Ты не один бро. Я тож осознаю все время, что я ваще-то нахожусь в космосе. Тоесь буквально. Космос эт не где-то там, эт сразу над головой. Сверху то нет никакого щита, ток немножко воздуха.
Почему три измерения? Потому что таковы границы нашего познания. Сам же и ответил себе ТС. Ты никогда не пытался попбороться с собственными чувствами ощущения пространства (стереозрение, объемный слух, осязание) и представить на уровне аллегорий и эмпирики что порядок размещения материи, коим мы именуем пространство, одномерен, а мы его намерено "раздвигаем". Пример: лежит горка из трех апельсинов. Мы говорим - это три разных апельсина, собранные в горку, а что если изначальней, правильней считать что вот это горка - это 1 объект, а разделять ее на три апельсина это уже эмпирика, додумка и недоказуемо. Это не космос вокруг нас, это мы где-то чуток сконцентрированы в сущности на прямой космоса
Попробуй, к очень интересным выводам можно прийти даже не включая глубоку аналитику. И грани бутылки у пива нет, в таком порядке она тоже одномерна, нет у нее ни времени, ни объема, только протяженность. По сути один и тот же одномерный базис мы выделяем в бутылку Клейна и зачем то ее разворачиваем в порядке материи, выдумывая трехмерное пространство: словно делаем срезы - длина ширина высота. Вот и появляются границы, вот и возникает проблема в том что мы все квантуем, не видя другого угла.
Мне катастрофически не хватает времени развить эту мысль. Когда-нибудь я стану пенсом, надену тапочки, проперженные труселя и соберу в кучу мысли, настрочу к чему я пришел. А пока: кредиты, быт, картошку с гаража принести и т.д. и т.п. Ждите еще лет 20-25.
Это сообщение отредактировал RobotVertep - 11 фев 2016 в 17:00
...что в имени тебе моем? казалось бы... ан нет, не тут то было...
Первая Наташа была неудавшимся, но хорошим художником, а так пошла в дизайнеры. Хорошее было время двадцать лет назад. Сейчас то дизайнеров на каждом углу за шесть месяцев. А она придумала шайтан-машину для испекания хот-догов. Красивую и блестящую. Кто из нынешних дизайнеров способен на такое?! И в постели была очень страстной и изобретательной. Не то, что нынешнее поколение...
Вторая Наташа была простой проституткой, потом сделала карьеру - стала разводящей. Так мы с ней и познакомились. Пока привезенные ею другие наташи развлекали наших водолазов, мы с ней сидели, пили водку и разговаривали. Она мастер спорта по дзюдо, но дальнейшую карьеру не стала связывать со спортом. Теперь она водитель погрузчика на заводе электрических трансформаторов, взяла ипотеку, записалась в техникум, воспитывает дочь. Блестящая карьера, в самом хорошем смысле этого слова. Не о чем нам с ней теперь разговаривать, но искренне желаю ей всяческих благ.
Ну а третья Наташа была главным бухгалтером. Водила не очень старый внедорожник японской марки, выходила из гостиницы от меня ночью, пряча лицо в воротник норковой шубы. Город то маленький, мало ли че, а шуба настоящая. Я ей подарил на восьмое марта чугунную сковородку, которых теперь уже не бывает. Старинная вещь и цены немалой. На том и расстались. Она, как оказалось, хотела домашнюю рысь, стоимостью в мои две зарплаты. А я еще нам три салата тогда сделал и фирменное рыбное блюдо. Так то вот. Живи с миром.
Ни одну из этих наташ я ни разу не назвал по имени, но каждую из них помню добрым словом. А еще ведь были лены и особенно оли. Эх, жизнь, помойка, все там свалены - наташи, лены и особенно оли...
Теперь на помойке так чисто Разбежались коты Теперь на помойке так пусто Ведь уехала ты На-та-ша
ЗЫ не помню ни одной бабы, которую бы я называл по имени. что в имени тебе моем? был бы человек хороший...
Блиа-а, а мне по жизни попадались Марины - все оказались блиадьми и проститутками. Почему я не стал всех Марин к ним приравнивать? Потому что это всего лишь совпадение, что все "мои" Марины были Э-э, нехорошими. Следовательно, в мире много порядочных Марин. ТС, удачи вам с другими Наташами!
Это сообщение отредактировал Михайлович - 11 фев 2016 в 22:14
Блиа-а, а мне по жизни попадались Марины - все оказались блиадьми и проститутками. Почему я не стал всех Марин к ним приравнивать? Потому что это всего лишь совпадение, что все "мои" Марины были Э-э, нехорошими. Следовательно, в мире много порядочных Марин. ТС, удачи вам с другими Наташами!
Блиа-а, а мне по жизни попадались Марины - все оказались блиадьми и проститутками. Почему я не стал всех Марин к ним приравнивать? Потому что это всего лишь совпадение, что все "мои" Марины были Э-э, нехорошими. Следовательно, в мире много порядочных Марин. ТС, удачи вам с другими Наташами!
Блиа-а, а мне по жизни попадались Марины - все оказались блиадьми и проститутками. Почему я не стал всех Марин к ним приравнивать? Потому что это всего лишь совпадение, что все "мои" Марины были Э-э, нехорошими. Следовательно, в мире много порядочных Марин. ТС, удачи вам с другими Наташами!
а вам с маринами!
Спасибо, Друг! Но я женат! Не на Марине, но на Марии! И она полная противоположность знакомым мне Маринам, в моей Марии я уверен больше, чем в самом себе (уже 11 лет женаты, это только официально, по штампу в паспорте, было время проверить и убедиться друг в друге).
Хуже водолаза, честное слово, у водолаза предел автономности жизни заключен в баллонах со сжатой смесью для дыхания, а моя автономность зависит от емкости мочевого пузыря и скорости проницаемости стенок сосудов организма, откуда в этот пузырь и поступают отходы метаболизма пива. Вот я так и двигаюсь от одного темного угла до другого, где можно было бы снять напряжение, а расстояния между ними расчитываю чисто интуитивно, исходя из опыта прожитой жизни и знания местности. И вот эта система дала сбой.
Стою под землей, сверху где-то кремль, метрах в 50 примерно, а сил никаких уже нет, не рассчитал время и объемы. Станция метро, пассажиров немного, в силу позднего времени, так што делать нечего, расстегиваю штаны, встаю на край платформы и... Электроды, вживленные в мозг, в самый центр удовольствия, не доставят вам такого наслаждения! Это хуже оргазма и слезы текут у меня из глаз. Но все хорошее когда то заканчивается, и официальная рука похлопывает меня по плечу.
- А вы знаете, что электропроводность вашей струи позволит сжечь ваш организм за доли секунды? Тут же рельсы, если вы обратили внимание. Оргазм заканчивается и я постепенно возвращаюсь в мир. За моей спиной стоит прошедший переаттестацию сотрудник милиции, на груди у него надпись - ПОЛИЦИЯ, розовощекое лицо и сочувственные глаза серого цвета. Я, застегивая штаны, говорю ему: - Вы знаете, какое у меня было самое большое разочарование в жизни? Достаю сигарету, закуриваю. - То, что в метро электричество передается поездам не по рельсам! Так что я ничем не рисковал. Немногочисленные пассажиры не обратили внимания на мою выходку, если не считать того, что все они направили на меня свои телефоны. Милиционер, отмахиваясь от дыма сказал мне: - Завтра вы будете героем социальных сетей. И указал на пассажиров вокруг нас. Все они держали в вытянутых руках мобильные телефоны. Им было пофиг, что я делаю. - А вот например окажись ваши детские фантазии правдой, то сейчас бы здесь пахло жареным мясом и лежали бы вы... Милиционер помахал рукой. - А они бы так же и стояли вокруг вас, и запах бы никого не отпугнул бы. Посмотрите на них. Я посмотрел. Пластмассовые люди тянули пластмассовые руки с пластмассовыми телефонами, что бы успеть запечатлеть, и только бабушка со сгоревшими усами сидела на мраморной скамейке к северо-западу от меня и с невероятной скоростью вязала носок 80-го размера. - Наркоман! - одобрительно подмигнула она мне, - Я тебе говорила, не пей много. - Ну что, пойдете оформлять протокол? - сказал мне милиционер. - А можно не идти? - удивился я. - Ну оставайтесь здесь, с ними, - милиционер махнул в сторону пластмассовых пассажиров с пластмассовыми глазами, - Последнее, что вы увидите в жизни, это будут направленные на вас камеры телефонов и потные лица. Я ощутил пронзительное чувство одиночества в центре города в 50 метрах от кремля под землей. Сесть на мраморную лавочку к бабушке? Так она начнет меня учить жизни. Протокол не такой уж и плохой вариант.
1) Норм, поссал в метро, покурил, все это при ментенке. Еще надо было бухануть водяры с горла и мента этой бутылкой в лоб припечатать.
2) А контактный рельс - это не рельс уже? Или у вас метро на батарейках?
3) Значится - люди, снимающие на мобилу быдло, ссущее в метро - это пластмассовая масса. А быдло, ссущее в метро - это ниибаццо ранимая натура и творческая личность и вообще Дартаньян.
Это сообщение отредактировал Теппоп - 11 фев 2016 в 23:05
GGV008 и Теппоп да не совсем об этом пост то был.. или я в силу своего скудоумия не понял)
Ну хз, я человек простой, консерваториев не кончал. Мне трудно в том же черном квадрате Малевича узреть тайну мироздания и смятение мятущихся душ. Вижу квадрат - говорю квадрат. Вижу написано: быдло ссыт в метро, говорю - быдло ссыт в метро.
у меня первое впечатление абсолютно такое же было, тут ты прав.. а уже дочитав до этого
Цитата
- А вот например окажись ваши детские фантазии правдой, то сейчас бы здесь пахло жареным мясом и лежали бы вы...
Цитата
запах бы никого не отпугнул бы
и
Цитата
Пластмассовые люди тянули пластмассовые руки с пластмассовыми телефонами, что бы успеть запечатлеть
после этих фраз ссущее быдло отошло на второй план и поблекло на этом фоне, за сим и высказал положительное мнение в отношении данного опуса. Как-то так)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
BigLaser11 фев 2016 в 15:27