Маэстро плавно взмахнул рукой, и в тишине поплыли чарующие звуки скрипок. Они пролились хрустальным дождем в зал, и наполнили его до самого потолка, нежно завибрировали в люстрах, и стали утихать, возвращаясь в оркестровую яму, мягко подталкиваемые мерным ритмом бас-барабана... В звенящей тишине угасли толчки барабана, и, следуя палочке дирижера, заструилась арфа. Она пела и рассказывала о прекрасных краях, о том, как ветер наполняет гордые паруса, и как океан катит свои величавые волны. Взмах! Стаккато и крещендо сошлись в воздухе, осыпав искрами замершую публику. Тут же вплелся гортанный звук горна, и зазвенели бубенцы. На сцену выпорхнули танцовщицы, и смешались в ярком танце. Ноги не касались пола – они парили над ним, сплетаясь в причудливые фигуры, и внезапно распадаясь на десятки летящих нимф. Казалось, музыка держит их на весу, и крутит их в огненном ритме…
В середине зала встал заспанный небритый мужчина и, расталкивая зрителей, устремился к выходу. У таблички «EXIT» он задержался, повернулся к публике, сплюнул, и прокричал: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ со своим театром! И вышел, хлопнув дверью.
По эту сторону Он стоял передо мной в рваном тельнике и занюханных кальсонах с волочащимися по земле грязными штрипками, старательно излучая застарелый луково-самогонный перегар. -Ну, как тебе? Я ощупал голову. Нимба не было, зато нестерпимо болела здоровенная шишка. «Свульвили или как это тут у них называется»,-подумал я. Старик заржал. -Протяни руку назад. -Не получается, -чуть не заплакал я. -Ещё бы. Ни у кого не получается, ты же не гиббон, люди не умеют протягивать руки назад. -А крылья где? -Да были бы у тебя крылья, не грохнулся бы башкой вниз с сарая, дятел недоделанный, - старик обнажил в гнусной улыбке редкие гнилые зубы, между которыми росли седые волосы. -А вот ещё, смотри, - старик сунул руку в прорезь кальсон и достал оттуда четверть с мутной жидкостью, - буряковка на курином говне, баб Маня гнала. Отхлебни. Я приложился к горлышку, зловонная жидкость хлынула в пищевод. «Не нектар!!»- в ужасе подумал я и блеванул на дедовы кальсоны. К нам подошли две неопределенного возраста и пола женщины. Одна была толстая, с опухшими ногами, руками, животом, плечами, шеей и лицом, покрытым багрово-лиловыми синяками. Вторая – абсолютно обезжиренная, похожая скорее даже не на лошадь, а на лошадиный скелет, с ногами, покрытыми трупными пятнами. -Анжела, - прохрипела одна. -Ксюша, - выдохнула буряковкой вторая. -Не нравится мне у вас,- жалобно сказал я. -А не хрен было в раю капризничать, - выдал резюме старик, - да срамотой тут своей перед ними сверкать. И указал кривым жёлтым пальцем мне в пах, туда, где второй день красовались два кокоса, увенчанные предметом, похожим на баклажан.
В жизни у Бориса было два несчастья. Первое - его невероятная проницательность. И вторая беда - неверная жена.
"Опять у садовника отсасывала" -замечал внимательный Борис мелкие травинки, прилипшие к коленям супруги.
Жена стыдливо краснела и прикрывала колени юбочкой.
"А теперь еблась с лифтером", - отмечал Борис на ее коленках следы черного мазута.
Жена отводила взгляд и шла в душ.
"Вот тварь, сегодня ее перли раком в раздевалке", - догадывался Борис, глядя на рисунок ковролина, отпечатавшийся на коленках супруги.
Жена непринужденно смеялась и была весела.
Однако сегодня наблюдательный Борис был в недоумении - колени супруги были чисты. На них не было ни песчинки, ни соринки, ни волосинки. Ничего подозрительного, что могло бы выдать в ней измену. Он терялся в догадках.
-Решила обмануть, сука! Меня не проведешь!-наконец вскричал разъяренный Борис и отхуярил тесаком ей голову. А потом отхуячил колени.
Это сообщение отредактировал Yodli - 8 апр 2013 в 15:57
кто то помню пиздел ответственно заявлял, мол, лого третьего кокса будет лента Мёбиуса и тут наебали, вот жеж суки но тем не менее лого понравилось поболее некоторых текстов
13, 14 и 15 кокс стоило бы разнести по простыне, уж больно много я отхватил сильных впечатлений в одной точке времени.
Lipu4ka , давай сюда свои колени. Щас мы узнаем все твои тайные похождения.
эти божественные колени. и спой им оду, если не затруднит. как много они повидали спрятала. ибо нехуй)
Это сообщение отредактировал Lipu4ka - 8 апр 2013 в 16:18
Блин, без соплей? Тогда так: "Вставая несмотря на пыль и вспышки огней.....шептал сам себе:" Нужно проснуться" ....Изгоняя из себя страх, ощущал дикость...одержимость....и будучи на грани .....почувствовал.....победу.....НАД ЧЕМ? )))) Играл ведь сам с собой!!! Я просто разбился и "просто выжил"!!!))) Пусть судьба к каждому повернется также лицом и в самую черную минуту ...возьмет вас на руки и скажет: ЖИВИ!!! У тебя есть еще дела на этом свете!!!
Это сообщение отредактировал blackcator - 8 апр 2013 в 17:07
кто то помню пиздел ответственно заявлял, мол, лого третьего кокса будет лента Мёбиуса
да-да, я заявлял про ленту Мебиуса... Наебал, как обычно. Может на следующий КОКОС сподоблюсь все же. Просто мне эта картинка с астронавтами очень глянулась.
Добавлено в 16:16 Lipu4ka , а ты очень даже ого-го-го! И если бы не эта крепкая волосатая рука на твоем плече, я бы даже признался в любви.
Цитата
я неустойчива и часто падаю а все ржут и издеваюццо.
надо как я, на полном приводе ходить. В смысле на четвереньках. Падать не высоко тогда. хе-хе. а картиночку я сохранил. на всякий случай. Это сообщение отредактировал Yodli - 8 апр 2013 в 16:27
Проголосовал за 3, 20, 28. По ту сторону - Возможно автор выяснил основную причину, почему в раю так мало жителей, а в аду наоборот аншлаг. Антисопли - "Назло тебе, зануде" - зачастую такая мотивация бывает гораздо сильнее чем принято считать. Час расплаты - конец неожиданный, и написано вкусно, посмеялся. За свои традиционно не голосовал.
ГарриГорыныч , ты уже проебал. поздно. А я вот успел насладиться. И, исходя из своих дедуктивных способностей, готов предположить, что: Липучка часто находится в коленнопреклоненной позе. Об этом говорят небольшие тонкие рубцы на левой коленке и малозаметный шрам на правой. Отсутствие целлюлита свидетельствует о хорошей спортивной форме хозяйки коленей. Покрасневшая кожа на коленях показывает достаточное содержание алкоголя в крови и регулярные физиологические нагрузки. Два синяка и засос на внутренней стороне бедра как бы намекает на ее богатый женский потенциал и любовь к природе. Из всего этого я могу сделать умозаключение, что Липучка работает садовницей в столичном фито-центре. Засохший трупик дождевого червя, прилипший к правой лодыжке, является тому доказательством.
ГарриГорыныч , ты уже проебал. поздно. вого червя, прилипший к правой лодыжке, является тому доказательством.
Фиг те! Получил в личку- сижу довольный!
Цитата (Yodli @ 8.04.2013 - 16:48)
И, исходя из своих дедуктивных способностей, готов предположить, что:
Липучка работает садовницей
Ага, или сантехником... Или чистильщиком бассейнов! Вот у тебя дедукция
Я сделаю вывод, что Липучка любит выезжать на природу, с горячительными напитками и хорошей компанией, где ставить палатки, возможно мучить удочкой рыбу (Ну или хоть червей для этого копать), а так-же часто спотыкаться и падать на колени после принятого на грудь пенного, или не очень пенного!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Жаба на № 14:
yaplakal.com
Аццкийинженер8 апр 2013 в 15:14