259
18+, в мате присутствует текст
Часть 2Часть 3Сейчас модно стало нападать на религию и церковь, обвинять их во всех грехах(смешно звучит, да?). Мол, религия это наебка, чтобы стричь бабло и оплачивать джипы священников и яхты патриарха.
Церковь, типа, всю историю тем и занималась, что обманывала людей ради денег, укрепляла власть, ну и между делом жгла ведьм и ученых.
Особенно любят приписывать церкви сожжение Коперника. Это делали, между прочим, Грызлов и Латынина. Да бдядь! Не сжигали его, он вполне благополучно умер своей смертью в глубокой старости.
Особенно смешно такие предьявы слышать к церкви средневековья, когда не то, что гонений на науку не было, но кроме церкви наукой никто и не занимался.
Я, вообще, атеист, но как историк, не могу не признать, что религия и церковь играли в истории роль скорее положительную. Но и треш с угаром церковь тоже любила устраивать, чо уж там. Поговорим и о том, и о том.
Способности выживать и приспосабливаться христианской церкви в первую тысячу лет можно только позавидовать. Только зародились христиане, а на них уже гонения от римских императоров. Христиане уходили в подполье, учились соблюдать конспирацию и упорно вербовали сторонников. К четвертому веку игнорировать их уже было нельзя.
И вот, например, император Константин отменил гонения на христиан. На радостях его сделали равноапостольским. Ну и что, что родственников убивал? Значит, так надо было!
И вот, только церковь пришла к успеху, как Римская империя все. Крякнула.
Блядь! – сказали церковники. И начали сначала.
Набегают голожопые варвары и всех хуярят? Ничего, приспособимся. Для начала надо их того, обратить. А это, я вам скажу, была задачка.
Приходит миссионер к каким-нибудь саксам. Люди, во первых, дикие, а во вторых недобрые. Зарубить кого у них воообще рефлексий нет.
-Эй, Адальбрехт!
-Чего тебе, Адальвульф?
-Тебе не кажется, что у нас имена какие-то ебанутые?-Смотри, какой чудик приперся.
-Давай его убьем по приколу?
-Да не, давай послушаем, может, чего интересного расскажет.
Миссионер сглатывает слюну и начинает:
-Я хочу поведать о господе нашем, Иисусе Христе. Сначала было Слово, и Слово было у Бога...
Адальбрехту скучно, он отворачивается. Адальвульф начинает рассеянно пробовать секиру ногтем на остроту. У святого отца по спине и жопе катятся ручьи пота, а сфинктеры предательски грозят расслабиться. Надо что-то делать.
-Нахуй это. Давайте-ка я лучше расскажу вам о великом воине и вожде Иисусе Христе. Он убил много врагов, чудовищ и великанов...
-Оо, прям как Зигфрид!
-Да, да, только круче, потому что он был сыном Бога и мог творить чудеса. И был предательски убит, но не умер.
-Ладно, давай чеши дальше. Как, говоришь, твоего воина звали? Кристульф?
Лучше всего, конечно, когда удавалось завербовать вождя, или целого короля. Так, например, церкви дико свезло с королем франков, Хлодвигом. Наседали на него с разных сторон и проповедники, и собственная жена. Крестись, да крестись, говорят. А он все отбрехивается.
Была у него однажды очень важная битва. Очень король очковал вначале. И мысленно обратился к христианскому богу.
«Как говоришь, там тебя,. Помоги, братан. А я потом крещение приму, гадом буду. И церковь построю. Нет, две. Ну, если добыча норм будет».
И победил. А потом стал вообще неебаться верующим.
Говорят, что очень близко к сердцу проповеди принимал. Рассказывает как-то ему священник про смерть Иисуса. Хлодвиг как вскочит, да заорет:
-Вай, какого человека убили, шакалы! Был бы я там со своими
джигитами дружинниками, мы бы его спасли.
Кое-кто, правда, утверждает, что Хлодвиг просто был дико хитрожопый тип. Он как раз насаждал среди франков вертикаль власти, и ясно понимал, что им нужна национальная идея, чтобы сплотиться. Вокруг него, конечно.
А потом перед церковью предстояла долгая и трудная работа по цивилизации варваров. Она была долгая и кропотливая. Возьмем жизнь сельского священника. Первая задача его была, чтобы просто не убили, а потом уж воспитание.
-Харальд, ты зачем ребенка своего убил?
-А че? Ну убил, да убил. Год голодный нынче.
-Нельзя этого делать!
-Почему? Он же мой, что хочу, то и делаю. Я ему еще имя не дал, значит он не человек.
-Значит так. Новорожденных не убивать! У них есть душа с момента зачатия. Понял?
...
-Ушел.Надеюсь, понял. А если спросят, куда деваются души мертворожденных? А, ладно, будем решать проблемы по мере их возникновения.
…
-В смысле вы принесли пленника в жертву Иисусу?! Вы что, долбоебы? Что значит, думали, как лучше. Не нужно, блядь, это Иисусу. Нельзя так делать!
И все в таком духе.
Так что вот.
Религия в те времена была своеобразной матрицей общества и делала то, что в наше время государство, образование и СМИ вместе взятые.
Церковь века до XII была единственной эффективной организацией, образцом для нарождающегося государства, и не только.
Я уж не говорю о культурной роли церкви. До нашего времени дошло толи три, то ли четыре оригинальных античных рукописи. Остальное было заботливо переписано руками монахов. Священники и сами вели разработки в логике, математике и других науках.
Но ведь действительно многие папы и их подчиненные вели аморальный образ жизни, стригли бабло с населения почем зря?
А это уже вмешалась штука, которая портит все начинания и называется она человеческий фактор.
Роберт Михельс в 1911 г. сформулировал железный закон олигархии. Вот у нас появилась организация. Цель ее может быть какая угодно. Помощь наркозависимым младенцам или поклонение Великому Чебурашке. С ростом внутри организации формируется руководящее ядро, которое осознает свои интересы, начинает манипулировать рядовыми членами и смещает цели организации на накопление ресурсов и борьбу за власть.
Вернемся к развитию церкви. Хлодвиг основал династию Меровингов, но она быстро слилась. Короли стали вместо занятия делом надрачивать балду, свалив все обязанности на эффективных менеджеров – мажордомов. Те быстро просекли фишку, что власть-то реальная у них и начали действовать.
Пишет мажордом Карл Мартелл(по нашему, Коля Кувалда) маляву Папе. Мол, если пахан слабый в коленках, мазу не держит и всех не строит, это пахан, или нет?
Папа, поняв, куда ветер клонит, отвечает:
-Пахан тот кто держит масть и гасит врагов, а если нет, то не пахан.
Карл Кувалда сообразил что к чему, и скинул Меровингов. При его сыне, Пипине Коротком сотрудничество с церковью стало еще теснее. Короткий его прозвали не за пипин, а невысокий был потому что.
Король и Папа на стрелки сьезжались регулярно.
-Слышь, Короткий, лангобарды совсем охуели, беспределят по черному, точки отжимают. Пришли бойцов, я в долгу не останусь!
-Братан, рад бы помочь, но я с лангами в тесных сейчас, тут меня
черные мавры щемят с юго-запада, сил нет.
-Помоги, Короткий, а я тебя короную в законе,бля буду, сделаем.
А уж при сыне Короткого, Карле Великом, все стало совсем хорошо. Но.
Только-только церковь нашла вроде бы надежных партнеров в лице франкских императоров, как херак - и империя Карла Великого развалилась. Да блядь!
Дело было даже не в крахе империи, а вообще крахе государственной власти в Европе и впадении ее в треш, угар и содомию дикого феодализма IX-X веков.
Папский престол стал ареной грызни феодальных кланов, в первую очередь, итальянских. Папская должность вообще была всегда вредной для здоровья. Кто знает, сколько понтификов умерло реально своей смертью, а сколько было отравлено? Но в конце IX-X веках все причастные вообще перестали стесняться. Пап душат, режут, бросают в тюрьмы.
Для этого периода можно переделать боянистый анекдот.
-От чего умер святой отец?
-Грибами отравился.
-А почему зубы выбиты?
-Жрать не хотел.
И вот наступает период в истории папства, который носит вполне официальное название порнократия. Нет, это не то, о чем вы подумали. Переводится с греческого это как власть блудниц. По научному, блядей. Шлюходержавие, или как-то так.
Наступает он с веселого события, которое не имеет прямого отношения к блудницам - трупного синода.
Был такой папа - Формоз. Ничего сильно плохого про него не скажешь. Ну, устроил резню в Риме, так ведь это политика, ничего личного. Зато никаких сексуальных излишеств. Говорят, даже помер девственником. Помер своей смертью, что сука, нехарактерно. Для той эпохи.
Ставленник конкурирующего клана, Стефан VII, приказал предшественника вынуть из могилки и судить. Труп посадили на трон и стали допрашивать. За труп отвечал дьякон, сидевший за троном. Как представляю эту картину, так охуеваю. А вы?
Труп не смог оправдаться и его признали виновным. Отрубили три пальца и бросили в Тибр. А потом Формоза вообще отменили. Типа, он и папой никогда не был.
Дальше была веселая хуйня, когда за шесть лет было шесть пап, и вы будете правы, если заподозрите, что не все из них умерли своей смертью.
Замочив двух конкурентов, на престол взошел Сергий III.
Сергий взошел на папский престол при поддержке некоего Теофилакта, графа Тускулумского. Граф был женат на Феодоре, у них было две дочери, Марозия и Феодора младшая. Запомните эти имена.
В благодарность за помощь Сергий отдал всю светскую власть в Риме Теофилакту.
Сергия обвиняли в том, что он наполнил папский дворец целым гаремом любовниц и выводком незаконнорождённых детей. Кое-кого еще замочил. А так хороший был
вождь Папа.
Все три женщины в семье Теофилакта были сильными и независимыми. Они боролись с патриархатом всеми доступными способами. А средств у них было много. Кроме богатства и связей дамы обладали незаурядной красотой, которой пользовались на всю катушку. А именно, они завели кучу любовников в высшем обществе, через которых и рулили всем. Именно за такой образ действий дам называли шлюхами, а период их деятельности - порнократией(шлюходержавием).
Феодора Старшая возвела насколько своих любовников на папский престол. Самый известный - Иоанн X.
Дочь, Марозия, от нее не отставала. Для разминки она стала любовницей Сергия III . В 15 лет. От него она родила сына, который позже станет папой Иоанном XI. Удачно выйдя замуж, Марозия стала сосредотачивать в своих руках власть. После смерти родителей она развернулась по полной. При помощи второго мужа она свергла ставленника матери, который был излишне самостоятелен.
Главная цель Маруси была пристроить корзиночку на папский престол. Но ему было рановато, всего-то одиннадцать годочков. Поэтому Маруся усадила одного любовника занять место, отравила, потом другого. Наконец, она смогла посадить на престол сынулечку, Иоанна. Жизнь, вроде бы налаживалась. К этому времени Марозия прогнала от себя второго мужа, Гвидо, и вышла замуж за его сводного брата, Гуго Прованского. По понятием того времени это было нехорошо, похоже на инцест. Тогда новый муж просто объявил, что не брат ему,
гнида черножопая, а мамаша нагуляла его с кем-то.
Церемонию проводил сам Папа, сын Марозии.
Но у Маруси был сын от первого брака, Альберих, который стал что-то подозревать. Если новый отчим так со своими родственниками обращается, то что он с ним сделает?
Отчим подтвердил опасения, отвесив Алику зуботычину, так, между делом. Альберих, недолго думая, поднял римлян на восстание. Отчим скипнул, все правильно поняв.
А маменьку Алик бросил в тюрячку, где та и загнулась. После этого Альберих правит без особых нареканий. Он поменял пять пап на престоле, и все его слушались.
Перед смертью он взял клятву с приближенных, что на престол посадят его сына, Октавиана. Внука неугомонной Марозии, но ей уже было все равно.
И посадили. А потом каак охуели. Потому что Октавиан, а точнее, новоиспеченный Иоанн XII переплюнул вообще всех.
Когда он вступил на святой престол, ему было восемнадцать, и это был крайне развращенный и избалованный юноша. Став папой, он развернулся на полную.
Он ебал вообще все, что движется, не движется и не приколочено к полу. Соблазнял девушек и замужних дам, насиловал тех, кто не хотел. Дошло до того, что женщины боялись заходить в усыпальницу святого Петра. Потому что Иоанн был где-то рядом. Мог напрыгнуть прямо во время обряда. Красивые римлянки вынуждены были бежать из города.
Из папского дворца, также, как когда-то Сергий, сделал бордель. Также обожал азартные игры. Деньги на все нужды брал щедро из церковной казны. Брал взятки и продавал церковные должности.
Своими религиозными обязанностями Ваня рьяно пренебрегал. Были дела и поинтереснее.
Говорят, во время пьянок поклонялся дьяволу, ну, или как минимум, взывал к языческим богам. Современники считали Папу воплощенным Нечистым.
Так или иначе, на дела забивать не стоило. Итальянская знать ни в грош не ставила Папу. Тогда он попросил помощи у германского короля Оттона.
Тот пришел на выручку и построил всех макаронников. За это Джонни короновал его как императора. Но в приватной беседе Оттон попенял Папе на поведение.
-Я исправлюсь, - пообещал Иоанн.
А про себя подумал:
-Пошел ты на хуй, будет он мне морали читать. Я Папа!
И сразу после отъезда давай настраивать итальянскую знать против Императора. Там еще много чего было, но закончилось тем, что Папа подался в бега со всей казной, где его и разбил удар. Или, по другой версии, Папу уебал ревнивый муж. Так закончилась Порнократия.
Про пап я еще напишу как минимум статейку. Но пока все.
© Tertiusfilius
Это сообщение отредактировал Акация - 26.12.2023 - 12:17
yaplakal.com