Попов. Спустя некоторое время задумался: дааа, пора порядок в голове наводить...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А так идея неплоха - в качалке с видом на бассейн. Попросите девушек не крутится, а то укачивает. 
yaplakal.com