Обратно пойдем. У каждого кота есть однократное Право. Право обменять оставшиеся свои жизни на одну человеческую. Но только если кот с яйцами, цельный. Порванные уши не считаются, а вот шарундулы должны быть на месте.
Кстати, авторам запрещено деанонимизироваться, но их призывают жабить друг друга. Так тогда ведь будет понятно, кто автор? Или жабы тоже через орга будут публиковаться?
Дуэлянты могут жабить любое крео - как свое, так и соперника Но, это не обязательное условие. Скорее шанс для того, кто видит, что его работа набирает меньше голосов - сравнять шансы.
Добавлено в 14:46
Цитата (ZloDreamer @ 12.10.2015 - 09:17)
Миша безусловно молодец, что своим движением пытается расшевелить наше болото. Но пока получается так, что и там где должны больше звучать авторы, по прежнему звучит еще Миша.
Юр, тут - как в анекдоте... Пингвин птица гордая - пока не пнешь, не полетит... Поэтому и получается так, что мое «звучание» эхом раздается.
Миша – молодец огромный. Все лентяи, а ты берешь на себя труд расшевелить местных авторов. Спасибо тебе.
Да я и говорю - медаль мне надо! Или кнопку модерскую... Да хотя бы штаны малиновые... ...Не так уж много и прошу Это сообщение отредактировал ZM87 - 12 окт 2015 в 14:49
Тяжело быть первыми) Не завидую ребятам, кинули их как в чан с серой, хошь не хошь, а бултыхай лапками, выдавай на гора рассказики. Мне оба рассказа понравились, но вот второй рассказ пострадал от ограничений и условий конкурса. Начало такое тревожно-страшное, а конец натянуто юморной, не стыковка.
А Кенгуратор-то зна-ает! Никак его котэ уже вытаскивал оттуда, куда он за грехи постыдные попал! :))
Кенгуратор старый и б/п (без преувеличения) опытный греховодник, свойства смолы знает не понаслышке. А греховодил в области не столько постыдной, сколько приятной.
Ну- я как всегда голосую за аутсайдера (или как там это слово пишется?) Хоть сам и кошатник
Ну и это- все кота жабят, ну и я попробую из себя жабу выдавить...
Он летел куда то вниз... Всё было глупо- глупо попал, глупо умер. Петя Лопушков глупо вылетел из универа попав пьяным на глаза декану, да ещё на него навыёбывавшись, вылетел и угодил в армию. Попал в Чечню. Живот подвёл- вылез из засады, да ещё не в ту сторону куда разрешали, а туда где кусты гуще.
Так и срезали его очередью со спущенными штанами. Одно радовало- этим противник себя и выдал, в последние мгновения жизни Петя увидел как пронеслись над ним пулемётные трассеры, неся смерть врагу.
Петя моргнул обнаружив перед собою чёрта в милицейской форме, с погонами старшего сержанта - Документы!- сказал представитель внутренних органов ада.
- Вот!- достал Лопушков военный билет.
- Штаны то подтяни!- заявил представитель беря книжицу в руки. Сел за комп и защёлкал клавишами - Всё в порядке! Сейчас к вашим отправим- у них там как-раз праздник какой-то!-
- Я как-то по другому себе ад представлял...- сказал Петя.
- По другому раньше и было,- вздохнул чёрт и поправил фуражку - А потом ваши навалились- то бога нет, то теперь вроде как и есть... То в комсомол принимали... Ты иди короче- сам потом всё увидешь! МЛАДШИЙ КОВЫРЯЛО!!!!!- крикнул чёрт и перед ним материализовался чертёнок в форме рядового милиционера - Доставить в зал к бойцам!- сказал чёрт
- Есть!- козырнул чертинёнок
Петя закинул автомат за спину и они вышли из здания с надписью "Милиция, отделение №13, Адский округ"
На площадке стояло и курило с полсотни чертей в форме и с вилами. Вдруг сверкнула молния и в начерченном мелом кругу появился бородатый мужик с калашом и прочими атрибутами.
- Мочи ваххабита!!!!- прозвучал весёлый клич - На вилы его!!!!- черти бросились к кругу, нанизали мужика на тройку вил и весело гомоня куда то потащили. Тоже произошло и с посыпавшимися за ним следом.
Лопушкова вели длинными коридорами с красным освещением - А чего так мрачно?- спросил Петя, - Так ад же! Так положено!-
Вкруг шатались много численные котики потряхивая пушистыми яйцами, иногда ловя за грудки пробегающих мимо чертей и выпытывающие где их хозяева. При себе котики имели сертификаты на пару-тройку жизней, кому сколько надо было, один искал большую семью, у него было аж семь сертификатов, но выглядел он всё равно решительно.
Но вдруг вслед за сопровождающим, Петя вошёл в большой светлый зал. Во всю противоположную стену висело полотнище с Ильичом, стояли длинные столы за которыми сидели люди в разной но такой родной то по фильмам, то по службе форме.
Рядом мужик в современной форма майора спорил с котом -Ну Вась! Подожди! Сегодня день то какой! Давай завтра уйдём? А? Мы тебе мясца организуем, валерьянки достанем?- кот мурчал, но не соглашался - Собирайся давай! Тебя там ждут- срочно нужно! Сюда успеешь ещё!-
- А вдруг в рай попаду?- противился офицер.
- Ничё- я те по блату пропуск организую!- ответил кот и офицер понуро пошёл прощаться с товарищами - Забирают блин!- Оправдывался он.
- Ни чего!- говорили товарищи - Сюда успеешь! А пока- вжарь там за нас, отомсти врагу!-
- Здоров новичок!- Опустилась на Петино плечо мощная комдивовская длань. - Свободен!- просил командир чертёнку и тот моментом испарился. - Заходи новичок- устраивайся!-
И вдруг Петя почувствовал что о его ноги кто-то трётся, он опустил глаза и увидел грустного котика - Эта, у меня тут одна лишняя жизнь осталась- хочешь?- протянул он ему сертификат.
Федералы вжимали чехов в скалы, но не знали, что там есть проход и когда боевики решили уходить, в проходе, прямо из каменного скалистого пола появился Лопушков и перечеркнул длинной очередью первые ряды отступавших.
Ровные ряды, триколор, генерал...
- За проявленное мужество, смекалку и сноровку, Пётр Лопушков награждается орденом мужества!-
Вроде по всем прошёлся и хеппи-энд подклеил Ловите
Прочёл и рассказы и комментарии. Первый рассказ всё-таки сопровождался в мозгу осмысленной картинкой. Да и то, что жабы написаны на него говорит о том, что он более воспринимаем к прочтению. Второй рассказ хоть и заслуживает внимания, но он прозвучал, как короткая очередь из калаша, весомо, хлёстко, но сухо и быстро.
Бесы дежурной бригады главного чана неторопливо помешивали трезубцами булькающее сернистое варево, когда вдруг в пещеру влетел черт, выглядевший так, будто его только что осенил крестным знамением папа римский.
- А-ааааа! Все пропаа-ааало! Помогите мне!!! Помогите!!! – с совершенно безумными глазами черт метался от одного беса к другому, хватал их за грудки, тряс, а потом с безнадежным воплем сиганул в кипящую серу.
- Еще один, что ли, святой водой обкололся? А потом чудятся им иисусы всякие, наркоманы боговы, - недовольно пробурчал бригадир. Эспузэл, иди глянь, на всякий случай, что там.
Толстый бес Эспузэл выглянул из-за чана, и, нервно икнув, попятился назад.
- Все пропало, шеф! – просипел он. И упал в обморок.
В тот же момент пещера наполнилась свирепым мурлыканьем – и бесы обнаружили, что они окружены несколькими десятками ужасно милых котиков. Позади пушистого мяукающего стада стояла, подбоченившись, зрелого вида дама, угрожающе выпятив внушительный бюст.
- Кто здесь старший?! – гаркнула мадмуазель.
- С-сейчас вызовем, - пролепетал перепуганный насмерть бригадир, вжимаясь в стенку, тщетно стараясь отодвинуться подальше от опасно приблизившегося к нему сибирского кота. – Люцефе-ер!!! – заорал он.
Раздался грохот, и из материализовавшегося облака, перевитого молниями, шагнуло громадное рогатое чудище.
- В чем дело?! – прогремел дьявол.
- Ты, что ли, тут старший? – прищурилась дама.
- Ну, я! – Люцифер скрестив на груди руки.
И тут же оказался окружен разъяренными кастрированными котами.
- НА КОЛЕНИ, КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ СИЛЬНАЯ НЕЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА!!! – заорал пушистый персидский кот персикового окраса.
Дьявол, опешивший от этой яростной атаки, бухнулся на колени.
- Хм, а ты ничего такой, – дама оценивающе посмотрела на Люцифера. Тот стыдливо прикрыл руками чресла. – Да не боись, взамуж не возьму. Я ведь сильная, независимая женщина!
Дьявол с виноватым видом потупился.
- Так вот, я что уточнить хотела. Ты ничего не перепутал, Люцик?
- Э-эээ… - замялся Люцифер
- Не «экай» мне тут! – тут же сорвалась в визг женщина. – Я кого в ад просила отправлять? Мужиков! Этих неотесанных, грубых, лживых козлов! Этих вонючих, неопрятных ублюдков! А не меня! Вы что, совсем тут берега попутали?!
- Простите, тут наверное какая-то ошибка, - умоляющим голосом произнес дьявол, незаметно отвешивая подзатыльник бригадиру. – Мы немедленно вернем вас обратно! Только, пожалуйста, отзовите этих ужасных пушистых тварей!
- Пусички, масюськи, идите скорей к своей мамочке – засюскала дама, пошуршав роял канином. Котики бросились к хозяйке. - И чтобы больше без эксцессов! - рявкнула она бесам.
Дьявол усердно закивал головой:
- Проводите даму! И потом всей бригадой - ко мне на ковер!
Kamsky Ты чё над Люцифером так безбожно надругалсо? Гляди- отомстит! Когда придёт его время Прикольная жаба- взоржал! Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 12 окт 2015 в 16:44
Юрка (ZloDreamer) выдал леденящую кровь жабу... Как представил того котика - ужас охватил все мое естество Лешка (Ammok) - как всегда, сделал напор на реализм... У Игоря (ГарриГорыныч) жаба самая плодовитая вышла. ...Жабку про сильную независимую у Камила (Kamsky) прочел... Начало - вообще отпад! Потом, правда, смазал в конце. Кароч, всех плюсанул
...Только вот сами дуэлянты что-то жабить не торопятся...
Это сообщение отредактировал ZM87 - 12 окт 2015 в 16:56
Да ладно!? Я два ведра какашек собрал чтобы кидаться и ветилятор даже заказал, а тут всё чтоле????? Пора расслабиться и забухать? Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 12 окт 2015 в 18:21
Мурка то и дело слизывала слезы, бежавшие по усатой мордочке, быстрыми и точными движениями языка. Старалась говорить спокойно, но голос норовил сорваться на истеричный крик:
- Да что ты хорошего от него видел? А обо мне ты подумал? Себя не жалеешь, детей не жалеешь! У нас же все на восемь жизней вперед расписано- в какой берем ипотеку, в какой заканчиваем ее выплачивать. Кто, по-твоему, будет нянчить твоих прапрапраправнуков? Да я уже список гостей для нашей Урановой свадьбы в седьмой жизни составила!
Макс тяжело вздыхал и пытался объяснить:
- Ну не могу я не вмешаться, в долгу я у него!
- Ты, значит, в долгу, а его собственная семья, получается, свободна от обязательств...
Макс, не выдержав, тоже перешел на крик:
- Да пойми ты, если бы не он, у нас бы с тобой и этой жизни не было! Мелких не было бы! Стала бы ты с евнухом жить, хоть и в золотой клетке с регулярным питанием и антиблошиными ошейниками? Да у тебя же март круглый год! Мужская солидарность, понимаешь?
Мурка притихла. Всхлипывала, но уже молча. Конечно, она понимала. Каким ты был, таким ты и остался... Вечный страх кошек, выбирающих кошаков с шурундулами- в любой момент они могут сорваться и броситься в бой за идею. Горячие головы и сердца. Но одна жизнь, прожитая рядом с таким идеалистом, стоит того, чтобы рискнуть остальными восемью.
Макс зашел в спальню, поправил одеяла на детских кроватках. Целовать котят не стал- вдруг проснутся. Вернулся на кухню, молча обнял Мурку и долго не отпускал. Наконец отстранился и прошел в угол, где в его миске для сухого корма лежала заранее припасенная отравленная мышь.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com