252
Не иначе, как сам чёрт дёрнул нас поехать на заправку в тот день и в тот час! На выезде из города под колёса уверенно бросился белый котёнок-подросток — явно с целью тормознуть нас. Муж успел вильнуть машиной и объехать его. На обратном пути этот же котейка снова побежал навстречу движущемуся авто и опять бросился наперерез. И мы снова чудом не сбили усатого автостопщика.
— Разворачивайся! — кричу я мужу, а тот уже жмёт на тормоза (Несколько месяцев назад мы «потеряли» нашего кота, любимчика семьи, и очень тосковали по нему. Ждали «своё» чудо, которое обязательно найдёт нас). Я выскочила из машины и протянула руки котёнку. Тот, в один миг верно оценив толщину моего мужа (м-м-м, кормят норм) и доброту моих глаз (да из этой бабы верёвки вить можно!), включил нимб над головой и радостно бросился на ручки. Он обнимал нас так, будто скучал по нам вечность! Бодался, тёрся головой, звонко мурлыкал и перелезал с рук на руки.
— Забираем? — с надеждой спросил муж, крепко прижимая к себе белого ангелочка и делая глаза как у мультяшного кота из «Шрека». Кот сделал нимб поярче и вопросительно посмотрел на меня.
— Поехали домой! — решительно сказала я, вырывая из рук мужа пыльное, блохастое, воняющее помойкой, сокровище. И мы поспешили обратно — на День рождения младшей дочери...
— Подарочек? Тоша? Тимоша? Снежок? Зефирчик?..— бессонной ночью перебирала я в мыслях имена для мирно сопящего и свернувшегося калачиком у меня на груди создания. И роняла слёзы и сопли умиления на белоснежную шёрстку.
А котяра в это время отсыпался, втирался в доверие и набирался сил, чтобы во всей красе показать свою истинную дьявольскую сущность.
Теперь моё утро начинается не с кофе. Вместо свежесваренного кофе по утрам я пью валокордин и запиваю корвалолом. В аптеке меня узнают по трясущимся рукам и дёргающемуся глазу и делают большие скидки на пустырник с валерьянкой.
Наше утро начинается рано с дико грохочущих по полу предметов. Просто котенька нашёл то, что плохо лежит, и теперь увлечённо гоняет это лапами, врезаясь неумной головой в углы и скрежеща когтями по ламинату. Я встаю с одним открытым глазом, на ощупь отнимаю предмет и снова ныряю в постель. Через доли секунды он находит другой предмет и радостно гонит его по коридору на кухню. Я, матерясь, снова встаю, отнимаю котенькину игрушку, грожу маленькому паскуднику кулаком в темноту и снова ложусь в постель. Не успеваю донести голову до подушки, как кот начинает чем-то греметь на кухне. У меня открывается второй глаз и наливается кровью...
Вечером я прячу всё, чем можно греметь. А то, что не прячется, прибиваю гвоздями.
— Аха-ха! — ехидно думаю я ночью, сладко засыпая.
— Аха-ха!!! — злорадно говорит кот утром, отдирает прибитое и гоняет по полу.
Теперь чудище надо срочно накормить и выкинуть на улицу. Потому что если пропустить первый пункт, оно станет вышибать дверь и истошно завывать.
Всё, что он любит, это: поесть, поспать и кого-нибудь достать. После завтрака, остервенело вылизываясь и злобно щурясь, он выходит на крыльцо и со зверским выражением морды осматривает окрестности в поисках жертвы...
Сейчас вороны облетают наш участок стороной. Сороки, уже имевшие дело с дерзким белобрысым гопником, больше не садятся на близрастущие деревья, а пролетают мимо с истеричной сорочьей руганью. Прибившийся к нам большой бродячий пёс при виде кота поджимает хвост и на полусогнутых бежит прятаться под дом. Наша трёхлетняя кошка Яся стремительно седеет, затравленно озирается по сторонам и плохо о нас думает. На участке уменьшилась популяция бабочек, ос и кузнечиков, а наши куры теряют пух, перья и вес. Он играет гадюками как верёвочками и жрёт шершней во славу Сатане.
Тем временем соседи называют его Фашистом и скидываются на эвтаназию для кота.
Вот уже три месяца, как он нагло и беспардонно завёлся у нас, а мы до сих пор не можем определиться с именем.
— Косяк? Шайтан? Гадюн?! Кощей? Упырь? Бабай? Чикатило?! Борман?! Гитлер?!! — трясясь от негодования после очередной его выходки, перебираю я подходящие для него имена и другие нехорошие слова на букву М, Х и С и несколько раз в день перечитываю одну из заповедей: «Не убий!». А когда спит, он, гад, вылитый Васенька!!!
И да, орать на него бесполезно. Как многие белые коты, он глух от рождения.
— Ты почему, мать твою кошку за ногу, такой сказочный придурок необыкновенный? — гневно кричу я в пустоту.
— Вуха-ха! — читается на наглой морде у сказочного придурка. — Да потому что так вам и надо! Ничего не слышу! Лучше убери мой лоток. Я там нагадил как тысяча чертей. Чуть самого от адского смрада с копыт не свалило! Вон, глазки слезятся!
Широко зевает, демонстрируя тройные клыки, и идёт спать. Кстати, когда этот вурдалак спит, мы, на всякий случай, ходим на цыпочках. Даже дети...
Часто окрестности оглашаются громким мявом. Это значит, что кот попал в очередную передрягу и срочно требует помощи. И отморозка снова нужно снимать с дерева, на котором он подрался с сороками, или вырывать из пасти рассерженной соседской алабаихи, из миски которой он опять бессовестно почавкал.
По поверью, если у обычных кошек девять жизней, то у нашего — безлимит. Потому что только с безлимитом можно так нагло и бесстрашно себя вести и бесконечно косячить.
В последний раз он каким-то непостижимым образом оказался на крыше высокой душевой, на которую даже такой псих как он не смог бы забраться. Мы спасали его в количестве двух человек, одной стремянки и такой-то матери.
— А лапы-то помыли? — подозрительно обнюхивала протянутые к нему руки помощи чересчур чистоплотная охреневшая тварь.
Очутившись на земле и не сказав «спасибо», брезгливо вылизал бок и пошёл гонять кур. Мы потом долго гадали, как он оказался там, на крыше. Старшая дочь в шутку предположила, что его схватил коршун, но, вовремя разглядев в когтях больного на всю голову идиота, выкинул его от греха подальше. Тот и приземлился аккурат на душевую.
Бывало и такое, что, прибегая кабанчиком на помощь орущему коту, обнаруживаешь его сидящим у машины и царственно показывающим взглядом: мол, подсади на капот, всё равно ж прибежала. И иди пей свой пустырник. Доминируй, властвуй, унижай, знаешь ли...
Или с воем трясёт лапами и грызёт зубами сетку выгула для кур, требуя сейчас же и немедленно парной печёнки...
Раньше я часто задумывалась над тем, каким образом несчастный зверёныш оказался на пустыре, вдали от домов. Теперь я уверена, что обозлённые жители Д*** гнали его за пределы города вилами, матом и распятиями.
В первый же день нашей находки я просматривала новости местной группы, обычно пестрящей объявлениями о потерявшихся котиках, малодушно прикидывая, смогу ли отдать его хозяевам, если его ищут и ждут. Судя по сильно отощавшим бокам, количеству блох и грязной шерсти, он скитался две-три недели. И нет бы мне задуматься, почему никто не ищет милого котика, но нет! Мы оказались тупее коршуна.
Да что там говорить! Это существо было изрыгнуто из самой преисподней! За то, что кусал чертей за копыта и фамильярно трепал за хвост самого Дьявола!
А пока домочадцы периодически занимаются экзорцизмом, изгоняя из комнат разбушевавшегося не на шутку демона. А я грожу ему карами небесными, священником и ветеринаром.
Однажды он посмел поднять лапу и на меня! Был потрясён до глубины души за шкирку и отшлёпан по белоснежному заду. Ибо нефиг! Ибо я — Мать Сатаны! Шучу. Включаю нимб.
...А потом он неслышно придёт на лёгких лапах, примирительно боднёт лбом в плечо и будто заглянет в самую душу своими необыкновенными глазами. Тихо замурлычет, привалясь мягким боком, и тебя словно накроет тёплой волной нежности и покоя. И тут растаешь, и поплывёшь, и отдашь ему собственную печёнку, и перепишешь на него квартиру...
Каждый, живущий на этой земле, нуждается в любви и заботе. Я тихо радуюсь тому, что ещё одно существо обрело дом.
Живи долго, кот! А я обещаю любить тебя всё больше и больше после каждой твоей шалости. Где моя валерьянка?..
© Нина Николаева
yaplakal.com