Админы, замутите кнопку скрытия темы на странице. Вот посмотрел я этот топик разок. Зачем он мне каждый день до блевоты глаза мозолить будет?
Песда тебе. Что нибудь о Клупе Калхозных Пейсателей слышал? Та еще ОПГ. Даже Штурм не может справится с этой шайкой. И не устанавливай свои правила на нашем ресурсе!
во-во, может хоть здесь кто-нить че-нить толковое выложит... а то в кулинарии застой летний, готовить никто не хочет)))
я точно знаю, шо один из ваших модеров тока из кокосов и черпает вдохновение для своих рецептов))) Thor Makeissem Шоб не вышло как в прошлый раз, могу ли я расчитывать на ваш талант и креативность в создании дипломов и грамот для Кокоса-1001.9?
я тока за, но, думаю с учетом текущих реалий лучше сделаю заготовку загодя. а по тексту - как получится )
Админы, замутите кнопку скрытия темы на странице. Вот посмотрел я этот топик разок. Зачем он мне каждый день до блевоты глаза мозолить будет?
При рвотных позывах нужно выпить залпом 2 литра слабого раствора марганцовки, потом указательным и средним пальцем правой руки нажать на корень языка. Должно помочь, не благодари
Я просто хотел намекнуть, что у уважаемого sclyffa есть возможность сдать в утиль все рассказы про политику, как "уже набрали необходимое количество рассказов, извините".
P.s. Блин, ради приза даже хочется что-нибудь написать, но не успеваю - завтра самолет. :( Буду надеяться на сознательность участников и что они поделяться, несомненно заслуживающей внимания фотокарточкой, с обычными читателями.
P.p.s. Дайте, пожалуйста, ссылку на невордовское подсчитывание знаков, вдруг все-таки успею. Очень уж изгибы кувшина в цвете посмотреть хочется. Это сообщение отредактировал Odindvatri - 14 авг 2014 в 00:36
- Конкурс дрочунов-скорострельников имени кокосовых яиц объявляю открытым! - торжественно провозгласил импозантный седой распорядитель, поправив на шее галстук-бабочку в виде развернутой вагины. – В качестве рекламного панно свои сногсшибательные прелести нам милостиво презентовала девушка, пожелавшая остаться неизвестной, с кодовым именем «Кисмяу». Победитель получает Всё! Время пошло.
- Спорим, я кончу за восемь секунд, - небрежно заявил русский негр Йо, расчехляя ширинку и разглядывая баннер с шикарным бюстом седьмого размера.
- А я за семь, - широко улыбаясь, сообщил бортмеханик-подводник глубокого бурения, бурят с заявленным ником «Все – за, а я – против».
- За шесть, - тряхнул стариной интеллигент из северного города, И. Сумчатый.
- За пять, - разглядывая мозоли на руках, сообщил оперуполномоченный на пенсии, майор Шторм, умеющий не только стрелять по команде, но и попадать без команды.
- Четыре! И не говорите мне, что кто-то кончает быстрее! - махнул рукой Иван Мурлов, дрочун в пятом поколении.
- Три, бля! – поднял три пальца вверх гражданин Озверелый, по причине жары осоловевший и потный, как заезженный мустанг.
- Два? - оглядев претендентов, заявил самый молодой спортсмен-кокосовец Ад Инженеров.
- Один, - тихо прошептал Отморозок в толпе болельщиков и сжал крепче отмороженный кулак.
- Я кончил, - скромно сказал невысокий лысоватый толстячок, стоящий на заднем фланге сексуального фронта.
- Ээээ, господин Йодль? Позвольте, но каким образом? – изумился распорядитель в бабочке.
- Причем дважды, - уточнил толстячок и широко улыбнулся. – Практика и опыт, друг мой. Я -слесарь-сантехник. В женской бане.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com