- Всеволод Андреевич? – я осторожно просунул голову в дверь. - А, Григорий? – Седовласый мужчина энергично поднялся из-за стола. – Проходите, присаживайтесь, молодой человек! - Здравствуйте… приехал вот к вам я… как договаривались… - Это прекрасно! Просто прекрасно, Григорий! Я уже порекомендовал Вас Лидии Павловне, нашему главному редактору, как чрезвычайно перспективного автора, – Всеволод Андреевич похлопал ладонью по лежащей перед ним стопке бумаги.
Моя рукопись! Двести восемь листов формата А4, аккуратно подшитых в черную кожаную папку. Сколько же сил вложено в это произведение, сколько бессонных ночей, непонимание друзей, родственников, уход любимой девушки. Кажется, будто на страницы книги я перенес всю свою жизнь. Да что тут говорить – эта рукопись неотъемлемая часть моей личности. Она бесценнее даже чем волосы вокруг хуя.
- Я прямо не знаю, что и сказать… - а внутри все ликует от радости! – Как-то не надеялся уже. - Уверен, Лидии Павловне понравится Ваш роман. Это новое слово в современной литературе! - А сколько мне денег заплатят? – решаю показать, что не лох перед ним сидит. - Нууу, Григорий, эти мелочи мы еще обговорим. У издательства все равно будет несколько, так сказать, э… условий.
Его морщинистое лицо растеклось в добродушной улыбке. Очки снял и на меня смотрит. А глаза мягкие такие, не злые. Как пизда. И взгляд что-то этот мне не понравился. А вдруг педераст он? Слышал, встречаются такие среди столичных работников культуры. Стремно как-то стало. Выходит, закончился, не начавшись, мой путь в большую литературу? Выходит, все зря? В жопу к себе залезть я точно никому не позволю, абсолютно точно. И рот для соленого клиторка сберегу.
- Так что за условия? – глядя в сторону, спросил я. - Вот сейчас и обсудите все с главным редактором, - Всеволод Андреевич отдал мою рукопись и лапу протягивает. – По коридору и направо, она Вас ждет. Удачи Вам! Надеюсь, мы еще весьма плотно и интересно поработаем в дальнейшем!
Хотел в ладонь ему плюнуть, да передумал. Я же не знаю, может их тут целая редакция жопоебов. Папку схватил и выскочил из кабинета. Ебал я в рот такие намеки! Не видать тебе, сука, очка моего, как розовой щелки Алисы Селезневой, хоть ты заподмигивайся! Пидор.
«Матрешкина Лидия Павловна. Главный редактор» - прочитал я на табличке и хотел было постучать, но дверь сама плавно уехала в сторону. Вошел, а она с мягким щелчком закрылась за спиной. А тут интересно! Огромный кабинет. Не чета пидорской конуре Всеволода Андреича. Сверхсовременная отделка – металл, стекло, пластик, легкий запах озона. Прямо как в порнофильмах про космос. Мне даже пришлось засунуть руку в карман, чтоб придержать член.
- Проходи, Григорий, не стой, - раздался приятный, с хрипотцой, девичий голос. Почему-то представлял Лидию Павловну престарелой жирной коровой, типа Новодворской. А этой на вид лет тридцать, короткая стрижка, мягкие чувственные губы, ровный загар и грудь – спелая тройка. Я немного приободрился даже весь.
- Здравствуйте… - голос только куда-то пропал. - Тот самый, значит, Григорий, которого Сева так нахваливал, - улыбнулась загадочно. – Что ж давай сюда свою рукопись. - Вот, - с трудом отрываю взгляд от глубокого декольте. - Ты присядь пока в креслице. Ну-ка брысь, Зизи! – Большая белая кошка прошипела и, громка мяукая, неохотно сползла с кресла.
Я сел на краешек, чтобы не испачкать брюки кошачьей волосней. Зизи прыгнула на стол и уставилась на меня недоброжелательным взглядом. На ней был массивный металлический ошейник и забавные браслетики на лапках. Очень подходило к интерьеру. Лидия Павловна между тем погрузилась в чтение. Иногда хмыкала, что-то подчеркивала карандашиком, один раз даже громко расхохоталась, запрокинув голову. Наверно дошла до эпизода с говном на учительском столе. Я скромно улыбнулся, ведь эта сцена – гордость первой главы.
- Ладно, - она захлопнула папку. - Юноша ты, безусловно, талантливый, с хорошей фантазией, пишешь живо так, сочно, но… - От этого «но» я весь похолодел. – Хромает стиль, сильно хромает, даже по одной первой главе это видно. Вот на третьей странице слово «ебля» встречается аж восемь раз! Очень сыро, очень недоработано. - Я понял, - стало трудно дышать. - Над этим еще нужно много работать… - вздохнула Лидия Павловна.
В этот момент на меня бросилась ебанутая Зизи. Мне прежде не доводилось получать пиздов от кошки. Как в ступоре каком-то. Я сидел и смотрел на приближающийся орущий комок шерсти. Больно! Острые когти вспороли щеку.
- Зизи, блядь! – закричала редактор и что-то нажала на столе.
Послышалось гудение, воздух наполнился электричеством, и полоумное животное, подвешенное за ошейник, полетело к столу хозяйки. Я держался за расцарапанную щеку и охуело наблюдал за происходящим. «Обитель зла-8» напомнило, ебать его в рот. Зачем я пришел сюда, на что надеялся? Мне никогда не стать профессиональным писателем, не раздавать автографы мастурбирующим на меня бабенкам, никогда не пригласят на пресс-конференции… Никогда! Я обхватил голову руками и тихонько заплакал.
- Гриша, ну успокойся… сильно царапнула, да? - я почувствовал, как меня обнимают заботливые руки Лидии Павловны. - Да при чем тут это! – слезы не переставая, душили меня, но хуй снова встал. – При чем?! - А книгу твою мы обязательно опубликуем, – подняв голову, посмотрел в ее глаза. Холодный взгляд опытной суки. - Правда? – чувствую подвох. - Хуй. - ??? - Достань хуй. – Надежда вновь заиграла во мне. Я готов, Лидия Павловна! Готов ради своей рукописи пройти через все круги секса с тобой!
- Какой стручонок! Да ты малыш еще совсем. – Улыбнулась, погладив мой напряженный чижик. Не видела ты этот стручок в деле. На прошлой неделе только рекорд поставил – пять оргазмов подряд во время сеанса вечерней дрочки. Слезы начали подсыхать, я потянул руки, чтобы потрогать грудь Лидии Павловны, но она мягко отстранила меня.
- Выеби Зизи! - Что??? - Я хочу, чтобы ты выебал мою кошку, - как ни в чем не бывало сказала она. – Ей ебаться хочется, разве не видишь? На каждого посетителя бросается. Блядь. - А я-то тут при чем? - Ну, у тебя такой… - она помялась, подбирая нужное слово, - компактный. Я знаю, ты не сделаешь моей Зизи больно. - Я даже не знаю прямо… - это действительно было очень неожиданно, хотя с другой стороны все же новый жизненный опыт, как никак. - Карьера. Слава. Деньги. – Дышит мне в ухо Лидия Павловна. Позор, нищета, забвение или блистательная карьера беллетриста… через кошачью пизду! - Я согласен… ну кошку вашу… выебать, Лидия Павловна. А она меня не исцарапает? – спросил я с опаской. - Нет. – Взяла пульт, нажала несколько кнопок.
Завывающую Зизи снова подняло в воздух электромагнитное поле. Кошка с раскинутыми в разные стороны лапками парила в воздухе передо мной. Я заглянул в ее тупые глаза. Она заорала и яростно задергала хвостом, видимо, не прочитав в моем взгляде ничего хорошего. Обойдя животное сзади, я поймал и задрал ее хвост. Шерстяная пизда выглядела так себе, но видал я и похуже. Ярким розовым пятном светилось очко. Поплевав на пальцы, смочил хуй и резким движением засадил зверю. В жопу. Туго пошло, но я помогал руками, двигал вперед-назад.
Кошка орала не переставая. Я глянул вниз, член был в крови, зато пошло мягче. Так тебе, тварь! Получи, сука! Я ебал и ебал ее, за все унижения, что мне довелось перенести. За приставания пидора Всеволода Андреевича, за то, что проехал тысячу километров, чтобы услышать, что книга недоработана! За маленький писюн!
- Ты порвал очко моей Зизи! – завизжала Лидия Павловна. Я не заметил, как она подошла сзади. Забыв про пульт, она попыталась оттащить меня от кошки. Да куда там. Просила же выебать, а я не доебал еще.
Лидия Павловна схватила со стола папку и принялась бить меня. За что? Захлестнула обида. Я резко выдернул хуй из жопы Зизи. Кал и кровь хлынули на блузку главного редактора, заляпали юбку и туфли. Додрочил. Простонав, разрядился и в изнеможении упал в кресло. На полу, в луже говна сидела Лидия Павловна, она пыталась зажать раскуроченное кошачье очко.
Как же это мерзко, противно, черт возьми, неправильно! Парадокс – долгие годы шел к цели, а теперь… Я потянул ноздрями воздух и скривился. Отвратительный запах.
Мне, как ни странно, вновь дали в визу в Англию. Хуле зоебизь. В прошлый-то раз дипортировали кой за чо. За хуйню вопщим-то. Я ф пудинги драчил. Ну не то чтоб прям вот так сматрел блядь на них и драчил. Ни савсем. Я их ебал. А че такова-то? Они ж мяхкие такие, приятные на осчупь хуя. Это в Лондане было. Хароший город беспезды, ресторанов хоть жопай еш. Год где-та я этат английский деликатес ёб. А потом пускать перестали. Просекли поди тему. Пидарасы блять!
Щас кароч снова розрешили въезд ф страну. У меня уж традицыя - первым делом к Биг Бену схадить. Это часы такие, Бальшой Хуй, ф пириводе на чилавечиский. Пришол. А там охраннеки другие. Меня не помнят. Я дал бапке на входе (не наклык нихуя) 1 фунт и лехкава фофана и наверх меня провели. Там в чисах акошко есть. Я через нево вылез на стрелки. Внизу народ в ахуе. Увидели, засуетились суки. Ну как часы забили, я и падрачил. А потом слез и убежал. Дубинкой правда огрели по сраке. Ублюдки ебучие!
А ещо традицыя в этом гавенном альбионе есть. Файф-о-клок. Я тагда в кантору тока устроелся. Кансультантом. Сижу в кабенете, бумажке перебераю, пержу немножка и размазываю сопле по внутренней крышке стала. А тут менеджер входит, епт. Мадлен вроде звали эту суку белобрысую. Грит такая: файф-о-клок? Я аж ахуел. Глазами тупо захлопол. Хуясе, тёлка сама предлагает на клык принять! Да ищчё пять раз! Ну я абрадовалса. Ес, оф кос! Дверь закрыл, руки ей на плечи кладу, типа присядь, офца. А она блять тупит чета. Ну я коленом в живот и залупу в пасть. Выеб. Сенкью, гаварю. А она в слёзы. Ну не дура, а? Хуй паймёшь, карочи, этих англичанак. Сижу дальше, сопли мажу. А тут директор пребежал. Арал чета, кречал. Уволили нах. Твари сраные!
На уик-энд сгонять решил на прероду. Поглядеть замки всякие, че там да как… Купил экскурсеонный тур. Привезли нас на автобусе в ебеня. Балота какие-то хуйпрассыш. Экскурсавод втирает, типа здесь Конан Дойль песал свой креатиф пра сабаку Баскервиллей, ебать её. Но вы типа не бойтесь, она сдохла давно и хитро так лыбитса. А тут хуяк - из кустов псина вылетает! Фсе в шоке, штаны в гавне. А экскурсавод даволен эффектом, грит не сыте, это наш неибаццо талисман. Патомак той самой шавки. Ну все взахнули аблигчённа и кормить стали этого кракадила хат-догами. Патом к замку попездовали, а я чуть приотстал. Красивая собачка, здаровая, как раз по пояс. Всего палку кинул, а потом она вырвалась. Чуть не искусала бляха! Экскурсовод на обратном пути всё глядел на меня подозрительно. Я на следущий выходной снова туда, грю дайте белет, апять хачу на вашу собаку посмотреть. А мне говорят типа - хуй. Памерла сучка. Напездели стопудов блять!
В гораде ещё мужики есть - в юбках ходят. Я сначала думал, пидарасы. А нет, это прикид такой шотландский, килт называеццо. Хотя один хуй пидарасы. Маме одну юбку купил, пусть парадуецца. Гулял как-то по парку, а тут целая толпа этих защеканов пездует. Не сдержался, кричу: факинг гейз! И посмелсо глумлива. Думал не догонят. Отпинали в кровь. Харашо хоть не отъебали. Суки нахуй!
А вообще люблю я экскурсеи, старину, дастапримечательнасти. Решил как-то на кэбе прокатицца по историческаму центру. Кэб - это такая хуйня, ну карета, епт. А ехать долга, делать нече. Решил передёрнуть слигонца. Тем болие телки кругом гуляют. Есть куда глаз кинуть. Вынул хуй, наяриваю потихоньку. А хорошо, витирок яйца абдувает, лошадка копытами цокает, я на адну мулатку в шортах и майке засмотрелсо. И тут на бля! На бля! Кэбмен меня плёткай по еблищу. За што? Выкинул меня посреди улецы. А денег как за всю поездку садрал. Гандон!
Я музыку в принципе люблю. Тока нормальную. Агутин там, Варум, Фабрика, Блестящчие… А тут повадился один пидарас на валынке под окнами играть. Это ещо в прошлую паездку было. Бомж какой-то, побираецца, тварь. Я вышел, грю вежливо: не шол бы ты атсюда нахуй мразота ахуевшая? А тот на миг дудеть перестал, грит: хуй тебе, тут демакратическае гасударство, не уйду. И дальше дует. Ну че вот мне ещё оставалос делать? Обосцал иво кароче с ног да галавы.. Бомш даже играть прекратил, опешил видать. Хотел с ноги козлу переебать, да тут полисмены подошли. Я их тоже немного обсал. Ну депортировали кароче. Мрази ебаные!
Чего блять вам ищё про Англею рассказать? Ну манархия тут есть. Королева, принцы фсякие. Они тут как бы рулят всей хуйнёй. Скора грят торжество будит неибаццо. Денюха у каралевы. Она к народу выйдет, чёта попездит. Она старая канешно, марщинистая блядь, но я всё равно туда схажу…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com