Дуэли. Архив

Цитата (praval @ 21.07.2017 - 23:18)

Цитата (Триполи @ 21.07.2017 - 22:58) Цитата (praval @ 21.07.2017 - 22:55) Цитата VampiRUS - халтура. А мне чемпион по дуэли понравился Как и говорил: Цитата ...видна рука "маститого" писателя... Поздравляю обоих с хорошей дуэлью Да полно те, моя очаровательная соперница))) Впрочем, никому не навязываю свое мнение) Все хорошо, прекрасная маркиза... Только, не совсем понял, с каких пор я стал "очаровательной соперницей" и соперником не стремлюсь быть

Пипец, у старухи проруха разрушительная
Приношу извинения - тяжелое детство. Деревянные игрушки. Может уже и мягкий маразм.
В свое оправданье могу лишь промямлить, что у вас с соперницей никнеймы дюже созвучные - pranax и praval.
Еще раз извиняюсь.
Это сообщение отредактировал Триполи - 21 июл 2017 в 23:28

Цитата (Триполи @ 21.07.2017 - 23:21)

Пипец, у старухи проруха разрушительная Приношу извинения - тяжелое детство. Деревянные игрушки. Может уже и мягкий маразм.

Не грузись, аватарка ввела в заблуждение
Просто она стояла у меня в аське лет 12 назад
Прижилась...
Ха, увидел коррекцию про ники :)
Думал, что аватар виноват
Это сообщение отредактировал praval - 21 июл 2017 в 23:34

Для модератора, признал ошибку
Это сообщение отредактировал praval - 21 июл 2017 в 23:49

В который раз удивляюсь непредсказуемости реакции при отсутствии имени автора.
Потому только в конкурсных штуках и участвую, там где без имени. Ну то такое, сто раз озвученное.
Проголосившим - спасибо.

vinsentvega не клевещите на Вампируса. Вампирус - лентяй. Тянул до последнего. Написал за 2 часа. Вычитал на свежую маковку. Использовал "петлю" и "убийцу садовника", которого половина читателей раскусила сразу. Понимаете теперь, почему Триполи назвала это халтурой?

zolotko, молодца! Видно что из тебя прёт всё и сразу. Тебе теперь практику по упорядочиванию идей и фиксации деталей надо проходить.
Ну и набившее оскомину "читать свежим глазом".
Спасибо что на дуэль вытянула.
Это сообщение отредактировал VampiRUS - 22 июл 2017 в 00:19

Цитата (VampiRUS @ 22.07.2017 - 00:17)

vinsentvega не клевещите на Вампируса. Вампирус - лентяй. Тянул до последнего. Написал за 2 часа. Вычитал на свежую маковку. Использовал "петлю" и "убийцу садовника", которого половина читателей раскусила сразу. Понимаете теперь, почему Триполи назвала это халтурой?

Вот ради общения с такими людьми, как ты, VampiRUS - со здоровым чувством юмора, способными взглянуть и видеть себя трезво, без фальшивых коронок на го ло вах, и тусую здесь.

Не знаю как сформулировать, чтоб понятно. Давно в голове мысль о перекрестной дуэли. Когда два автора пишут начала (или полностью рассказы), потом началами обмениваются и второй дописывает за первого. А первый за второго.
На этом мысль, цуккко, обрывается.
Давайте коллективно правила и идею додумаем?
Должно увлекательно получиться.

Некоторые писали про Чейза, да я обожаю детективы и именно с 1935-1960, я про то время. Незнаю почему,но захватывает меня та эпоха, люди, поведение. Решила попробовать написать в том же стиле, мне далеко конечно до Чейза)), но спасибо тем, кому понравилось и вы оценили. Ошибки есть и я несколько раз переписывала и редактировала рассказ. И мыслей и идей куча, но не всегда хватает опыта это описать и правильно изложить. И в школе с изложением и сочинением у меня имелись проблемы.
Сопернику ещё раз огромное спасибо.)))

Цитата (VampiRUS @ 22.07.2017 - 12:17)

Не знаю как сформулировать, чтоб понятно. Давно в голове мысль о перекрестной дуэли. Когда два автора пишут начала (или полностью рассказы), потом  началами обмениваются и второй дописывает за первого. А первый за второго. На этом мысль, цуккко, обрывается. Давайте коллективно правила и идею додумаем? Должно увлекательно получиться.

Отличная мысль.

Если бахча дозреет, можете иметь меня в виду.
За любой движ, кроме унылых яповских бледных поганок.

Про правила.
Ну, коли у нас Федор-Александр-Сумкин - местечковый вождь толстокожих, то, я считаю - ему соперники высылают стартовый релиз (изначало), он это фиксирует в своих кондуитах, производит обмен материалами между соперниками и отстегивает время на финал-релиз. Вроде все несложно?
Немного претерпевает изменения оценочная система: оценке будут подлежать как "А" - затравочка, так и "Б" - красивый выход из предложенной ситуации.
Это сообщение отредактировал Триполи - 22 июл 2017 в 13:06

VampiRUS
Да, ты брат, затейник! С удовольствием и интересом поддержу твою идею!

Сам пока, в силу жизненных обстоятельств участвовать не могу, прошу пардону!

Но как только появится возможность, обязательно скрещу шпаги с достойным соперником!)))

Цитата (FedorSymkin @ 21.07.2017 - 16:27)

VampiRUS, принимай наши поздравления!

Ну, вроде как не перенапрягся, или времени не так много свободного было, или вдохновение не постигло.
Но весьма даже получилось читабельно.
Тут просто нет другого критерия, по которым можно сравнить оба рассказа просто

Цитата (VampiRUS @ 22.07.2017 - 00:17)

В Вампирус - лентяй. Тянул до последнего. Написал за 2 часа. Вычитал на свежую маковку. Использовал "петлю" и "убийцу садовника", которого половина читателей раскусила сразу. Понимаете теперь, почему Триполи назвала это халтурой?

А! Ну, тогда всё понятно!
Узнаю брата VampiRUS-а

Цитата (VampiRUS @ 22.07.2017 - 12:17)

Давайте коллективно правила и идею додумаем? Должно увлекательно получиться.

И времени где-нить бы спиздить
Яп с радостью на жабах бы "порубился" бы вдосталь!

Цитата (VampiRUS @ 22.07.2017 - 12:17)

Не знаю как сформулировать, чтоб понятно. Давно в голове мысль о перекрестной дуэли. Когда два автора пишут начала (или полностью рассказы), потом  началами обмениваются и второй дописывает за первого. А первый за второго. На этом мысль, цуккко, обрывается. Давайте коллективно правила и идею додумаем? Должно увлекательно получиться.

А чё тут думать-прыгать надо)

Трудно оценить успешность данной затеи, но попробовать обязательно нужно. Самое сложное, на мой взгляд-прописать условия стартовых текстов. Ведь можно сопернику задать нечто, по круче дядюшки айфона.

Кроме того-в нынешних правилах орг задаёт тему, которая является неким вектором. Сколько же знаков нужно написать в данном варианте, что бы задать тему и атмосферу?
Это сообщение отредактировал смолкар - 23 июл 2017 в 10:57

Интересно было бы взглянуть на межполовые отношения видов через зеленую призму прикладной ботаники. © Пришвин М. М.

Клуб Дуэлянтов представляет

Дуэль «Огурчение»

Правила дуэли

1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли):

Типа сказка, типа про любовь.

Жила была поживала вполне себе, тихая интеллигентная типическая семья из двух поколений
огурцов в одной трёхлитровой банке.

Жили они не тужили, солнца не видели, в тесноте, да не в обиде.

И вот пошла как-то раз мать семейства в салон красоты с солярием,
и повстречала там красавца-массажиста, и пускай он был сизым баклажаном,
но между ними пробежала искра, (или я хз чего там у них овощей, пробегает)

Отец семейства же, узнав о подлой изменщице, пообещал уйти в запой,
из которого как известно, огурцы не возвращаются...

Необходимо развить и дополнить тему в жанре махровой мелодрамы с элементами
черной эротики.)

2. Время на написание крео — 7 дней.
3. Лимит — от 5 000 до 8 000 символов (без пробелов).
4. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут.
5. Дуэль считается завершенной в 16:00 (по МСК) в четверг 12.10.2017
6. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
7. Дуэлянты выступают анонимно, авторство будет раскрыто 12.10.2017

Юмор приветствуется (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений,
в коих автор может чувствовать себя определенно сильным).

Больше правил нет.


Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 окт 2017 в 05:55

Огурино

- Эх Ваня, Ваня… Видел бы ты это. Прям, как серпом по плодоножке. Как вспомню, рассол так и брызжет. Крепкий сука. Дура старая пропорции перепутала. Соли с уксусом переложила. Ай!.. Не туда меня понесло. Слушай дальше.
Тесно мы жили. Не спорю. Ну, так многие из нас в банках живут. Я считаю это не повод. Подумаешь, оно даже интимнее так и возбуждающе. Весь день ждёшь, пока корнишончики уснут, зато потом эээх!!!
Вот и было у нас поначалу с ней всё отлично. Да чего скрывать - не молод я уже. Вон макушечка жёлтеньким покрылась. И что? Могу ведь, аки жеребец! А тут бац и такое.

Я с утра ещё почувствовал неладное. Светло как-то стало. Непривычно. Проснулись мы все в раз от этого яркого света. Огляделись. Ты слушаешь, Вань?

О!!! Спасибо, друг! Прям аж пупырышки запекло. Хорош у тебя самогон. А ну ещё плескани. Аааар! До самых семечек проняло.
Так вот. Проснулись и по сторонам глядим. А кругом праздник какой-то. Все нарядные, красивые. Морковочка оранжевыми кудрями распласталась на тарелочке. Хороша чертовка, так и манит.
Капуста - дородная бабёнка! Тоже вся кудрями украшена. Всех собравшихся и не перечесть. Еле я сдержался, чтоб из банки не выскочить. Но сдержался ведь, Ваня! Смог.

А стерва моя, как увидала этот карнавал, так и полезла наружу. Заклинило её, Ваня, напрочь. Уж и держал я её, как мог и детишек позвал на помощь. Нет. Ломанулась. Крикнула ещё напоследок: « Жизнь у меня одна! Не хочу её в банке провести»!
А я что? Не смог переубедить. Не смог…
Ушёл в самую середину к детишкам, забился. Злился. Горевал. А потом раз, и прошло всё, Ваня. Думаю и правда - ну она же тоже огурец. Ей тоже мир повидать охота. С овощами пообщаться. Потанцевать, развлечься. Решил я не печалиться и поддержать супругу. Детвору успокоил, выкарабкался и рванул вслед за ней.
Думал сейчас, как в молодости закружим, оторвёмся. И тут на тебе!!!
Плескани ещё, Ванечка, плескани друг! Чтобы пробрало. Уух! Спасибо.
Воот. Вылез я из банки и туда к ним на фестиваль. Понимаешь меня, да?! И тут… Прости родной, слёзы душат. Я сейчас… Соберусь… Фууф… Собрался.

Смотрю и глазам своим не верю. Гадина моя зелёная в обнимку с баклажаном кружит. Пупырышками об него трётся, аж млеет. И он к ней неровно дышит. Сволочь паслёновая! Не спорю, видный плод. Загорелый, аж до синевы. А плодоножка! Вань, ты их плодоножки видел?!
Они же у них здоровенные, да ещё и лепесточками обрамлены. В общем, одно слово – овощное мачо!
Вот скажи мне, брат, почему жизнь так несправедливо устроена? Одним и рост и загар и плодоножки, а другим всей толпой в банке до самой смерти ютиться.

Кстати о смерти. Ты хоть что-нибудь про нашу жизнь огуречную знаешь?! Знаешь или нет?!! Отвечай!!!
Молчишь? Ну, молчи, а я расскажу… Мы ведь не просто огурцы! У нас прямое родство с тыквами.
Кстати ты тыквьих баб видел? Ну его нахер, Вань. Лучше не смотри. Все как одна круглые, мясистые и оранжевые. А внутри пустые. Не… Есть ещё ананасовые. Я ща уссусь, друг, где ананасовые бабы, а где эти!
Что? В чешуе? Фигня. Это, Ваня, как у вас, у примитивных людей. Белым чёрные не нравятся или жёлтые. Расист ты, Иван. А я, хоть и огурец, но полноценный землянин. Для меня все бабы хороши, если мне нравятся. Я интернациональноовощной! Вот! Я прогрессивный плод! И не перечь мне, Иван! Не смей! Сиди и слушай!

Когда я всё это безобразие увидел - вскипел. А как иначе? Ревность затмила всё, аж семечки внутри перевернулись.
Сперва хотел ему врезать, как следует. Но поглядел на него, потом на себя. Не та категория. Он ровно на огурец меня выше. Опозорюсь, думаю, перед всеми. Начал я размышлять, как же этому гаду отомстить. И так и эдак крутил. И вдруг понял - не ему мстить нужно! Не он в банку к нам пришёл. Моя гадюка пупырчатая всему виной. Потому решил я, Иван, не тужить и отплатить ей той же монетой. Тем более, что кругом такая благодать. Я столько своих соплеменников вместе ни разу не видал.
Вдохнул глубоко, успокоился и решил пока походить, с обстановкой свыкнуться, да с овощами пообщаться. Заодно и барышню себе присмотреть.
Побродил меж толпы. Поздоровался. Почтение высказал. Но не общительные они оказались.
Капуста с помидором флиртует. Здоровый бычара, красный. Морковка с перцем вовсю обнимается. Кудри свои зелёные всё в бок отбрасывает, чтобы плечико оголить.

Фрукты там ещё были, но я их сразу стороной обошёл. Слащавые они, брат, не наши. А если и наши, то тоже пытаются под этих закосить. Под иностранцев.
Это у нас отдельная проблема, Ваня. С тех пор как сокосмешение появилось, всё в тартарары пошло. Уже не отличить яблока от груши. Видано ли дело - персики со сливами трахаются! Страсти Мичурина в общем.
Опять меня не туда понесло. Продолжаю.

Скучно и одиноко мне стало. Обида щемит. Никому я не нужен. И вдруг гляжу - редиска одинокая стоит. Мордастенькая такая, с хвостиком. Грустная. Вот к ней я и подкатил. Говорю: «А не желает ли мадемуазель Редиссон провести этот прекрасный день в обществе бывалого огурца?»
Она вся оживилась, заулыбалась. Щёчки и без того розовые, бордовыми стали. Засмущалась и отвечает: «Почему бы и нет?»
Что Ваня? Нет, друг, ты меня не так понял. Я не лицемер вовсе. Да, фруктов я осуждаю. Но, во-первых, они фрукты, а мы овощи. А во-вторых, я же с ней скрещиваться не собирался. Пообщаться хотел…
К чёрту!!! Лей полную, друг. Прав ты. Хотел ведь. На самом деле хотел. И даже мечтал. Так что выходит, я лицемер.
Но за это и поплатился. Поначалу мы беседовали о разном. Она в курсе дел оказалась. Рассказала мне про баклажана этого, что у него свой салон косметический. Что бабник он жуткий. И что кличка со школы у него осталась, которой он жуть как стесняется - «синенький».
Не, ты только представь! «Синенький мачо»! Смеёшься? Я тоже до коликов смеялся.
Потом мы на шуточки перешли, и она меня танцевать потянула. Я уже и про свою жёнушку нерадивую забыл. И опять облом, Иван!
Пока мы с ней полевой вальс кружили, она всё куда-то в сторону глядела. Отстраняться по малу начала, бормотать что-то невнятное и тут!..
У тебя когда-нибудь салатные искры из глаз летели, Ваня?! Нет? Повезло тебе.

Эта дура, одно слово - редиска, со мной кокетничать начала, только потому, что её Дайкон не пришёл. Как говорят у вас - курица тупая. Она решила с моей помощью ему досадить. А он молодой, вспыльчивый, разбираться не стал. Вот так.
Огрёб я, в общем, ни за что и поделом. Нельзя таким лопухом быть, чтобы на первую капустоцветную западать.
Встал, отрусился, благо никто ничего не заметил. И побрёл я, куда сам не знаю. Туман перед глазами, грусть и тоска смертная. И сквозь эту пелену чувствую, кто-то меня сзади за плечо ухватил. Оборачиваюсь – ё маё! Зелёная гидра моя. Я опомниться не успел, а она давай орать: «Сволочь похотливая! Как ты посмел при живой жене с редиской зажиматься?! Кобель тёмно-зелёный!»
Ну, этого я уже вытерпеть не смог. Отвечаю: «А не ты ли пол часа назад с паслёном в обнимку танцевала? Это при живом то муже!» Ну не сдержался я и отвесил ей пощёчину. Она в слёзы.
А я ещё больше завёлся. «Вон из банки, - говорю. - Вали к своему «синенькому» и на глаза мне больше не показывайся!»
Что?!! То же самое и у тебя было? Не может быть?! Твоя Валька с баклажаном??? Что же это творится Ванечка. Что? А… То есть не в прямом смысле. Лучше бы в прямом? Ну… Вам, людям виднее…

Слышишь! А ну помолчи. Тсс!!! Валентина что-то говорит.
- Ага. Жрёт третий день. Белка.
Вы что, белку завели?

- А… Так-так. С огурцом весь вечер разговаривает? Заберите.
Вань, походу не ладное что-то.
Ещё по одной? Давай! Эй!!! Друг, а мне?!! Ты чего! Ты зачем меня схватил?!! Не вздумай!!! Ааааа!!!
Уф, пронесло… Всё-таки предков слушать нужно. Мне ещё дед говорил: «Не вздумай никогда бухать с людьми. Огурцы из запоя не возвращаются. Схрумают и глазом не моргнут».

Спасибо санитарам. Если бы не они, я бы уже переваривался.
О! Валентина! Убираться пришла. Да, хорошенькая… Понимаю Ивана. Заботливая. Ополоснула меня.
Здравствуй Валюша! Не разговорчивая? Ну ничё.

Вот, правильно, присядь. Любуешься? Ну а чего - огурец я совсем еще бодрый. Ты мне тоже приглянулась. Наливаешь? Понимаю. Нелегко тебе пришлось. Ну а чего? Давай по одной! Напряжение снимешь. Я конечно не баклажан, ха-ха, «синенький», но дело-то не в размере, верно? А мне?!! Ну, хорошо, давай ты первая пей. Даме можно уступить.
Эй!!! Валенти…

Прав. Прав был дед. Зря я его не послушал. Хрум и темнота. Огурцы из запоя не возвращаются.

Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик

В некотором царстве, в трехлитровом государстве жила – была семья Огурштейн. Обычная, простая, ничем не примечательная. Папа – обычный инженер ОАИИ, 45 лет от роду, запустивший себя до безобразия. Рано полысевший, слегка располневший, на пузе желтое пятно и хвостик крючком. Дочка стройная, как лань, гладкая кожа, ни одного прыщика вы не найдете на ее бархатистой коже. Девушка весьма вспыльчивая, пытавшаяся из дома убежать, да была поймана на самом краю трехлитрового государства и возвращена родителям, посему наказана домашним арестом. И жена кровей египетских, голубых. Лицом красива, характером мила, фигурой одарена и вообще...

И ведь говорили ей: «Зачем тебе этот нищий ученый, есть у тебя пара прекрасная, принц египетский с корнями израильскими, на очищенной воде выросший, да качественным удобрением вскормлен. А этот, на деревенском огороде выросший, гопота сельская...» . Но не послушала она родственников богатых и вышла замуж по любви, ну вот и получила, что получила. Денег нет, зарплата нищенская, правда зеленью платили да много ли той петрушки или укропа напасешься, когда у тебя дочь красавица подрастает. Да еще сама молода и красива и желания всяческие женские не угасли и душеньку по ночам тревожат!

И пошла наша красавица Огрушенька работать. В парикмахерскую. А что ей оставалось делать, хозяйкой она была некудышной, рассольник готовить не любила, дома не убиралась, посуду не мыла, все за нее делал муж ее любимый. Сама она от безделья маялась, то ногти не высохли, то голову помыла, то колготки на ней новые, в общем как выше сказано, баба красивая, вдувабельная.

А когда окончила она курсы парикмахерские, то устроилась на работу к Патиссонихе, бабе своенравной, злой, всех красивых дам презирающей, но платила хорошо. Много отзывов хороших об Огрушеньки говорили, много ее хвалили. И пошли к ней клиенты толпами несметными. Кабачки русские, парни красивые, плечистые, силушки богатырской, хоть и недалекие. Обдирали их девчонки, как липку, а может они они сами так хотели, поди пойми, что у них на уме, у русских-то.

Помидорки турецкие, дамы крикливые, любительницы поторговаться и не уходили, пока им скидку не делали. Вот не любили их девочки наши. Редиски израильские, девчонки симпатичные, вечно болтающие, немного жадные, редиски в общем. Перец-чили даже захаживал, из самой Мексики к нам забредший. Повеса и ловелас, приставал он к Огрушеньке, да не нравились ей усы жесткие, да привкус губ горький, а как вспомнит, что целоваться лез, так ежилась девица наша, брррр.


А морковки две девицы, только вышли из темницы, косы русы пообрезали и татухи нарисовали. Был еще и странный дед, во сто шуб летом одет, а когда стали раздевать, ну чтоб постричь, так хоть маску надевай. Еще семья была одна, какая-то странная, что родители, что дети были в одежды интересные одеты, запах шел от них прескверный, но говорят не болели они ни разу. Чесноковы, короче.

Ах, да! Ещё одна гостья в парикмахерскую захаживала. Худая, как щепка, плоская, как доска, цвета странного, зеленого и всё из себя умную корчила, на лаврах обитала. В общем странный контингент, но Огрушенька со всеми справлялась, всем улыбалась и была лучшей из лучших парикмахерш.

И вот однажды поздним летом, с песней «Лада седан-баклажан» подъехал к этой парикмахерской джигит, удалой баклажан, цветом черным в синеву. Лысый, как Дмитрий Нагиев, борзый, как алаверды, а хвостик имел такой, что у Огрушеньки аж дух перехватило и внизу живота сладко так заныло. Толстенький, упругенький и всегда стояк, вот так!
Все девицы вдруг с ума посходили, морковки от чувств украли арбуз и попали опять в темницу, редиски...они и в Израиле редиски, но он на них внимания не обращал, Огрушеньку приметил, глазиком в нее стрельнул, хвостик в ее сторону повернул, золотым зубом посветил, языком цокнул и растаяла наша Огрушенька, и такая на нее истома навалилась, такая волна пробежала по ее телу и вспомнила она, что давно не ебабельна была.

А меж тем товарищ Огурштейн Огурец Корнишонович знать не знал и ведать не ведал, что жена его по другому хвостику сохнет, и отдаться готова прямо на рабочем месте! Он работал себе на работе, умные вещи придумывал, да о подарке жене подумывал, виагру купил себе экстренную, чтоб вспомнить времена веселые, да ночи горячие.
И не придумал ничего интереснее, как пойти в магазин эротический и купить жене белье красное, с черным бантиком, чулки черные да пояс для них. И чтоб была жена сексуальная и в постели, как разведёнка Маня, она же помидорка лёгкого поведения, которую время от времени он потрахивал, но не для измены, нет, чисто для опыта научного.
В магазин зашел продуктовый и купил вина красного, да конфеты без сахара и пошел домой, посвистывая. И даже песню лихую пел по дороге да приплясывал: "Лада седаааан, баклажан!" Пришел домой муж наш, накрыл на стол, выпил виагры пару таблеток, постелил белье шелковое, черное, разложил для жены вещи в магазине эротическом купленные и стал ждать...

А тем временем, Огрушенька постригла джигита бравого и ждать стала, что предпримет он, ненаглядный-то. Джигит глазом моргнул, зубом сверкнул, головой кивнул и позвал нашу Огрушеньку в ладу-седан, которая баклажан, с заниженным тазом по асфальту шкрябает. Увидела эту машину девица наша, ахнула и еще больше влюбилась в джигита бравого, как дура последняя. И стал в машине он ее целовать да крепко обнимать, так что не выдержала такого напора Огрушенька и предложила ему домой к себе поехать. И постелить там простынь шелковую, черную и надеть на тело горячее белье эротическое, чтобы свести с ума джигита заморского.

И вот заходят они в дом огуречный и не дает ей джигит до спальни дойти. Прямо в коридоре ее целует, и хвостик свой умопомрачительный в отверстие Огрушеньке вставляет и крепко к себе прижимает, а она, бесстыжая, стонет и плачет, удовольствие неземное получая!

Но, как говорится, облом подкрался незаметно! Потому что, вдруг из маминой из спальни, весь зелёный, жутко злой, появился Огурец Корнишонович. Увидел он действие непотребное и пошел с горя вино пить. День пьет, второй пьет, третий день пьет, и в запой ушел закономерно! Запой этот его не отпускает и не ведает он, что дочь его из дома сбежала к жениху своему ненаглядному и живет он у него теперь в банке двухлитровой. А Огрушенька с джигитом сексом три дня занимались и жили долго и счастливо и закончили жизнь свою на праздничном столе.


Мораль сей сказки такова,
Коль изменяешь ты жене,
То ей вниманье уделяй
И в сексе чаще жар давай.
В запой не уходи ты часто
Оттуда нет пути обратно,
Будь настоящим огурцом,
А не этим с пузом
И с маленьким «хвостом»

Огурино
Ну вот прочитал...
Не, может оно как раз и мастерски написано, но полное ощущение, что бухаешь с соседом, тот "завёл свою шарманку" о хуёвости жизни, а ты, вместо того чтобы его слушать, сидишь и думаешь - под каким бы предлогом его выпереть, что бы не очень сильно обидеть?
Или ну его предлоги, послать обратно к его огурчихе и дело с концом!

Вряд ли это мой голос

Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик

Поначалу, вроде как лучше было, а потом...
Да ещё морали какие-то в конце автор начал выводить...

Учитывая, что в сем выстреле, вместе со всеме сносками скриптумаме и пр. пять с половиной тысяч знаков, видимо захлебнулсо автор в минимуме 5000...

Нужно было 1001 минимумом ставить!

Ну? И за кого голосовать?
Простите ребят, но как-то не вштырило оно мне, ни первае ни втарое

Огурино

Цитата

Напряжение снимешь. Я конечно не баклажан, ха-ха, «синенький», но дело-то не в размере, верно?

После этой фразы сижу, гадаю, ЧЕМ там его хрумкнула Валентина? Зубами, надеюсь?

***
Первый интереснее показался.
Это сообщение отредактировал Lapidata - 9 окт 2017 в 18:17

Первый затянул. Надо было резать. Не дожидаясь перитонита.
Заскучала.
Второй рифмуется с пиздец.
Извените.

Первый читала по диагоналями..
Не интересно.
Второй поживее будет,джигитовее.

Убеждена, что мое мнение не понравится никому, однако выскажусь.

Как бы никто и не против игрищ в Канатчикову дачу, но не кажется ли вам, что изрядно увлеклись?

Какую то жалость и недоумение вызывает и тема. И участники сего сомнительного действа (точнее - творческие потуги).
Видимо, родитель(и) темы утвердился в заблуждении, что чем нелепее и тупее будет затравочка, тем ярче и непредсказуемей будет результат дуэли. Говорить не о чем. Как и обсуждать. Извините.
Это сообщение отредактировал Триполи - 9 окт 2017 в 18:33

Отдал голос за первого. Да, затянуто... Но держало в напряжении от начала и до конца. И стиль выдержан, атмосфера действительно надоедливого соседа, но так даже прикольнее. А концовка... Где-то до середины думал, что это вообще два огурца бухают, ну или огурец с каким-то другим корешем. Неожиданно. :D

У второго слишком прямые параллели. К сожалению, в обсосанный сюжет: "все бабы - ..." ему не удалось привнести ничего нового. Выглядит, мягко говоря, пошловато.

Триполи

Цитата

Как бы никто и не против игрищ в Канатчикову дачу, но не кажется ли вам, что изрядно увлеклись?

Однозначно увлеклись. Мы жеж увлеченные люди.)

Темы для заданий уже предлагал мне в личку слать, если у кого есть такие задумки.
Понятно, что идеальных тем нет, как и идеальных людей.
Я неидеален, и многим просто непонятен.
Поэтому разнообразить темы точно не помешает.

Критикуя - предлагай, предлагая - делай.

Вот такое огурчение)))

За первый проголосовала.
Запой симпатишно описан. Да и концовочку автор вырулил.

Второй?
Просто не моё. Слишком много штамповки.
И мораль не поняла
Вроде как не изменял огурец огурчихе
(оспидя...посмотрела на приготовленные для салата овощи. И это теперь резать?)

Огурино: