То есть - юный волшебник с "Питоном" 45ого калибра, фантазию никак не шевелит? Последний замес с Воландемортом. Плащи, палочки, шаманские амулеты в топку. Только хардкор - всё по взрослому
То есть - юный волшебник с "Питоном" 45ого калибра, фантазию никак не шевелит? Последний замес с Воландемортом. Плащи, палочки, шаманские амулеты в топку. Только хардкор - всё по взрослому
мужики любят держать в руках глобальные предметы не, у меня все тоньше. яд, сорок шестое измерение со сколопендрами, бабочки мутанты, котики, мимимишность которых повергает в окаменелость... о!
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
3
Бля, кипящая Паласатик это реально круто! Мне очень понравился сюжет, перекликается со Свирелью и затягивает... Честно говоря, я аж сам возбудился от такого треллера))
С наступившим всех! Отдельное спасибо Руслану за календарь, я вчера весь день хвастался им перед гостями... По обсуждаемой теме: я когда-то лет пять назад занимался в "Творческой Мастерской" МирФа, и у нас было задание от Веры Камши - написать фанфик на "Репку". И сегодня, читая тему я вспомнил то задание...
Без исправлений, без редактирования, как и было выложено в 9-ом году:
- А ну-ка шашки подвысь, мы все в боях родились... - надрывалась старая родиола. Между колонками в кресле сидел дед в клетчатой рубашке, всклокоченная борода шевелилась в ритм бравурного марша. На коленях лежал открытый ноутбук, на мониторе были раскиданы карты*: - Сто двадцать! Что, Джон, пасуешь? И ты, Фредди, тоже? То-то же, вам старого гвардейца никогда не выиграть, - Дед повел рукой с мышью, щелкнул кнопкой, на мониторе открылся прикуп - туз, король, дама червей: - Хе-хе, - он радостно потер руки: - Теперь вы во, где у меня будете, - и показал монитору кулак... - Семен, ну оторвись ты ради Бога от этого проклятого компьютера. - В комнату вошла бабушка, она была одета в поношенную телогрейку, поясница перевязана пуховым платком, руки держали тазик с какими-то семенами: - Перед соседями стыдно. Они уже лук-чеснок посадили, картошку... А у нас еще огород не копан... - Сейчас партию доиграю и вскопаю. - Дед даже не повернулся, ему было не до огорода - с того момента, как внучка Машенька подарила ему ноутбук Семен потерял интерес ко всему происходящему вокруг. Карточная эпопея затянула его в болота азарта и призрачной удачи... - Семен, ты и вчера мне это говорил. И позавчера. И на прошлой неделе... - Похоже, бабкиному терпению пришел конец, она выключила радиолу и выдернула шнур от компьютера из розетки... - Он на аккумуляторе, - хихикнул было Семен, но супруга оказалась проворней, сетевой шнур от "BENQ-са" перекочевал в ее карман вместе с блоком питания: - Э-э, старая, отдай, говорю, отдай. - В его голосе появились просительные интонации, дед поставил ноутбук на стол и повернул голову к жене. Но ее уже не было, донеслись только ее слова: - Огород вскопаешь, грядки сделаешь, насос подключишь - отдам... - Так, - Дед с сожалением посмотрел на монитор, партия почти выиграна и прошептал: - Вот старая дура... - Его рука взяла мышь, в глазах появился блеск: - Ну, ничего - вот скоро Машенька приедет, она мне еще интернет подключит...
...- Вот старый дурак, - Ругалась про себя бабка. Она за неделю вскопала огород в одиночку, сделала грядки и посадила всю мелочевку, а благоверный прилип к проклятой игрушке, забыл про все... Даже про свои "законные фронтовые". С одной стороны, это хорошо, но с другой - лучше б выпил как нормальный человек... после работы, естественно. Ну, ничего, ты у меня попляшешь, шнур спрятан надежно, "деду ни за что не найти": - И если он сейчас не выйдет - то я этот компьютер ночью на помойку снесу... Бабка вытерла пот со лба носовым платочком и посмотрела на невскопанный участок: остался маленький пятачок размером метр на метр, как раз ему для реабилитации хватит: - Еще Маше позвоню, отругаю... И чтоб никаких интернетов! - Наталья, что копать-то? - Раздраженный дед шел по дорожке, глаза нервно осматривали огород и метали гром и молнии: - Видишь, все вскопано и посажено. Что от меня-то надо? И где мои фронтовые? - Ишь, фронтовые тебе давай. Малая земля тебя ждет - победишь, тогда получишь свои сто грамм...
...- Наталья, неси стопку, - Раскрасневшийся от работы на воздухе дед стоял возле политой лунки и кричал: - И шнур не забудь... - В его глазах бегали смешинки, он нашел в тазике с семенами пакетик с одним-единственным семечком, "Репка большая геномодифицированная" было написано на нем: - "О-о, репу мы не садили лет десять, пусть потом думает, что с ней делать," - Злорадная мысль мелькнула в его голове, "Не видит? Нет. Ну и отлично, теперь берем лейку и - расти репка - большая-пребольшая..."
...Маша стояла и смотрела в окно. В огороде дед с утра воевал с репкой. Больше полутораметра в диаметре, она глубоко сидела в земле. -...Вначале я не обращала на нее внимания, растет, и пусть себе растет, пропалывала даже, землю рыхлила... Пока в один прекрасный момент не заметила - репка-то через чур большая. Надо было сразу выдернуть, - рассказывала бабушка историю про погибший урожай: - Пожалела, место все равно пустует. Пусть растет, подумала, и махнула на нее рукой. А она, зараза, начала соки из земли сосать - я ж ее не поливала. Первыми засохли помидоры. Ох, как за ними ухаживала, - Бабка Наталья горестно всплеснула руками: - Но на репку-то не думала. Пока весь огород не засох... По полдня воду на грядки таскала, удобрениями подкармливала - бесполезно... А когда поняла, кто виноват - было поздно. Выдернуть сил не хватило. И Семена от твоей игрушки не оторвать. Так вот, Маша, никаких ему интернетов, это раз. И сделай доброе дело - надо, чтоб компьютер сломался. Чуму на его голову, извини Господь...
...- Вот выдерну репку... - Дед вылез из выкопанной траншеи. Она была ему по пояс и шла вкруговую вокруг злосчастного овоща. Осталось сделать подкоп под основной корень, и попытаться его перерубить: - Делов-то осталось - всего ничего. Потом Маша подключит мне интернет, сфотографирую урожай и я - герой! - Дед поплевал на руки, взял острооточенную штыковую лопату и мечтая о том, как к нему приедут журналисты полез в траншею...
- Надорвется же дурак старый, - Бабка вздохнула, одела сапоги и пошла в огород. Там дед надрывался от усердия, пытаясь вытащить репку. Его лицо раскраснелось, он тяжело дышал, но все его потуги были бесполезны. - Сказка, да и только. Внучка улыбнулась своим мыслям и тоже пошла в огород: - Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут... - Ты что, внученька, молишься что ли? - Дед повернулся к своим женщинам, его глаза горели яростным огнем: - Рано тебе еще молиться. Вот репку вытащу, интернет подключишь, НТВ приедет... - Что ты, дедушка, - Засмеялась Маша: - Я говорю, Жучку звать надо. - Какую Жучку? - Старики недоуменно уставились на внучку. - Как какую. Настоящую. Что вы, сказку не читали... - Ха, - подавилась смешком бабушка: - Дед, сымай Полкана с цепи, счас мы народ смешить будем. - А Маша дело говорит, - Семен запустил черную от земли ладонь в бороду: - Жучку говоришь...- И побежал с огорода. Через минуту со двора послышалось рычание мотора. - Куда это он? - Удивленная внучка посмотрела на бабку. - Наверно, к Витьке. У него собака дрессированная. Овчарка! Чем не Жучка? - Бабушка покачала головой, оглядела огород, увидела длинные березовые колья, к ним она подвязывала помидоры: - Сейчас правда притащит эту собаку - вот смеху-то будет. - Думаешь привезет? - Маша недоверчиво покачала головой, "Быстро за видеокамерой, такое надо обязательно заснять..." - Привезет, вот увидишь. Он с проклятым компьютером совсем с ума сошел...
...Через минут пятнадцать дед подъехал к огороду с обратной стороны, развернулся задом и остановился. Вылез из машины и убрал два пролета забора. Затем взял приготовленную веревку, обмотал репу у основания: - Наталья, я щас сдам назад, ты веревку мне на форкоп накинь... - А где Жучка? - Эх ты, глухомань! - Семен хитро прищурился: - Машина как называется? "Жигули". В простонародье - "Жучка". - А "Пежо" - "Пыжик", - засмеялась Маша. Она поставила видеокамеру на треногу, "пусть снимает" и держала колья, "теперь надеюсь не понадобятся": - Дед, а ты молодец. Здорово придумал. - Вы вот что, девоньки, - Семен довольный похвалой подогнал "Жигули" на длину веревки: - Я буду потихоньку газовать, а вы кольями как рычагами... - Комья грязи полетели из под заюзивших колес - прямо на бабку с внучкой, через мгновение они стояли "по уши" в земле: - Дед, - Завизжали они... Семен обернулся назад, увидел забрызганных женщин и засмеялся: - В бане отмоетесь, - Но улыбка тут же сошла с его лица - репка стояла непоколебимо: - Маш, что там дальше в сказке-то? - Дальше? - Хотела было возмутиться Маша, но приключение с репкой ей нравилось и она сквозь смех выдавила из себя: - И позвала Жучка кошку. - Кошку? Вот дурак старый, как я раньше не догадался. - Дед хлопнул себя ладошкой по лбу: - У меня же впереди лебедка** стоит. - И он начал разматывать трос с барабана силового устройства, пытаясь дотянуться им до ближайшего дерева. Но не хватало буквально сантиметров десять: - Точно, без "кошки"*** не обойтись. Нужный крюк лежал в багажнике. Его длины как раз хватило, чтоб он одним зубом прочно впился в ствол... - Раз, два - начали. - Барабан медленно закрутился, Жучка жалобно заскрипела, разрываемая на две части, Семен убрал ногу с педали газа: - Как бы правда рама не лопнула, - Он посмотрел назад, девоньки якобы со всех сил уперлись в колья: - Мышки им не хватает... Он залез в карман, ухмыльнулся и что-то бросил им за спину. Что-то было черное и маленькое: - Мышь! - Заорал дед и легонько надавил на педаль. Женщины вздрогнули и что есть силы уперлись в колья...
* Дед играет в "тысячу одно". **Лебедка - силовой агрегат для вытягивания самого себя и не только. ***Кошка - трехзубый якорь.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
5
Ruslan34
Цитата
Ну не моё же!У меня четыре ДТП и я знаю девушек, которые дадут десятикратную фору мужикам горе-водятлам.
Ггыыы))) Нащет водителей-дятлов, это про меня))) Особенно, с учетом того, шо я вообще машины ненавижу. кенгуратор до сих пор издевается, за то, что в одном из рассказов у меня мальчик через заднюю дверь в "восьмерку" садится
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com