Гадюка

Вас никогда не кусала полевая гадюка?  И не надо. До того злополучного полета я их даже никогда не видел. Нет, наш доктор на печально известном полигоне Капустин Яр просветил  о всей кусающей живности поволжских степей. Рассказал  и как действовать при укусах змей, скорпионов и ядовитых пауков.   Но это на земле!  А в воздухе?
   Я прекрасно помнил из лекции врача, что яд змеи начинает действовать примерно через десять минут после укуса. Появляется вялость, одышка, головокружение и тошнота. Оно мне это надо в полёте?
  Тем более, что эта тварь появилась минут через двадцать после взлета, а, значит, вернуться на аэродром все равно не успею.
   В полёте летчик  внимание в основном уделяет контролю приборов и изредка следит за землей для ориентировки.  Гадюку я заметил, когда она по левому борту ползла к приборной доске.
   Первая мысль была – почудилось!  Но когда эта тварь свернулась кольцом на козырьке приборной доски и  повернула улыбающуюся морду в мою сторону, сомнения развеялись.
   Вторая мысль – как она попала в кабину? Почему-то решение этого вопроса казалось мне очень важным, как будто от него что-то зависело.
  После коротких размышлений я вспомнил, что полевые гадюки прекрасно залезают по веткам на деревья, чтобы разорять гнёзда птиц.  По скользкому борту самолета подняться на два метра она не могла, значит, решил я, змея, как и я, поднялась в кабину по приставной лестнице.
  И только извечно русский вопрос: «Что делать?», пришел  в последнюю очередь. Я начал мысленно оценивать ситуацию, начиная с себя.  Голова защищена гермошлемом, тело – высотно-компенсирующим костюмом.  Меня очень порадовал тот факт, что этот полет был на динамический потолок. Полеты в зону на пилотаж или по маршруту мы выполняли в обычных комбинезонах и открытых шлемофонах.
Эта защита радовала до тех пор, пока я не увидел, что гадюка смотрит не в лицо, а на правую кисть  на ручке управления.  Её смеющаяся морда покачивалась точно в такт с движениями руки. Как только я это заметил и замер, замерла и треугольная голова со злыми кошачьими глазами с вертикальными зрачками. 
   Именно о таких  говорил наш доктор, как о признаке наличия яда. Сомнения в том, что это именно восточная степная гадюка, наиболее ядовитая из всех, отпадали при первом же взгляде на эту тварь.  Больше полуметра в длину, что говорило о том, что это взрослая особь, темный извилистый узор на темно-сером туловище, все характерные признаки были в наличии.
  Я понял, что её больше всего раздражает именно движение руки. Но замереть и не управлять самолетом я не мог.  И, как назло, именно кисть руки у летчиков защищена меньше всего – только перчатки из тонкой кожи, прокусить которую может даже кошка, не говоря уж о змее.
   Первая мысль была – немедленно прекратить задание и вернуться на аэродром. Хорошая идея, но только при условии, что гадюка будет терпеть до посадки. А это, судя по её плотоядно раскрываемой пасти на малейшее шевеление рукой, вряд ли. 
  Я в это время как раз на полном форсаже выполнял площадку для разгона самолета, чтобы потом сделать горку до почти полной потери скорости на высоте более двадцати километров. На этой высоте жуткий холод до минус пятидесяти градусов и такое разрежение, что, если не выдержит и лопнет остекление фонаря, то летчика без компенсирующего костюма разорвет на кусочки.
   Вот эти два убийственных  фактора большой высоты и породили вариант расправиться с мерзкой тварью.  Мысль «убить, убить, убить!» уже минут пять пульсировала в голове, мешая более спокойно оценить другие варианты. 
  Если  жуткий мороз  вряд ли убьет это холоднокровное существо, то от разрежения гадюку ничто не спасет.  Этот вариант с набором высоты меня привлекал еще и тем, что для его осуществления нужно только одно небольшое движение ручки управления на себя при выполнении горки.
  Правда, потребуется еще дернуть рычаг сброса фонаря, но я был уверен, что смогу это сделать быстрее, чем змея меня укусит.  Желание убить гадину было намного сильнее чувства самосохранения от разгерметизации кабины. Все летчики свято верят в надежность техники, иначе бы просто не летали.
  Только проиграв в голове весь сценарий убийства несколько раз, я вспомнил о докладе на землю. Как иначе потом  оправдать свои инквизиционные замыслы по уничтожению поганого змия?
  Руководитель полетов после моего доклада не отвечал минут пять. Я понял, что он созванивается с доктором на предмет моего психического здоровья. Мало ли что может привидится пилоту на почти космической высоте. Были ведь случаи, что некоторые Бога видели, а у других чертики по фонарю прыгали.
Совет РП был кратким: «Разрешаю катапультирование при опасности для жизни».  Очень мудрый совет.  По крайней мере, снимающий со всех ответственность за потерю самолета.
  Но покидать самолет, то есть трусливо убежать от полуметрового червяка, пусть и смертельно ядовитого – это значит признать его превосходство.
  Ну, уж нет!  Если уж танки даже грязи не боятся, то истребители не испугаются никаких змей, даже огнедышащих Горынычей.
  С этой мыслью я, глянув на скорость, плавно потянул ручку управления на себя. Голова змеи от перегрузки откинулась назад.  Этого времени, пока мерзкая гадина пыталась без учебника аэродинамики  понять, что такое перегрузка,  мне хватило, чтобы снова замереть.  Я следил за быстро растущей высотой,  поглядывая на ручку сброса фонаря.
  Гадюка снова плотоядно зевнула, показав свои ядовитые клыки, и беззвучно сомкнула челюсти в ехидной усмешке. 
   Меня начало потряхивать от зашкалившего адреналина. Я, в отличие от змеи, прекрасно представлял, что произойдет через минуту.
  То, что я сделал, явно нарушило планы мерзкой твари полакомиться летчиком-истребителем. Коротким движением выключил форсаж и перевернул самолет вверх ногами,  до упора отдав  ручку от себя. Свернутую кольцом змею обратной перегрузкой  оторвало от козырька приборной доски и прижало к стеклу фонаря.
   А вот теперь – время казни!
  Рванул рычаг сброса фонаря. Меня с огромной силой сжал высотный костюм, выпрямив ноги и руки, как палки.
Последнее, что я видел, это мгновенно раздувшееся тело змеи, лопнувшее, как воздушный шарик.  Красно-серая слизь залепила стекло гермошлема. 
   Теперь оставалось только ждать, пока неуправляемый самолет  снизится и упадет давление в компенсирующем костюме. 
  Через минуту, с усилием согнув руку, первым делом с омерзением протер перчаткой стекло гермошлема.  Прекратил вращение самолета и плавно перевел его в горизонтальный полет.
  Дальше доложил руководителю полетов и только тогда понял, что все предыдущие десять минут не было в эфире  по рации ни одного доклада. Все молча ждали, когда я сообщу о принятом решении катапультироваться.
  Не дождетесь, как говорил старый еврей.
На стоянке самолетов меня ждала пожарка, скорая помощь и толпа друзей, которые буквально вытащили меня из самолета и на руках отнесли к врачу.
- А где же змея? А фонарь где? - прибежавший руководитель полетов недоуменно заглядывал в кабину.
- Вот она, - коротко ответил я на оба вопроса, показывая на забрызганный слизью гермошлем.
   Нет, меня не наградили ни орденом, ни даже медалью, за спасение самолета. Только выговор мне и технику самолета от командира полка за плохой осмотр самолета перед полетом.
  Техник вечером принес полторашку слитого с самолета  спирта, и мы выпили за то, что с нас не удержали за утерянный фонарь.


Галущенко Влад.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ненавижу змей.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Что делать, что делать... До автоматизма должно быть натренировано - схватить топор с пожарного щита и рубануть безбилетную рептилию прям на панели приборов.
И что это вдруг КапЯр стал печально известным вдруг?

мда.. люто он её казнил.

Интересно было прочесть. Спасибо !!! Картинка ясно перед глазами представлялась )))

Спустился сегодня утром на кухню на первом этаже (снимаю небольшой домик в Крыму, в отпуске), сварил кофе, присел на диванчик. Вдруг как раскаленным шилом в ногу ткнули, жутко больно. Смотрю вниз, а из под дивана черная веревка торчит к ноге моей. Сколопендра, тварь. Сантиметров 12, почти в палец толщиной. Вот сижу изучаю интернет и смотрю на опухающую ногу и прислушиваюсь к организму... Офигеваю от неожиданности нападения спросонок в собственном доме.

Вы, я вижу, крупный специалист, пожарный щит с топором справа или слева от летчика в кабине находится?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто ежели в армии служил, тот знает, что пожарный щит должон быть

Все знают, что справа. Рядом со стоп-краном. А вот скажи, Bloodimir , стоп-кран в самолёте какого цвета?

Килгур подмигнул Стэну, улыбнувшемуся ему в ответ уголком рта.
– Как-то раз мне довелось побывать на Земле, на маленьком островке под названием Борнео.
– Вы были на Земле?! Вот это да-а-а! – воскликнул изумленный Н'клос.
– Еще как был, парень! Меня туда занесло по долгу службы. Если уж до конца откровенно, могу сказать, что мне предстояло командование тамошним воинским подразделением.
– Вот уж никогда бы не подумал, что на Земле стояли имперские части, возглавляемые младшими офицерами.
– Чрезвычайные обстоятельства, – нагло соврал Алекс. – Вызываю я к себе как-то сержанта и спрашиваю: "Сержант, какая у вас здесь самая трудноразрешимая проблема?" Он отвечает: "Пятнистые змеи!" Я переспрашиваю: "Пятнистые змеи?!" И он отвечает: "Да, сэр, пятнистые змеи".
В этот момент дверь камеры бесшумно приоткрылась, и в образовавшуюся щель проскользнула рука Сент-Клер. Рука сняла с крючка китель Н'клоса и вместе с ним исчезла.
– Вот ваш кофе, сэр, пейте, пожалуйста. Слушайте дальше. Просматриваю я данные, касающиеся моего отряда, и прихожу в ужас. Массовое дезертирство, волна кровавых преступлений, социальные заболевания переросли в эпидемию. Полный развал! Ну, думаю, моему подразделению конец. Собираю отряд и спрашиваю людей, в чем заключается главная проблема, кто во всем виноват.
И они хором мне отвечают: "Пятнистые змеи!". "Пятнистые змеи?" – переспрашиваю я. "Да, сэр, пятнистые змеи", – отвечает хор. И мне объяснили, что все эти пятнистые змеи водятся в джунглях. А подразделение находилось как раз в самой гуще непроходимых лесов.
За то время, пока Алекс трепал языком, китель Н'клоса хорошенько обследовали. Воинский билет и другие документы были переданы самому быстрому тюремному бегуну, молнией спустившемуся вниз по лестнице в камеру, где ждала Л'н. Она изучила и запомнила все мельчайшие подробности документов Н'клоса, чтобы позже сделать копии. Л'н ведь обладала универсальной художественной памятью. С самого кителя были сняты мерки и сделаны слепки пуговиц – также для последующего воспроизведения. Были учтены даже размеры дубинки – на тот случай, если кому-нибудь понадобится выстругать фальшивую.
Всего за каких-нибудь несколько минут комитет по побегам обогатился ценной информацией. Если заключенному удастся бежать, он может захотеть или будет вынужден выглядеть, как охранник. А возможно, ему придется выдавать себя за самого Н'клоса.
Если, конечно, Н'клос в данный момент не обернется, не обнаружит пропажу формы и не поднимет тревогу...
Но пока все шло спокойно. Правда, Стэн корчился, как ненормальный, боясь прыснуть со смеху. До такого состояния его довел рассказ Алекса.
– Надо же, – продолжал Килгур, – маленькие, пятнистые змеи. Везде и кругом. Свирепые и беспощадные твари со смертоносным ядом. Эти бестии заползают в окопы и кусают, заползают в палатки и кусают, заползают в туалет и кусают. Мерзкие создания, что и говорить. Нужно было что-то срочно предпринять.
Я немного подумал, принял решение и приказал отряду построиться. И когда построение закончилось, из палатки вышел я. И все ахнули, потому что в руке у меня была зажата пятнистая змея.
И я сказал: "Послушайте меня, люди! Не то ли это пресмыкающееся, которое называют пятнистой змеей?" и люди ответили: "Да, это пятнистая змея". "Я хочу предложить вам способ избавиться от пятнистых змей. От множества этих тварей. На счет "раз" вы уверенно хватаете змею правой рукой. На счет "два" вы хватаете ее также и левой рукой. На счет "три" вы скользите правой рукой по ее туловищу к маленькой голове и – шпок! – на счет "четыре" резким движением большого и указательного пальцев отрываете змеиную голову!"
Люди вытаращили глаза – и начали войну. На протяжении следующих двух недель в месте расположения отряда только и слышалось: шпок... шпок... шпок... Кругом валялись открученные змеиные головы.
Моральный дух солдата окреп, дезертиров больше не было, преступлений тоже больше не было, уровень заболеваемости сифилисом резко снизился. Казалось, моя проблема решена.
И вот как-то раз захожу я в амбулаторию. А там лежит какой-то бедняга. Весь перебинтованный. С головы до ног. Упакованный, как куколка шелкопряда. Я спрашиваю его: что, мол, случилось? И он отвечает мне жалобным голосом: "Пятнистые змеи, сэр". "Значит, пятнистые змеи?" – спрашиваю я. "Да, сэр, пятнистые змеи". "Продолжай, парень", – говорю я.
Алекс немного занервничал, когда дверь камеры снова бесшумно открылась и та же рука осторожно повесила китель с портупеей на крюк. После секундной заминки Килгур продолжил повествование. Стэн пытался вспомнить самую жестокую и медленную из всех известных ему пыток и вынужден был признать: любая из них была детской шалостью в сравнении с той, которую придумал Алекс Килгур.
– "Сэр, – продолжает перебинтованный, – помните, вы рассказывали нам, как нужно расправляться с пятнистыми змеями?" "Да, – говорю, – помню, рассказывал. Но я не думал..." "Я попробую вам объяснить, что со мной приключилось. Сижу я вторую ночь в окопе, на своем боевом посту. И вдруг вижу, как в мою "нору" опускается покрытый мехом пятнистый предмет. И я, в точности, как вы советовали, мистер Килгур, на счет "раз" хватаю этот извивающийся предмет правой рукой, на счет "два" хватаю его также левой рукой, на счет "три" скольжу правой рукой вверх, на счет "четыре" делаю шпоки, сэр, можете себе представить, попадаю большим пальцем правой руки прямо в зад леопарду!"
Наступила мертвая, абсолютная тишина. Наконец Н'клос обрел дар речи.
– Это самая жуткая шутка из всех, что я когда-либо слышал.
В первый и последний раз Стэн был полностью согласен с мнением таанца.

А. Коул, К. Банч "Флот обречённых".

Ты не молчи, теперь.

Замечательно написано! От первого и до последнего слова рассказ держал в напряжении. Спасибо! Пишите еще, у Вас талант!

Это сообщение отредактировал Volant - 18.04.2024 - 11:44

В 1988-м к нам на Прикрпатье в пионерские лагеря привозили детей из Киевской области,проще,чернобыльцев.Был один парнишка,который ходил на охоту на гадюк.Приносил гадюку с отрезаной головой в газете,и шугал девок.Это было в Ивано-Франковской области,возле городка Долина,пионерлагерь "Дружба".А возле нас чехи строили газопровод,и немцы тоже,а советские люди не строили-технологий не было,и не надо возмущаться,это было на моих глазах.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А вот и нифига. Правостороннее расположение пожарного щита только на гражданских судах, а на истребителях и прочих штурмовиках только слева.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а ящик с песком где?

Не моё. Автор указан под текстом, погугли .
https://proza.ru/avtor/ggaww

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лютая жесть.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А каков был смысл охотиться на гадюк? Парнишка этот - садист просто, вот и всё.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вчера было +37, кот поймал. Кто в теме- как называется? Просто по шахматной раскраске похожа на гадюку, но до этого я у нас их не видел, только ужи да полозы.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В саратовской области гадюк в степи как говна за баней, прежде чем на дерево или пенек сесть надо палкой постучать иначе может сюрприз быть

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну они в свою очередь, тебя тоже не сильно любят.

Мда... Любители животных, рассажите о пользе змей? Нет в нашей стране видов которые бы питались ТОЛЬКО змеями. Нет видов которые являются пищей ТОЛЬКО для змей. Если их выкинуть из пищевой цепи - да, она станет скуднее. Но ничего не изменится. Они не нужны природе. Совсем. Мы не заметим их отсутствия (только лучше станет).

Зачем их охранять? Почему у нас их нельзя убивать (штраф положен)? Для чего нужны такие обитатели планеты?

Мы (люди) уже истребили кучу видов (саблезубые тигры, просто тигры средней полосы, пещерные медведи, мамонты, додо)... Они были гораздо ценнее для экосистемы.

Единственный аргумент в пользу змей - больше разнообразие видов... Но, как мне кажется, это так себе аргумент...

Фастум гель

У нас через Каму прокладывали несколько ниток этого газопровода - ни чехов, ни немцев там никто не видел.
Наверное, тоже не умели, технологий не было...


https://www.vokrugsveta.ru/vs/article/2591/

Это сообщение отредактировал Nunataaq - 18.04.2024 - 12:37

у Ломачинского есть рассказ "Летчик кипяченый": там у пилота реактивного самолета отлетел фонарь кабины и он сварился в гермокостюме из-за трения о воздух