Матомэ Угаки Родился в округе Акаива (ныне входит в городскую черту города Окояма). В 1912 году окончил Военно-морскую Академию и 17 июля 1912 года начал свою службу на крейсере «Адзума» в звании сёи (младший лейтенант), 1 декабря 1913 года был переведён на крейсер «Ибуки», в дальнейшем проходил службу на линейном крейсере Конго, крейсере «Иватэ» и эсминце «Нара». После получения звания тюи лейтенанта в декабре 1918 года Угаки заканчивает школу корабельных артиллеристов и был назначен командиром артиллерии на эсминец «Минэкадзэ». 10 апреля 1941 года назначен командиром 8-й крейсерской эскадры, а 1 августа этого же года возглавил штаб Объединённого флота. 25 февраля 1944 года — командующий 1-й эскадрой в составе линейных кораблей «Ямато», «Мусаси», «Нагато», которые были главной силой 2-го японского флота. Угаки была поручена подготовка операции «Тэн-го» — самоубийственной атаки на авианосцы США на стоянке Улити; операция провалилась — японская авиация потеряла 24 бомбардировщика, каждый из которых пилотировался тремя лётчиками-камикадзе. 15 августа 1945 года вместе с другими лётчиками-камикадзе совершил боевой вылет на бомбардировщике Yokosuka D4Y Suisei и погиб возле острова Окинава.
Мерные шлепки живота по упругой, тугой попке попутчицы заглушили шорох дождя по крыше кабины. Девчонка оказалась хоть куда! И с кетчупом я её здорово провел… глазастая, засранка – в полутьме кабины, на таком расстоянии увидела пятна на майке… Ничего. Если не слажаю – будет у меня сегодня ужин, а завтра денежки. На первое время. В N хороший спрос на мясо, и не каждый интересуется, чьё именно мясо он покупает… Монотонный и приятный процесс внезапно прерван вспышкой боли – как будто голову окунули в расплавленный свинец, а в паху взорвалась граната. Я взвыл и со смачным «чпок!» выпал из девушки, схватившись обеими руками за яйца… Точней, за то место, где они только что были. Она нависла надо мной, ухмыляясь и рыча, как фурия. В памяти всплыло слово «баньши»… Зачем, почему? Ладони были мокрыми, липкими, и море боли под ними и вокруг… - Мудак! – прохрипела она, сильно ударив меня по голове твёрдым и тяжелым. – Дохлятину хорошо покупают в N, ты разве не знал этого? Попутчицу он склеил, кретин! Блеск ножа. Удар. Я отключаюсь – и последнее, что воспринимает угасающее сознание – это жуткая картинка: девушка, насаживающаяся на рычаг переключения передач с хриплым стоном «Поторопилась…»
1001, трэш, кровь-кишки-распидарасило, ебля, садо-мазо - всё на месте!
Это сообщение отредактировал Ship76 - 9 апр 2013 в 13:43
Kamsky Ласковый осьминог Хххгггллльппппннт родился триста вторым внебрачным отпрыском в морганатическом браке осьминожицы царских кровей Ооооооооооохуё и каракатицы Бллбллбллблл. С ранних лет он выказывал склонности к каллиграфии и алгебре высшего десятого порядка, изучению иностранных языков, в том числе унигалактического моррррзе,а также военному делу и кулинарии. В пятимиллионном году до рождества Спасителя Хххгггллльппппннт вступил в юношеский брак, который был впоследствии расторгнут ввиду несоответствия трансгеномных пентаклей. Погиб в году десять дробь кватро в сетях рыбака, не знающего элементарного галактического саксонского. Был сварен и съеден без надлежащих почестей. Канонизирован после смерти. Используется в земной кинематографии, как универсальный образ сексуального захватчика и террориста японских школьниц .
….. ….. Автор увлеченно клацал по клавиатуре, дописывая свой кокос. - Так, ну и неожиданный поворот... клац-клац-клац…. «…… -Не получишь ни копейки, - стояла на своём хозяйка. Грабитель подхватил попавшего под руки кота, погладил его, и неожиданно широко улыбнулся: - Классный у тебя кот! А что ты делаешь сегодня вечером?»
- О! – порадовался автор. – То, что доктор прописал! Вдруг улыбка сошла у него с лица, и он стал принюхиваться. Потом слез с кресла, и пополз под стол. Через секунду из-под стола раздался душераздирающий вопль: - БАРСИК!!!! ТВОЮ МАТЬ, ГАНДОН МУРЛЫКАЮЩИЙ!!! ТЫ ОПЯТЬ МНЕ В ТАПКИ НАССАЛ!!! СУ-УУУУУУКА, ПОЙМАЮ – НАИЗНАНКУ ВЫВЕРНУ, НА ШАПКУ ПОРВУ!!! Вытерев пол, он, тяжело дыша от гнева, вернулся к компьютеру клац-клац-клац…. «…… -Не получишь ни копейки, - стояла на своём хозяйка. Грабитель подхватил попавшего под руки кота, погладил его, и неожиданно широко улыбнулся: - Классный у тебя кот! А что ты делаешь сегодня вечером?- Ах так, ну тогда держи!- грабитель схватил попавшего под руки кота, положил на стул и отрубил ему башку нахуй!»
Добавлено в 13:26 Ship76 Паласатое Ну вот, другое дело!
вообще третий забег уныл и бессилен как сексуальный марафон импотента без виагры
добавиил виагры в 1001, но результат.. впрочем читайте
Шестой день (трешлайт)
1 Она была совершенно не в духе, непонятно что на неё нашло, на все мои попытки её умаслить, реакция была одна – индифферентность. - Ну давай же, зая, что не так? – я начинал терять терпение. -Да пошёл ты, думаешь, ты у меня один такой?! – её еврейская антиномия, отвечать вопросом на вопрос, всегда вызывала во мне некую амбивалентность. И я сорвался..
2 Сизый, прогорклый дым наполнял комнату. Перед глазами всё плыло. Я использовал весь арсенал и знания. Даже, чёрт подери, исхитрился, исполнив 102 позу Кама-Сутры. Результата не было. И приняв виагры, я взялся за дело с удвоенной силой..
3 Что-то было в Её пустом взгляде, заставившее меня вздрогнуть. Неужели насмешка? Нет. Как ни вглядывался я в Её любимый абрис, не видел ничего. Лишь холодная пустота. И я заплакал..
4 Присев рядом, я читал ей вслух Пелевина. Это не помогло. Ни один мускул не дрогнул на Её лице. Уважение и раздражение, смешавшись в гремучий коктейль, разлилось в моём естестве. И я взорвался..
5 Поначалу огнетушитель так и норовил выскользнуть, но вскоре запёкшаяся кровь дала прочную адгезивную основу моим рукам. И я бил. Отсчитывая секунды словно метроном вечности.
В пыльном кабинете начальника концентрационного лагеря шла игра. Два немецких офицера, хер-Йоман и хер-Штурм, третий час вели шахматную партию. Рядом сидел привязанный к креслу хер-Йодль. Время от времени он пытался выплюнуть кляп, плотно забитый в рот. -Мда, задал нам задачку фюрер,- хер-Йоман двигал черного коня. -Где же нам добыть немецкую силу духа? -А что такое? - поинтересовался хер-Штурм. Он, как истинный ариец, играл белыми. - Зачем фюреру сила немецкого духа? -Да вот, этот мерзавец, военный корреспондент Йодль расструбил на всю Германию об английском летчике Дугласе на алюминиевых протезах. -хер-Йоман зло сплюнул под ноги связанного хер-Йодля.- И так, сцуко, хлопот с ним не впроворот... то ловили этого инвалида на болоте четыре дня... Он, гад, по пням почти до австрийской границы ускакал. То недавно ушел по шпалам в Румынию. -Поймали? - поинтересовался хер Штурм. Двинул белую пешку. -Поймали, хуле, - ответил хер-Йоман. - Собаки догнали. Отвинтили мы ему протезы, а он, тварь, снова съебался. -Где ж новые протезы раздобыл? - удивился хер-Штурм. -Да, блять, ему их постоянно ангийский лювтваффе сбрасывает. Надоело отбирать. Вон, заключенный Рабинович уже открыл протезный магазинчик в пятом бараке. Продает их испанским партизанам как сувениры. -Охуеть. -Не то слово. Недавно англичане вовремя протезы не сбросили, так этот летчик Дуглас, пропеллер ему в жопу, выстрогал себе их сам. Из деревянных ножек табуретки. И снова съебался. Нашли в соседнем лесу на высокой сосне. Хотели застрелить нах, но потом передумали. Все таки "легенда", мать его ... -И чо? -хер-Штурм задумчиво взялся за туру. Связанный хер-Йодль тихонько застонал. -Протез на плечо.- хер-Йоман горько вздохнул.- Этот литературный имбецил хер-Йодль написал статью "о легендарном духе английского летчика Дугласа". Весь мир восхитился и теперь фюрер требует такую же легенду с немецкой стороны. -Охуеть. -Надо че то делать, дружище... -Есть идея. -хер-Штурм налил в рюмку шнапса и залпом выпил. - Надо этому хер-Йодлю руки отхуячить по самые не балуйся. Одним выстрелом двух зайцев убъем. Во первых - новая немецкая сила духа! Военный корреспондент, пишущий патриотические статьи алюминиевыми протезами. Сенсация, блять! Торжество арийской воли и легенда немецкого духа. -Чо, заебись. -заинтересовался хер-Йоман. -Во вторых, - воодушевился после шнапса хер-Штурм, - Очень удобно: нужна статья - привинтил протезы. Написал хуево - отвинтил. Пусть, падла, носом в клавиши тычет. -Ебать! А ты голова! - воскликнул хер-Йоман и выхватил из-за пояса саперную лопатку. Связанный хер-Йодль судорожно закрутил головой, выпучил глаза и явно хотел что-то сказать. Но не смог. К нему подскочил хер-Йоман и скриком "хуякс!!!" отрубил лопаткой обе руки. -Теперь будешь протезами писать, гнида! -произнес хер-Штурм и вытащил кляп изо рта корреспондента. -Да вы все просто охуели все! - возмутился хер-Йодль. - Я же нихуя не Йодль. Я - хер-Склиф. Лагерный доктор с берлинским дипломом. Срочно пришивайте все назад, мерзавцы! -А вот хуй! - возразил хер-Йоман. -Будет у нас новая легенда: волевой немецкий доктор оперирующий солдат алюминиевыми протезами. -Кстати, Вам мат, хер-Штурм. И двинул вперед черного ферзя.
Это сообщение отредактировал Yodli - 9 апр 2013 в 13:57
Кем я стал ( Метаморфоза госслужащего) Совсем недавно я был российским госслужащим, а сейчас полупрозрачен и немногим тяжелее воздуха. Я планирую над вечерним городом, тёплый ветерок несёт меня вдоль многоэтажки. Заглядываю в окна - кто-то смотрит телевизор, кто-то ужинает, кто-то играет с детьми. Обычная жизнь. А вот кое-что поинтересней! Меня безудержно тянет к окнам спальни на пятом этаже. Плавно снижаюсь на нагретый солнцем подоконник, впархиваю в открытое окно. Вот они, бесстыдно занимаются любовью, даже не прикрывшись одеялом. Дело близится к финалу. Наконец мужчина перекатывается на спину, переводит полубезумный взгляд на меня и с криком: «Откуда у нас в доме надутый гандон?» - хлопает меня по ушам. Если Вселенная – это я, то Большой взрыв уже произошёл. (Ну и 27 до кучи)
Ну, раз котовторник, то и я про кота напишу. Небольшой перебор по знакам, зато не сопли почти))
Не стреляйте в белых лебедей Не обижайте котов
-Твою мать, Барсик! Ты совсем нюх потерял! – Эрвин стоял перед обоссаными тапками и ревел, как Сатана с похмелья. – Ну, погоди, падла! Найду, и к кастрологу немедленно!
Три часа бесполезной беготни по комнатам не принесли результата. Барсик исчез, словно ушёл в параллельный мир к инопланетянам и Троцкому.
Расстроенный таким неадекватным поведением кота, Эрвин выпил залпом две бутылки шнапса, занюхал головой селёдки и решил немного поспать.
- Ку-ку! Ку-ку! – Хриплый голос кукушки отсчитал два часа ночи. Дверь шкафа скрипнула, и притворявшийся меховым воротником Барсик выскользнул из укрытия.
- Цыц, петушара! – Шёпотом мяукнул кот. – Ну что, к кастрологу говоришь? Хозяин, в жаркие летние ночи любивший спать нагишом, был обречён.
Эрвину снился сон. О перевале, дожде, милой минетчице. Резкая боль внизу живота выбросила несчастного из мира грёз.
- Муаххаха! – Вместо некогда ласкового кота перед кроватью Эрвина стоял Эйнштейн с рогами и хвостом. Но самое страшное то, что в зубах Дьявоштейна болтался член Эрвина, отгрызенный с корнем.
Кровь фонтаном Треви брызгала из зияющей раны. А вместе с ней из Эрвина уходила жизнь.
Через полчаса всё было кончено. Барсик, который снова стал мохнатым котом, запрыгнул в коробку, в которой любил отдыхать, и замерцал. Словно одновременно был жив и мёртв.
Это сообщение отредактировал MiguelBarbuda - 9 апр 2013 в 13:51
Гнусное сборище садистов. Всем мужикам члены поотгрызли, а бабам ничего не оставили. Это самое грустное чтиво сегодня, даже липучкину осень переплюнули.
Эцсамое. У меня тут море работы, так что привинтите протезы обратно, пожалуйста! Нет! Не туда! Не в жопу!!! Блядь. Теперь из задницы торчат алюминиевые протезы доктора хер-Склиффа. Пойду устраиваться на АвтоВАЗ.
Он убежал из концентрационного лагеря, его поймали, вернули, и отвинтили алюминиевые протезы ног. Он убежал на руках. Его поймали, отрезали руки, и поставили алюминиевые протезы. Он пожал плечами, и убежал на алюминиевых протезах рук. Вернув обратно беглеца, ему отвинтили алюминиевые руки. Он ускакал на *вырезано цензурой* Его вернули, и каждый день поили бромом. Он укатился боком. Его поймали, отрезали голову, и привинтили ее к алюминиевой чушке. Он продал чушку Рабиновичу, на вырученные деньги купил алюминиевый скейтборд, и сбежал, загребая ушами. Голову схватили у границы, вернули, заменили на алюминиевый протез головы, и прикрутили к столу начальника лагеря. Алюминиевый протез головы – нет, не сбежал. Принял участие в параде в честь пятилетия «Битвы за Англию».
Это сообщение отредактировал Kamsky - 9 апр 2013 в 14:18
Kamsky при всей ужасности поступков по отрезанию и протезировании - трогательная деталь, *вырезано цензурой* не отрезали, а лишь поили бромом. великолепно!
Это сообщение отредактировал sudoandy - 9 апр 2013 в 14:24
Задание было сложным и интересным. Настя должна была пробраться в обнесённый высокой стеной парк, нейтрализовать сторожевых собак, проникнуть в замок и среди совершенно незнакомых, запутанных древними фортификаторами коридоров отыскать сокровищницу и спальню хозяйки. Открыв мощные стальные двери сокровищницы, следовало найти корону с семью бриллиантами. Оставаться в хранилище более минуты было нельзя – срабатывала неотключаемая охранная система. Двери запирались, а в сокровищницу подавался ядовитый газ. Забрав корону, нужно было бегом подняться в спальню хозяйки замка; там, связав хозяйку, требовалось соблазнить её, надев на её голову корону. Только так снималось заклятье с томившегося в башне принца с рыжей челкой и косым шрамом под левой бровью. Именно ему Настя отдала своё сердце… Настя решительно приступила к заданию. Подкравшись к самой стене, она подозвала собак и накормила их снотворным. Подождав, пока они уснут, забросила кошку на стену… До спальни осталась лишь пара метров, когда в углу экрана замигал значок «низкий заряд батарей». Через пять секунд экран погас. Миссия осталась невыполненной. - Ёбаный дура селл! – в сердцах сказала Настя.
Аццкийинженер Лучше для всех замутить конкурс (после перерыва, естественно) - Креожабококс. В посте вывешивается один рассказ, все остальные - жабят его в комментах, жабят комменты, жабят жабы комментов, жабят жабы жаб комментов....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com