64
Вот и подходит к концу очередной выходной. И завтра опять на работу. На неё родимую. Тоска. Опять ведра, швабра, кабинеты, унитазы. И так возможно до конца жизни. Все… перешагнула какой-то невидимый возрастной рубеж, и в прежней профессии оказалась не нужна.
Как я была востребована, какие восторги получала от окружающих! Сколько рвения и азарта было в выполнении задач. Графический дизайнер, реклама, креатив, слоганы и мозговые штурмы. Полет мысли и творчества, вдохновение, граничащее с экстазом. И муки, муки творчества, когда нужная картинка не прорисовывается. И бесконечная радость победы, когда макет заказчик принял, особенно когда я вовремя успела его сдать.
Но время шло и что-то не заладилось, где-то конь мой буланый выбросил меня из седла. Сколько не пыталась устроиться, после долгого перерыва, в разные дизайн-студии - нигде не берут. Не нравится мой дизайн. Безнадежно устарел. «Да так рисовали десять лет назад» - слышу я в спину.
И вот уборщица. Это максимум ответственности, который я на данный момент способна нести. Чтоб полы были помыты без разводов, и чтоб из туалета не несло канализацией, на стеклах не было пятен от пальцев, а на зеркалах брызг от воды. Превозмогая себя, на автопилоте и бормоча мантры трешь, трешь, трешь…
Спасает песня внутри, она всегда во мне звучит и всегда разная. Просто радио какое-то.
После трудового дня спешишь домой, и что здесь? Кофе, интернет, фильмы, прогулка с собакой. Все одно и то же. И нет просвета в этой мгле.
Зажигаются фонари, и медленно бредя по аллее с собакой, предаешься звенящей тоске. Она подступает к горлу и зиждется на твоей поверхности, покачиваясь, будто буек на воде, за который не заплывать. Еще немного и ты разрыдаешься. Но слез нет, есть острое ощущение обыденности и серости повседневности. Заученные до автоматизма движения, когда машинально ставишь чайник, одеваешься-раздеваешься, куришь, и даже пишешь стих. Спишь, работаешь, готовишь нехитрую еду, жуешь, и все время чего-то ждешь…но знаешь, что это «что-то» никогда не случится. Все уже было и еще миллион лет будет одно и то же. Отношения не радуют, все стало известно заранее и ничего от них не ждешь, кроме секса. Деньги? Так их хоть десять, хоть двести тысяч в месяц получай, все равно не хватит, потому что изменятся запросы.
Память – единственное, что не надолго радует. Но не хочется хвататься за эту соломинку, потому что от неё только больней, потому что ничегошеньки уже не вернешь.
Все что остается, зубами держаться за эту поверхность и мыслить. Иногда свои мысли записывать и перечитывать, делиться с другими, такими же одинокими и выброшенными на берег тоски из океана бытия.