132
Предыдущий пост Здравствуйте уважаемые. Сегодня мы продолжаем цикл рассказов, основанных на реальных событиях, из уст, а точнее будет сказать - из-под пальцев, одного простого морячка́,- то бишь автора, крейсер мне в бухту.
Ранее началось повествование о том, как я съездил на ремонт в самом начале своего морского пути. На заре,- так сказать. И сразу в голове заиграла та сама песня:
- Громкий смех и райский мёд...в небесааах.
- На зарееееее голоса зову-ут меня!
Ну да ладно, это был порыв души :)
Прошлый пост закончился на том, что произошла перепалка между индусом - суперинтендантом (из рода ящероголовых аннунаков) и его ручным капитаном из подвида "х*есос обыкновенный", который поднял бунт (когда его яйца прищемили) против тирании и угнетения со стороны копчёного начальства.
Когда мы спешно собрались в кают компании и уселись на диванах и креслах,- в помещение зашли эти двое - инь и янь, лёд и пламя, цыган и гарэмыка. Далее диалог. Напишу уже с переводом, ибо там всё на английском языке было. Ц - индеец, Г - фельдмаршал:
Г - Дорогая команда, я за эту улицу, за этот пароход тут стою! Я всё экипажу и экипаж мне всё! Доколе мы будем это терпеть?! Это рабские условия труда! Мы тут пиздячим по 14 часов в сутки без нормального приёма пищи и без кофетаймов! Ёб твою мать, ёжкин ты кот!
Ц - Кэптан, это всё полная ерунда (качает головой, как настоящий индус). У вас у всех в контрактах написано, что рабочий день 12 часов и в качестве овертайма ещё 2!
Г - А-ну давай покажи, где тут это написано?! (тычет своим фингером)
Показал какие-то распечатанные листки, видимо чей-то контракт.
Ц - Ах да, точно! Видимо я перепутал это с другим судном.
Безусловный циничный пиздун (прим. автора)
Ц - Вы понимаете, у компании сейчас трудные времена и вы должны войти в положение. Вот документы (показывает свой телефон), здесь вот написано...Вы очень хорошо работали и помогли компании сэкономить целых! 1,5 миллиона долларов.
Кто-то из экипажа:
- А где тогда наши премии?
Тут цы́ган затроил и забыл все английские слова, после чего перешёл на язык ящеров.
Ц - Ах пр мыр дыр гыр! Фак ю блади, ю блади бастард (кто в теме, тот поймёт).
Далее он начал искать глазами деда (старший механик) в качестве помощи, так как дед с индюком тоже часто тёрся, но ему было всё до п*зды ибо он одной ногой был на пенсии и уже накачал лодку и насаживал червяка на крючок.
Г - Всё, собрание окончено. Все идите отдыхать, я разрешаю!
Ц - Но мы ещё не договорили! Это бунт?!
Г - Нет, это Спарта!
И хуйнул злоебучего цыгана с ноги, что тот сломал дверь и вывалился в проход.
Было бы эпично такое увидеть, но жаль только, что не правда.
На самом деле было так:
Г - Нет, это не бунт. Мы всего лишь отстаиваем своё право. Мы тут не рабы! Правда ребята?
Ц - Но я, но я...Циф циф циф, хельпь ми!
Это он так деда звал на помощь. "Циф" - это сокращённо от chief engineer и по идее должно было звучать, как "чиф", но у индюков отсутствует в лексиконе данная буква, поэтому имеем, шо имеем.
Далее все побрели по своим каютам ибо очень устали от этой галеры.
Вот так и началась война между ними.
Что индюк, что его белый оппонент и даже враг, стали написывать в офис целые "простыни" доносов и всяческого рода наклепов. Забегая наперёд скажу, что их обоих попёрли из компании по окончанию ремонта.
Следующее утро началось с активного обсуждения вчерашнего батла и всяческих шутеечек по этому поводу. А также осознание того, что рабские условия труда закончились и крепостное право наконец-то отменили. Теперь, если меня спросят год отмены этого самого права, то мой ответ будет - отнюдь не 1861 год, а 2016! Бомбардировщик мне в ангар!
Я прекрасно понимаю, что такого не должно было быть, но контора прекрасно об этом знает, и ежели кто-то из моряков соизволит сказать, что он не согласен на такое пойтить, то его быстренько уберут в далёкий запас и поставят на замену зелёного морячка, который будет согласен на всё, лишь бы дали работу. Там реально за забором очередь стояла, ведь они давали многим людям старт, параллельно пользуясь безвыходностью того, кого засунули на работу. Какой-то неправильный и злоебучий круговорот. Думаю так обстоят дела не только в морской сфере деятельности.
Направившись на своё тогдашнее место работы, а конкретно в пятый трюм, я даже не представлял, что веселье только начинается. Так как рации у меня не было, то дозваться меня можно было только спустившись в трюм и похлопав по плечу, но только аккуратно, а то можно и обосраться с переляку. Позвать тоже не вариант, ибо я постоянно херачил пневмомолотком и гул стоял такой, как в сельском таулете после чашки кофе и сигарэллы поутру. Сверху постоянно ходил надзирушник и смотрел сколько же каждый работает и не дай бог пистолет не будет работать, иначе потом высказывали. Я же был полный поц тогда и работал практически без остановки. А хули, музло включил, сверху ещё одни наушники и погнали,- время просто улетает. А на самом деле пистолетом надо работать всего минут 20 или около того, и столько же отдыхать, а то и больше. Ибо ущерб конечностям может быть очень даже нихуя себе. Я не знаю на что именно влияет вибрация, но после ремонта я две недели не мог нормально спать, т.к. руки болели на столько, что хоть на стены лезь.
Так вот, особо никаких новостей я не знал. Всё узнавал только тогда, когда выбирался из своего подземелья, а там ползти по трапу было - будь здоров (метров 20 где-то).
Вылезаю я в очередной раз из трюма на кофетайм, иду себе в курилку, закуриваю сигарету, как тут в помещение заваливается боцман и пару матросов, очень громко и эмоционально что-то обсуждая. Выясняется, что один из чуваков экипажа, а именно OS (матрос второго класса) красил в первом трюме коффердам (картинку прилагаю), и свалился вниз.
Это такие выступы, повторяющие конструкцию носа судна (в данном случае), он ведь не под прямым углом заворачивается. Эти выступы повторяют "заворот" носа и на них ставят контейнеры, дабы использовать всю полезную площадь трюма. "Балконы" - именно так мы их называли, идут в виде ступенек до самой палубы трюма.
Картинка для наглядности
Это сообщение отредактировал karramba13 - 29.03.2024 - 17:27
yaplakal.com