215
От автора.
Данная повесть посвящается моим воспоминаниям и предназначена для людей, имеющиx чувство юмора и отсутвие страха перед большим количеством букв .
Мне очень интересно мнение читателей , не рейтинга ради и не тщеславия для.
Поэтому ставлю на «растерзание» первый мой труд, на ниве графоманства.
Пролог
В процессе отношений каждый из нас, наверное, не раз сталкивался с такой ситуацией, когда твоя вторая половина изъявляет желание представить тебя своим родителям ... Не избежал этой участи и автор сего повествования. После окончания цветочно -конфетного периода неожиданно подкрался этот момент, и мне в ультимативной форме было предложено: "Все! Мы едим к моим!" Я не стал сопротивляться - надо же знать в лицо вероятных про.. Родственников! "Идущие на смерть согласны с тобой!" - подумал я и стал отмечать в календаре время, оставшееся до судного дня.
И вот наконец он настал. По всеми принятой традиции в гости с пустыми руками не ходят и не ездят, о чем моя вторая половина мягко намекнула мне раз 20 ...
Эх, дорога ты, дорога...
И вот мы вместе совершаем набег на СуперГипермаркет, находившийся по версии моей ненаглядной половинки не так далеко, практически в шаговой доступности. Ваш покорный слуга в роли немого толкателя тележки, подавальщика всяких "ну, просто очень необходимых вещей" и носителя кредитной карты. И ОНА! Она, конечно, в роли Царицы далекой африканской страны. Почему далекой и африканской? А вы как-нибудь понаблюдайте за вашими половинами. Такое впечатление, будто они это изобилие видят в первый раз, и надо быстрее все это схватить, ведь в Африке кто первый догнал - того и еда! Всего через каких то 3 часа наш сухогруз (в девичестве тележка) все же плавно пришвартовался к кассе. После разгрузки и жертвоприношения бюджета далекой африканской (теперь уже нищей) страны богам-производителям данного изобилия, мы вырвались!!!! из цепких лап богов торговли. После ритуальных танцев вокруг багажника моего автомобиля (выйду на пенсию, обязательно напишу пособие "Как из спортивного авто сделать грузовичок повышенной грузоподъемности"), мы наконец-таки тронулись в путь. Спидометр наматывал версту за верстой, а я, весь превратившись в слух, проходил инструктаж по правильному общению с родителями моей лучшей половины. А по завершении плавно влился в прослушивание полуторачасового экскурса по генеалогическому древу. Очень старался запомнить имена ее родственников ближних и находящихся по другую сторону кроны вышеупомянутого растения...
Встречают все!!!!!
Долгожданный указатель на деревню "Монтекарловка" показался за очередным поворотом, задав мне нужное направление. Второе назначение указателя, по замыслу создателей, это окончание хоть какой-то дороги и начало военно-грузинского направления. И вот, прокрадываясь по этой рокаде, игнорируя жалобные стоны, издаваемые подвеской японского болида, мы все приближались к заветной цели нашего трипа. Деревня встретила нас запахом сена, навоза и гуляющей туда - сюда чьей-то движимой собственностью в лице кур, гусей и прочих представителей домашнего хозяйства. Сбросив скорость практически до нуля, я пытался ненароком не нанести вред чужой собственности, искусно объехав недвижимое имущество (неизвестно кому принадлежащее) в лице местного алкоголика. Он, видимо, полз в направлении родных пинат и в пути настолько утомился, что решил отдохнуть в теплой луже, живописно раскинувшей свои берега аккурат посреди центрального проспекта этого чудесного населенного пункта. А может он по совместительству выполнял функции " лежачего полицейского", дабы местный люд не превышал допустимую скорость передвижения. Провожаемые настороженными взглядами местного населения и дворовых псов, которые просунув свои влажные носы (впрочем, как и их хозяева) в щели заборов, видимо, специально оставленные для наблюдения за дорогой рачительными хозяевами. Втягивая полной грудью незнакомый запах они пытаясь определить: что это за Н.Л.О ворвалось в их размеренный темп жизни и с какой целью оно к ним пожаловало. За очередным извилистым поворотом показался родной дом моей ненаглядной половинки, сидящей рядом, что-то жующей и тыкающей своим перстом в нужном нам направлении. Подъехав, как полагается, к парадным воротам, заглушив мотор, я заметил делегацию, собравшуюся с целью встречи "дорогих гостей". В ее состав входили:
женщина монументальных форм - вероятная Теща, она же Мама.
Краткое техническое описание :
возраст - информация засекречена (за разглашение смертная казнь 10-ю не самыми гуманными и запрещенными во многих странах способами);
вес - аналогично, секретная информация;
рост - 170 -172 см
общий внешний вид - парадно -нарядный ;
профессия - командир Штрафбата ( на пенсии по выслуге лет; в данный момент командует местным сельпо);
личные качества - пока неизвестны;
общее настроение ( по внешним признакам) - аналогичное проявлениям ниже описанного Тузика, тоже входящего в состав встречающей делегации.
Мужчина не таких монументальных форм ( за исключением пуза, именуемого трудовым мозолем ) - вероятный Тесть, он же Папа.
возраст : 55 -60;
вес по его собственным признанием около 100 кг ;
рост : 165 -169см;
внешний вид: парадно - повседневный;
профессия: прапорщик отв за склад ( очень секретного и материального ...). Проходил службу под чутким руководством командира Штрафбата. На пенсии по выслуге лет.
Личные качества: пока неизвестны.
Общее настроение: показушно-сдержано-радушное.
Особые приметы: пышные усы, зубы желтого металла ( верхняя челюсть), кепка афганка, маскирующая недостачу волосяного покрова головы.
Пожилая женщина - вероятно, Бабушка, она же Бабушка.
Возраст: неопр.;
Вес:неопр.;
Внешний вид - монахиня-схимница (божий одуван);
Рост: непр.;
Профессия: спец. агент Н.К.В.Д ГПУ, СМЕРш, член партии с 17-го, в войну командовала партизанским отрядом. В совершенстве владеет диверсионно-разведовательными навыками, методами скрытого наблюдения, форсированного допроса, маскировки, хорошо знает подрывное дело, награждена знаком Ворошиловский стрелок.
Личные качества : морально устойчива, беспощадна к врагам партии и лично тов.Сталина, в данный момент состоит на службе.
Общее настроение: делает вид, что очень рада.
Особые приметы : отсв.
Пожилой мужчина - вероятно Дедушка, он же просто Дед
Возраст : неопр.;
Вес: 60 кг
Рост : 160см ( без головного убора)
Внешний вид : обычно - повседневный
Профессия: неизв.
Общее настроение : реально радушное.
Личные качества : морально устойчив , не болтлив, и просто хороший человек.
Особые приметы: на левой руке наколка в виде полусолнца и буквы СЕВЕР.
Собака Тузик или просто Туз (порода неизв.)
Возраст : около 2 лет
Вес : 12 -15 кг
Внешний вид: расчесан, помыт и глуповато подобострастен.
Профессия : сторож -охранник;
Личные качества : не труслив , честен, беспощаден ко всем, кто не является другом;
Общее настроение : щенячий восторг, выраженный в исполнении хвостом фигур высшего пилотажа, поскуливания и погавкивания.
Особенности национального гостеприимства.
Знаете, меня совсем не огорчило , отсутствие каравая с солью, и кино-фото оператора, запечатлевающего для потомков сей исторический момент. Добродушные соседи с лихвой восполнили эту недостачу, и сцена встречи плавно переросла в эпическую картину "Братания на Эльбе" и "Встречи первого паровоза" в одном флаконе...
Я тактично не стал выходить на передний план, тем самым предоставив своей половинке в полной мере ощутить радость воссоединения с семьей. Скромно делая вид , что копаюсь в багажнике , наблюдал со стороны за этим действом, подавляя в себе скупую мужскую слезу умиления от увиденного..
Все же был замечен недремлющим оком предполагаемой Тещи (она же Мама и пр и пр). и был приглашен в дом. Зайдя в сени (переводится на городской язык как прихожая), попал под перекрестные лучи двух супер универсальных сканеров Бабушки и Тещи. Замер, задержав дыхание, как на рентгене. Прошел разом флюрографию, М.Р.Т , эндоскопию, и полное мед обследование ( при выезде надо попросить эпикриз). Представился четко и внятно.
Теща - Как я рада , как мы рады, зови меня по простому - Наталья Семеновна. А это - отец Машеньки (так звали мою вторую половинку), Григорий Павлович. (Жмем друг другу руки, натянуто улыбаемся, идем дальше). А это моя мама (бабушка выходит из тени). Как не странно, тоже Мария только Прокофьевна (Змеища Скорпионовна ей, конечно, больше бы подошло). А я-то терзался мыслью: откуда у моей ненаглядной такая тяга раскрывать несуществующие заговоры, тщательно проверять наличие запрещенных к ношению предметов в моих карманах под предлогом стирки, незаметно так, пока я сплю или отсутствую в пределах видимости и наличие женских номеров в моем аппарате. Интересно, она его тоже в стиральную машину хотела определить? Теперь многие моменты встали на свои места. Против генетики фиг попрешь! В заключение представился дедушка. Он протянул мне руку и мы обменялись крепким мужским рукопожатием. Уважаю!
Дед -Давай без церемониев. Зови Семеном или просто Дед.
Тузика представлять не стали. Он, к счастью, оказался из необидчивых и просто полез целоваться .
Теща - Ну, что же мы стоим? Проходите, моем руки и за стол!
К слову сказать, в доме был прямо армейский порядок: чистота, все на своих местах, и даже мухи летали по четко утвержденной штабом траектории. Аккуратно, дабы ничего не задеть, я прокрался к умывальнику, а потом уже к столу.
Застолье расписывать не буду, пусть каждый сам себе нарисует картинку завтрака в деревне. Перейду к диалогу. По давным- давно сложившейся традиции, вероятного жениха надо проверить на проф пригодность, моральную устойчивость и боевой дух, дабы их с такой любовью и заботой взрощенное чадо не досталось недостойному. Вот и придумывают испытания, полосы препятствий, чтобы лично убедиться, из какого материала собран претендент на почетное звание Зятя. Другими словами, мне предстояло, так сказать, не посрамить честь мундира и оправдать оказанное мне высокое доверие.
Теща плавно подвела меня к первому испытанию: дескать у Папы спину прихватило, а на огороде ну, просто срочно необходимо две грядки вскопать. Огород - это святое, поилец и кормилец. Вобщем, надо, так надо! На робкие попытки моей ненаглядной: "Мам, мы же с дороги...", - прозвучал командный голос: " Доченька, иди поспи, а мы в огороде разберемся. А мужик должен только на пенсии отдыхать!" Весомости словам был призван добавить весьма красноречивый взгляд.
От куда-то из-за печки включалась бабушка: "Наташка, чево от энтих городских ожидать. Сядять в своих номарках да денжищы палучают! Машк, вон твой та в драных штанах ходить! Не гумасек часом?! Таких вон кажный день по тивизору показывают!
Моя дорогая, вставая на защиту: "Ба! Ты чего ?!!! Сейчас мода такая, джинсы такие специально в магазине продают!"
Бабуля: " Жинсы... шминсы!" - и обратно за печку .
Я подумал: вот же старая п... Емкость для хранения перца! Слышали бы итальянские модельеры, которые енти самые жинсы сваяли, характеристику их трудовых стараний! Исходя из ценника "ентих самых", твоих гробовых,бабуль, даже с натягом бы не хватило! Впрочем, в чем-то она права... Точно гумасеки, за такую сумму штаны продавать...
Стремясь спасти ситуацию, встаю и говорю: "Я готов, так сказать, делом отстоять честь городского жителя."
Теща - Гриш, выдай зятьку спец одежду. А я посуду помою, покажу, че надо делать.
Тесть - Мамуль, может по маленькой? Так сказать, на ход ноги?
Теща - По маленькой будет, когда дело сделаете !!!!
Тесть, грустно вздыхая - Пойдем, зятек, партия сказала "надо", значит надо ...
Испытание на вшивость или полоса препятствий.
Проследовал за Тестем в его святая святых, в Гараж! Он же филиал склада, на котором проходили лучшие годы службы Григория Павловича.
Склад - гараж встретил нас приятной прохладой, запахом кирзы и ваксы, ровными рядами стеллажей и изобилием пещеры Алладина. "Да," - подумал я - "ностальгия по работе сильная штука!" Чего там только не было! Хватило бы полностью укомплектовать небольшую армию, а если хорошенько покопаться, то и вооружить. С такими стратегическими запасами никакая блокада не страшна! Полное описание содержимого заняло бы не одну страницу данного повествования.
Тесть, окинув меня взглядом, быстро нашел все, что требовалось. Вот, что значит проф. глаз! Получив комплект х/б б/у в свое личное пользование на время пребывания, после росписи в спец. журнале (порядок есть порядок и нарушать его не гоже), я быстро облачился и предстал пред светлые очи Григория Павловича .
Внимательно прослушав короткий, минут на 30, инструктаж об правильном использовании спец.инструмента под кодовым названием "Лопата штыковая (средняя) ручного типа", я сообщил о готовности проследовать в расположение огорода.
Огород поразил бы воображение любого городского жителя. Вот она, житница отдельно взятой россейской семьи! На двух гектарах земли живописно уместился небольшой скотный дворик, курятник, садик, банька, парничок и куча построек неизвестного для меня назначения. Впечатление было такое, будто я попал в расположение образцово- показательной воинской части накануне приезда Главнокомандующего. В бывшем когда-то цинке для хранения патронов уютно расположились цветочки, ( названия не знаю, но красивые), клумбы из ската армейского Урала, аккуратно затянутые маск сеткой постройки ( на случай атаки с воздуха ). И все это великолепие ограждал небольшой забор метра 2 высотой с пропущенной по верху колючей проволокой модели " егоза ".
Каждый сектор огорода был чем-то засажен и имел правильную геометрическую форму. Мне кажется, там росло все, что только может расти .
Только небольшой участок земли, который начинался у моих ног, а упирался в горизонт, портил эту великолепную картину.
Вот его мне и предстояло "облагородить".
И вот строгое жюри все в сборе: Теща , Тесть , Бабушка , Дед , и конечно же Тузик.
Болельщики: в лице моей ненаглядной, расположившийся в гамаке с книжкой и яблоками и в подбадривающе махающей мне ручкой.
Просто зрители : в лице соседей, побросавших свои дела, дабы не пропустить такое захватывающее зрелище, как городской житель покоряет целину.
И ваш покорный слуга в "костюме пленного немца", но со стойким желанием пройти это не легкое испытание, вспомнив главный армейский принцип "Если задача поставлена, значит она выполнима!", приступил к выполнению этой важной миссии. Мало-по-малу входя в ритм, иногда поглядываю в сторону жюри, которое в полном составе лузгает семечки, обсуждая технику, стиль, и правильность выполнения мною программы. Из трофейного радиоприемника на всю округу звучала прекрасная песня. Хриплый голос вещал про "Вологодский конвой, который ну, очень злой "... Дело потихоньку делалось , я потел, ладони покрывались мозолями, штык лопаты в такт входил в поддатливую почву. Надоедливым слепням я, походу, уж очень приглянулся в качестве основного блюда к их обеду. Дублируя слепней, Теща жужжала с коррекционными замечаниями ( без ее ценных советов я бы никогда не справился).
"Ну, ничего", - думал я - "бывало и хуже" ...
Дед Семен, проявив милосердие, со словами: "Сынок, осади холодненьким. В мыле весь, как тот конь на свадьбе."- вручил мне целый ковш домашнего квасу, который я с большим удовольствием употребил. Вечерело... С последними аккордами " Владимирского централа и ветра северного " я в последний раз воткнул лопату, обозначив тем самым окончание возложенной на меня миссии .
Жюри побежало проверять качество выполненных работ, а я, сдав вверенный мне инструмент, побрел в чудесное изобретение человечества - летний душ. Воду разрешили не экономить, и я в полной мере ощутил нереальный кайф! 20 минут водных процедур, и вот сияющий, как медный пятак, я предстал перед очами строгого, но справедливого жюри, которое постановило единогласно: задание выполнено хорошо! Но..., можно и лучше. И только Тузик всем своим видом показывал, что задание выполнено на 5 с плюсом.
Отведенные мне 15 минут личного времени перед ужином, я решил потратить на перекур. Дойдя до места стоянки своего авто (сигареты в бардачке забыл), я заметил, что около калитки топчутся местные аборигены. Судя по внешнему виду и " выхлопу", который демаскировал их с 10 метров, указывая на место их дислокации, это были представители племени "Колдырианцев" в количестве трех персон. По правилам местного этикета ( да и не только местного ), я сказав им "здрасти", полез за сигаретами.
Дабы поддержать светскую беседу, аборигены вежливо поинтересовались: а не Машкин ли я столичный хахаль, прикативший к ее глубокоуважаемым предкам?
Получив утвердительный ответ, беседа плавно перешла на более интересующие их темы: какой породы твой "железный конь"? Сколько чего и куда потребляет? Сколько развивает? И т.д и т.п. С видом профи из "конюшни Макларен", дали несколько советов. Поблагодарив за эти ценные советы, я уже было собрался уходить, но не тут то было..
Понимая , что я действительно покину их чудесное общество, мужички стали с пылом римских ораторов рассказывать мне, как опасно оставлять даже за забором, такую красавицу машину. Что многие очень плохие и завистливые люди, не будем показывать пальцем, могут открутить или просто отломать себе сувенир на память о моем пребывании у них в гостях.
Прекрасно понимая, что без бус эти аборигены вряд ли от меня отстанут, хоть это и шло в разрез с моими принципами, я решил не обострять дипломатические отношения. На мой исконно русский вопрос: "Что же делать?" эти добрые люди сказали, что честь и совесть не дает им оставить такого хорошего человека, как я в беде. И что они готовы заступить на круглосуточную вахту по охране столь ценного для меня имущества, встав на пути нехороших людей! И пока эти чудо богатыри стоят в дозоре, ни одна, ни одна собака не посмеет даже пописать на колесо! И что более важно, что я могу спать крепким сном младенца! Только всего одна проблема - ночи нонче холодные... а топливо дорого... и если я внесу скромное пожертвование в кассу этого славного, но бедного ордена, то моя проблема решится в положительную сторону!!!
После сегодняшних трудовых подвигов не хотелось пол ночи бегать из за сработок сигнализации... И, трезво взвесив все за и против, я внес скромную лепту в размере 100 рублей, чему аборигены очень сильно обрадовались и, искренне меня заверив в своем скором возвращении, умчались в направлении ближайшей заправочной станции.
За всей этой картиной наблюдал дед Семен. Подойдя ко мне, он сказал: "Сынок, слал бы их на фуй!"
Я - Да, ладно... еще наворочают чего...
Он - Эти та? Да Наташка-то сельмагом у нас заведует. Если что, она их от раздачи быстро отлучить! Они ее уважают и боятся шибче мамки. Другим разом шли их нафуй!
Я - Да хрен с ними!
Он- Дааа... чего уж, пойдем, там стол ужо накрыли, только нас ждут.
Все о национальном застолье.
Расселись, согласно штатному расписанию: во центре стола глава семейства - Тесть , рядом заместитель -Теща, по правую руку замполит - Бабуля, напротив этой троицы - Я , дед Семен, и моя проснувшаяся Половина.
Глава семейства разлил водки в хрустальные рюмки, размером с граненый стакан. Мне, причем, как дорогому гостю, досталось до краев (еще одна проверка: особо пьяным быть нельзя, но и отказываться тоже). Предвидя такой поворот событий, я перед застольем съел таблеток 30 активированного угля, и теперь мог хоть керосин потреблять .
Я в это время разливал дамам настойку самодельного производства, которая по крепости ничем не уступала водке, а может и превосходила ее.
Торжественно толкнув тост, глава семейства дал отмашку к началу банкета. Благодаря стараниями женского коллектива, моя тарелка не пустовала, бокал тоже, но уже благодаря стараниям мужского коллектива в лице Тестя.
Шальная мысль на мгновение кинула меня в жар: а что, если меня откармливают на убой?! Печень тем временем увеличила алкопробег раза в полтора.
И вот, как в любом застолье, наступает переломный момент, когда алкоголь и совместная трапеза убирает все барьеры и повышает градус общения.
Видимо, мою вероятную, глубоко уважаемую, уже, практически, вторую Маму давно мучил ряд вопросов, которые она не решалась задать в силу своей природной "скромности" и воспитания. Но, как я уже говорил, алкоголь творит чудеса. Прикинув количество выпитого она предположила, что клиент созрел для сурьезного общения.
Я ответил на список заданных в определенном порядке вопросов. При возникновении особо каверзных, со смыслом, моя ненаглядная хватала меня под столом за руку, зная, что я за словом в карман не полезу. Но я стоически обходил все ловушки. В Газпромовской анкете на 10 листах при трудоустройстве и то вопросов меньше.
Но тут в дело вступил "замполит ".
- Бабушка, раскрасневшись после ликеру как на первомай: " Мань, а твой-то жоних часом не басурман?!!! Чой-то сильно похож ! ( и опять следует ссылка на тивизор)
-Маша: "Ба, ты в своем уме?( не повышая голоса)
-Теща: "Не кричи на бабушку!"
-Бабушка, игнорируя ответ: "А вон Тонька та ! Тонька с басурманом 2 года живет ! Пузо ужо, что та бочка под капусту, скора басурманчика родит! Правда, тот не пьет не курит , ходит бормочет не по нашенски, здоровается всегда, тьфу! Но, тожа лысай, как твой, Мань!!!"
-Я- (про себя): "Вот же Старая д... Добрая женщина! Может ей паспорт показать?
-Теща: "Мама, хватит тебе! Набросилась на человека ! Пап, давай, наливай, а то грустно сидим !"
- Тесть: "Да, это мы завсегда!"
-Теща: "А Вы-то про ребеночка не думали еще?"
-Я : "Конечно, думаем ! И тренируемся каждый день.
-Теща: "Свадьбу-то когда думаете ?"
-Маша: "Ну, Маааам! Я институт закончить должна ! Да денег надо накопить!( и смотрит честными, ясными глазами на предполагаемых спонсоров данного мероприятия)
- Теща: "А ты, зятек, чего молчишь ? Работаешь, а денег нет? Вон, прошлый-то Манькин хахаль побогаче был. Родители - профессора! А у тебя-то машина ... вон туда даже мешок картохи не впихнуть!!!!!"
- Я -( да думаю сильный аргумент, ну сами напросились !) Ну, конечно я нищий и вообще сирота. И готов в любой момент взять самоотвод в пользу предыдущего более достойного кандидата ! Может, прямо сейчас к нему сватов и зашлем ?!
- Маша: "Ну, Мааааааам !!!!!!"
Неожиданно вмешался Дед, стукнув кулаком по столу. " А ну ка цыца!!!! Курицы!!! Чаво на человека набросилась !!! Ты ему еще в сберкнижку залезь! Твой та", - кивает на Тестя - "примак примаком был. Помню, пришел к нам с чумаданом, в котором две портянки да деколон! И ничаво, человеком стал. Вон, пузо в двери вперед него заходит! На свадьбу всем миром, как всегда соберем, чай не голодомор! Вон у бабки в чулке приданного на три свадьбы хватит , всю жизнь собирает!"
-Бабушка: "Ой, пойду курям дам! ( и умчалась на форсаже)
-Дед : "А Петька твой ( о предыдущем кандидате) нтилигент, мля! ходил тута , ныл все время: то комарики ему не по нраву, то пальчик порезал,то холодно яму, то жарка... И три гвоздики тебе подарил ! А наш-то", - кивает на меня - " тебе подарков воз притащил, огород вон весь вскопал ! А ты все нос ворочаешь!"
- Тесть: "Мамуль, ну, чего ты, правда, на человека набросилась? Сами разберутся... Давай за дружбу!"
- Теща, пристыженно: "Да чего-то я не туда загнула... ты, зятек не серчай на дуру старую. Давай мировую , мы то люди простые..."
- Я: "Я вообще-то не обидчивый. Все в норме."
-Маша, надув губы: "Мам, ну чего ты так..."
-Бабушка ( незаметно вернувшаяся ): "Мааашк, а твой та случаем не жиденеок? Ужо больно похож!!!"
Думаю: вот же ты старая к..... Сказочный персонаж с избушкой! И, пока я раздумывал, каким образом доказать этой старой мудрой женщине свою непричастность к вышеупомянутой рассе (крест показать или трусы снять), в двери вошла с дружественным визитом делегация соседей. Своим приходом они притушили чуть не разгоревшееся пламя " Карибского кризиса". Посидев для приличия, ответив на все интересующие вопросы, я оставил мое любимое семейство.
Вышел на крыльцо с целью проветривать свое сознание. Тузик был очень рад моему визиту, а после презента в виде двух кусков колбасы и массажа за ушами воспылал ко мне всей своей собачьей душою. Я сидел и курил, разглядывая безоблачное звездное небо. И поймал я себя на мысли, что не смотря ни на что, мне очень хорошо, спокойно, не надо торчать в пробках, хвататься за телефон, лезть в интернет....
Мою медитацию прервал приход деда Семена.
-Дед: "Ну , что, сынок, досталось тебе?"
-Я: "Спасибо Вам"
-Дед: "Ой, да ладна! Ты на баб-то не серчай! Мелют что не попадя. Пойдем, тебя правильным напитком угощу"
-Я: "С удовольствием"
Мы зашли в постройку, целиком принадлежащую деду Семену. Располагалась она рядом с гаражом - складом Тестя, который, судя по его могучему басу, доносившемуся из дома, выступал на бэк вокале у сводного девичьего хора, исполнявшего по старинной русской традиции не менее старинную песню "Ой, мароз, мароз".
Стоя среди токарного, столярного оборудования, которое было в отличном состоянии, я вдруг почувствовал себя ребенком в магазине игрушек. Каждый ключ, каждая гайка лежали на специально отведенном месте, чистота и порядок везде.На верстаке я увидел полу-разобранную трехлинейку Мосина, а рядом нож. Спросив разрешения, я взял его в руки и поразился качеству исполнения, тому, как удобно он лег в ладонь, его сбалансированности.
-Дед: "Енто как его хомби у меня такое. Вон, музей попросил винтовку починить. А ножик так, игрушка, по грибы ходить. Ходи сюдой, подмогни." "Хороша игрушка," - подумал я - свинорез что надо!"
Подвинув ящик, служивший столом, и два табурета, я увидел, что за занавесом из плотного брезента находится чудо аппарат, похожий на космический корабль в миниатюре. На мой вопрос: "Что это?" Дед, улыбаясь, ответил: "Чаво, чаво... Пылесос собственной конструкции! Сейчас будем пробу снимать !!" И достав пару стаканов , бутыль, огурец из банки и кусок сала, добавил: "Че сидишь? Наливай ! "слеза Комсомолки" называется! Бьет по ногам мимо головы!"
Выпили. Самогон оказался действительно выше всяких похвал. Часа 2 пролетели как 10 минут. Ой, не так прост оказался дед, очень не прост. Поговорили о многом... Под занавес Дед предложил завтра на рыбалку сходить. Я согласился, честно признавшись, что рыбак из меня никакой. На что старик мне ответил: "Фуйня, все покажу..."
Угадайте, кто прервал нашу идилию? Правильно! На пороге возникла (только косы не хватало) моя уже горячо любимая Бабуля. "Чой та вы тута?!!!" -поинтересовалась она, делая вид, что случайно гуляла и на нас наткнулась.
-Дед: "Не пыли, пехота! Вот, сынку экскурсию провожу."
- Бабушка: " Знамо, какие тут скурсии проводитя! Там самовар поспел. А ну, пошли кофэ пить!"
Мы быстро навели порядок после нашего банкета и пошли пить кофэ. Опять же, по старинной русской традиции.
Застолье перешло в более спокойную фазу (очень важную), в фазу планирования завтрашнего дня и раздачу нарядов на принудительные работы. Мы как раз подоспели к основной ее части.
Тестю досталась почетная миссия везти весь женсовет на место дислокации просто уймы грибов. Он совсем не сопротивлялся, выражая свое согласие громким сопением, положив от усталости голову в салат.
Мне было тоже предложено отправится на поиски, дабы обеспечить все семейство и себя в том числе, вкусным и полезным продуктом.
Я честно признался , что из меня грибник, как из говна пуля. И дабы не подвергать всех опасности отравления, предложил меня отправить с дедом Семеном на рыбалку.
Ну, и по уже сложившейся традиции, в стратегическое планирование вклинился фактор неожиданности в лице Бабушки. Видимо она тоже знала второй главный армейский принцип: Чем бы не занимались лишь бы зае.... задолбались! "Нада завтрево на баню дров та наколоть", - при этом зыркнула своими бельмами в мою сторону. Я клятвенно пообещал, что выполню и эту очень важную задачу.
Бабушка: "Маань!"- (у меня, походу, уже начался рефлекс на эту фразу в виде нервного тика левого глаза) - "а твой та, седня алкашам сто рублев , дал!"
Я думаю: "Ну б..... Старый добрый Вождь краснокожих, Маниту Зоркий Глаз, мля...
Теща: "Тааак... имена?! Явки?! Фамилии?!" - своим грозным видом показывая готовность прямо сейчас пойти и наказать расхитителей семейного бюджета. Я взял всю вину себя и клятвенно пообещал, что больше такого не повторится. Кое как успокоив Тещу , я помог донести уставшего Тестя на поверхность,более подобающую, чем тарелка с салатом. Еще по одной давно сложившийся традиции мне постелили в противоположном конце от спальни моей ненаглядной. Испытывая кайф от возлежания на пуховой перине и подушках, пребывая уже в полудреме, я почувствовал движение в коридоре. Сразу предположил, что бабуля на ночную охоту вышла. Но, все оказалось намного приятнее. Это была моя ненаглядная в сексуальной ночной рубашке с рюшами до пят. Я такую в старом кино видел, когда в стране секса не было. И, глядя на этот наряд, я ясно понял почему его не было. Последней моей мыслью было, что этот демарш со стороны моей половинки не останется незамеченным зорким и всевидящим оком сами знаете кого. На этой позитивной ноте я и удалился в царство Морфея.
День второй
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ БАНИ РЫБАЛКИ
И загадочной русской души
Проснулся я, как и подобает нормальному деревенскому жителю , от пения птиц модели " петух", хлопанья дверей и тарахтения мотора семейного вездехода модели УАЗ. Все семейство уже было на ногах. Теща громко руководила погрузкой необходимого оборудования для сбора грибов. Задняя часть Тестя выглядывала из под капота. Дабы не мешать процессу сборов, я умывшись, пошел завтракать. За завтраком еще раз прошел инструктаж по правильному процессу колки дров и дальнейшего их складирования. Сдав устный экзамен по технике безопасности и помахав рукой отбывающей экспедиции, мы с дедом Семеном, коротко посовещавшись, решили сначала "сбегать" на водоем для установки сетей, а потом прибежать обратно, чтобы заняться дровами. И уже покончив с обязаловкой, вновь вернуться на речку, чтобы не торопясь посидеть с удочками. Главным истопником и нашим надзерателем по совместительству (а то мало ли чаво) была назначена Карга... пардон, оговорился... Бабушка. Так как по ее же признанию "ноги ужо плохо ходють". Видел я, как они плохо ходють.
После установки сетей ( о рыбалке будет немного позже), мы вернулись. Я, оглядев сваленные в кучу чурбаки, прикинул, что денек будет жарким. Исходя из количества будущих дров, вступал третий армейский принцип: Запас в попу не е.....т! Еще раз пардон за грубость, но из песни слов не выкинешь.
В плане владения топором, как и колуном (для тех, кто не знает - специальный топор для колки дров), у меня имелся опыт и неплохой. Я вошел в ритм. Дед Семен еле успевал укладывать все в поленницу, покрикивая на меня: "Сынок ты куды разогнался ?!!! Мы чаво, на паравоз опаздываем?!" Но я не сбавлял темпа, во время перекуров помогая ему с укладкой. Работа спорилась. Любопытные зрители в лице соседей, наблюдая за моей работой (что является одним из самых любимых развлечений на Руси), одобрительно кивали головами. Хорошо. хоть молча... Тут от куда не возьмись, нарисовались вчерашние три богатыря, которые грозились или, точнее, торжественно клялись, положив руку на печень , охранять мой сон. Поздоровались с Дедом, как того требовал местный этикет. Дед на это только плюнул в их сторону: "Чаво приперлись?!"
Вперед вышел главный. А может у него дикция лучше всех поставлена была или борзометр последней модели... но не столь важно.... С интонацией, позволявшей предположить, что они меня вчера, как дорогого гостя, поили коньяком и кормили черной икрой всю ночь, он выдал: "Слышь, городской! Дай денег! Башка трещит!" Напрасно он предположил, что я Мать Тереза и Общество Красного креста и полумесяца в одном флаконе. Есть у меня одна особенность. Ну очень я не люблю людей, которые позволяют так себя вести в отношении со мной. Ну очень я становлюсь не дипломатичен, не взирая на количество и комплекцию стороны, огорчающей меня своим поведением... Отложив колун (от греха подальше) и рассуждая про себя, что слова вряд ли могут оказать какое-либо влияние на это трио, пошел я на сближение, всем своим видом показывая легкий налет доброжелательности и абсолютного миролюбия. Войдя в зону контакта, короткой "двойкой " отправил главного в их "звездочке" (- пионерское звено ) в легкое небытие, именуемое нокаутом. Второму достался привет ногой в нижнюю часть головы. Про себя отметил, что провел немного "грязно", давно не растягивался. Ставим галочку, надо исправлять. За третьим пришлось немного побегать. Его резвости хватило метров на пять. Видимо, не был в тот день готов к спринтерскому забегу. Бегун получил в подарок слегка по копчику и "вечерний звон" ( для далеких от рукопашки - ладонями по ушам). После того как аудитория заняла горизонтальное положение, я прочел коротенькую лекцию на тему культуры общения и о недопустимости такого поведения в цивилизованном обществе. Пообещал также в случае рецидива с их стороны закодировать их по фотографии, индивидуально и коллективно. В оригинале, конечно, все звучало немного не так, но смысл сохранен.
Все-таки методы физического воздействия для отдельной категории граждан иногда бывают более действенны, чем любая дискуссия. Поначалу они пытались оспорить мою теорию, но я путем легкого физического воздействия на определенные органы убедил их окончательно. И в этой, так сказать, атмосфере добра и взаимопонимания я оставил их наедине со своими мыслями.
Дед Семен ничего не сказал. Мы продолжили свое увлекательное занятие.
Тем временем троица " богатырей", о чем-то посовещавшись, отправила к нам парламентера, который при подходе всем своим видом изображал кротость и смирение. Я уже подумал,что сейчас будет раунд номер 2 (еще бы девушку в купальнике с табличкой на вытянутых руках и вообще красота! Эх, мечты, мечты...)) Парламентер выразил сожаление и раскаяние от себя лично и от коллектива в целом. Частично вина за неблагопристойное поведение была им списана на тех бесов, которые обычно всех сбивают с пути праведного. Однако, что не может не радовать, полученный урок возымел таки очень положительный эффект, поставив их, заблудших, на путь праведный! И с неподдельной слезой в голосе попросил нас не рассказывать об этом досадном происшествии глубоко всеми уважаемой Наталье Семеновне (для тех, кто не помнит, это моя практически Мама и Теща). Так и подмывало меня, вздернув руки к небу, пропеть Аллилуйя! Но, богохульничать не стал.
После короткого совещания с Дедом, мы решили не раздувать дальше конфликт и предложили этим трем адептам уже света, так сказать, честным трудом загладить этот маленький и весьма досадный инцидент. Они с радостью согласились и с пылом " тимуровцев" стали помогать Деду Семену таскать и укладывать дрова в поленницу. Возникшая стена обиды и непонимания пропала после первого же перекура и мне даже было предложено аборигенами сходить с ними в небольшой крестовый поход за священным граалем. Находился он совсем не далеко, в другом поселоке, где проживал один очень нехороший человек, который просто должен был быть наказан за свое плохое поведение. У них уже раза четыре не получалось его наказать, но окажи я поддержку, справедливость всенепременнейше восторжествует! Я даже мог рассчитывать на свою долю от возможной прибыли с данного мероприятия ... Я поблагодарив их за оказанное мне доверие, отказался, сославшись на неотложные дела. После того, как мы общими усилиями перевыполнили план по заготовке дров, мы расстались, практически, лучшими друзьями. Добровольным помощникам получили в подарок пачку МАРЛОБОРО, чем остались очень довольны.
О рыболовах и практически спортсменах.
Наскоро собравшись, мы заспешили к месту рыбной ловли. На мой вопрос: "Не поздновато ли мы идем?" Дед ответил, что в самый раз, к вечернему жору. "Не переживай, сынок , рыба от нас не убежить!" - добавил он. Подумал, что хоть на поплавок посмотрю и то дело. Нервишки, говорят, хорошо успокаивает...
Добравшись до водоема, под чутким руководством Деда я начал постигать азы обращения со снастями. Обучать чему-то новичка не легкое дело, но Дед оказался хорошим и терпеливым учителем, а я не совсем потерянным в плане обучения подмастерьем.
Дед: "Куды мотаешь, черт косорукай!" И показывал еще раз, пока у меня не стало получаться так, как надо. После первой пойманной мною рыбешки, которая не отличалась ни размерами, ни пищевой ценностью, меня полностью захватил такой азарт!!! Все-таки рыбалка это очень хорошо! Даже есть доля адреналина ! Не путать с чисто мужскими вылазками на плэнер, с большим количеством водки и триумфальным возвращением с трофеями из магазина. Как будто поплавок, уходящий под воду, и дерганье лески включают какой-то хитрый механизм, и ты уже не видишь и не слышишь ничего. Тебя полностью поглощает процесс от насадки наживки до подсечки законной добычи. Вспомнился отец, мир его праху. Он был очень большим поклонником рыбалки и охоты. Каждый свой выходной он уезжал на рыбалку и иногда брал меня с собой. Мне тогда было совсем не понятно, как это можно сидеть часами и смотреть на поплавок ... Теперь я, кажется, понял и прочувствовал все в полной мере. Что-то детское проснулось во мне в тот момент, какое-то ощущение простого счастья... Это сложно передать словами ... Я и не заметил как пролетело время. На дне лодки уже было довольно много рыбы. Дед оказался профи в рыбной ловле.
Дед: "Сынок, заканчивай , а то всю рыбу переловишь." - улыбнулся как-то по особому добро. "Давай на берег. Еще сети снимать. На уху мы уже с тобой натаскали." Я сел налег на весла. Причалив к берегу, я пошел заниматься костром, а Дед стал разбираться с уловом. Пока я сооружал костер, Дед закончил с сортировкой рыбы. "Пущай пока все горить, пойдем сеточку снимем." - сказал он. "А если на ночь оставить? Рыбы не больше соберется?" - поинтересовался я. "Ага, и рыбы соберутся, и с Рыбнадзору соберутся! Все соберутся! Такой концерт будет! Устанешь енти как их ... ахтографы раздавать!" Да, что-то я ляпнул, не подумавши.
Разобрались с сетью. Вытащили улов. Думаю, семья будет довольна.
Дед Семен занялся ухой, а я по мере сил ему помогал, стараясь запомнить последовательность действий ( есть у меня один пунктик - люблю готовить)
Дед: "Скажи, а где ты так топором намастырился махать? Неужели в гостях у "хозяина" побывал? И вон, наколка у тебя... Ты извини, что я так в лоб, но дюже интересно мне. Не серчай." Ох, не прост дед, совсем не прост... "Нет, не доводилось." - ответил я.
Дед:"Обиделся что ли? Знаю о таком не спрашивают"
Да нет, на лесоповале не был.
И я рассказал ему, как когда-то я отдал часть детства и, практически, всю свою юность профессиональному спорту. Но, в реалиях наступившего нового исторического этапа, спорт закончил свое существование, как кузница Олимпийских чемпионов и, окончательно "забив" на престиж когда-то великой державы, преломился в в кузницу кадров для бригад и один большой приют для челноков. Мое поколение... Оно выросло на стыке времен, салютовало в пионерских галстуках, прошло эволюцию от спортивных костюмов, малиновых пиджаков, пейджеров, первых сотовых телефонов, дожило до эры айфонов, костюмов от Бриони, и плоских телевизоров...
А так как воспитали меня в правильных традициях, я пошел подрабатывать рубщиком мяса, в одну армянскую контору, чтобы хоть как-то заработать себе, так сказать, на поддержание штанов. Там, на говяжьих полу-тушах глубокой заморозки я и тренировался, делая из них четвертины с помощью тупицы - топор мясника с металлической ручкой, ибо деревянная не выдерживала. И весил этот снаряд 10 кг. А норма была 18 -20 тонн в день. Вот таким вот образом я получил те навыки, которые мне и пригодились на мирном поприще.
Дед: "Даа, делаа.."
Я: "Да, ладно..."
Только потом я узнал, что Дед был лейтенантом танкистом. Что попал он под репрессии. Потом искупал свою вину в штрафном батальоне простым рядовым. И дошел до Берлина. Но это совсем другая история......
Уютно потрескивал костер, в котелке, дразня своим ароматом, варилась уха.
На импровизированном столе среди аккуратно, как по линеечке нарезанного сала, огромного сочного помидора "Бычье сердце", свежего зеленого лука, похожих, как братья близнецы пупырчатых огурчиков и черного "Бородинского", возникла армейская фляжка со "слезой комсомолки".
Дед - Давай по пятьдесят, перед ухой в самый раз.
Подняли, чокнулись, выпили молча, каждый за свое .
И я снова поймал себя на мысли, что все-таки редко бывают такие моменты, когда ты полностью расслабляешься и все мысли протекают не внутри, а, как бы, мимо тебя... Когда вот так вот, без суеты, с расстановкой, основательно все происходит само собой и тебе не надо торопиться, что-то придумывать. Когда можно просто сидеть и созерцать магию огня, полностью погружаясь в тишину, изредка нарушаемую треском поленьев, плеском воды, шепотом листьев ......
ДЕД ПО ИМЕНИ ГОНДУРАС
Моя медитация была прервана , лязгом давно не смазанной велосипедной цепи.
Управлял этим двухколесным чудом (трофей, видимо, по наследству от прадеда достался) дедок очень колоритного вида. Он был одет в телогрейку, отремонтированную симпатичными заплатками из совершенно неожиданного материала. Из-под нее выглядывала тельняшка, тоже вся в "шрамах" от штопанья. Штаны модели галифе, защитного цвета, с заплатками в районе коленей, подвязанные веревкой, заправленные в кирзовые сапоги. Мне подумалось: не у моего ли предполагаемого Тестя он на довольствии состоит? Все это великолепие венчал головной убор, который когда-то был, видимо, бейсболкой, но за годы эксплуатации очень сильно изменился. Только левое крыло, возможно, орла и частично безнадежно потерянная надпись, как бы, намекали о былом великолепии, данного головного убора. Но вся экипировка была чистой, видимо, стараниями супруги этого дедушки.
Сам дедок был похож на своего двух колесного коня, такой же худой. На его физиономии, похожей на печеное яблоко, отображалась буря эмоций. Рот, с хорошо сохранившимися двумя зубами, растянувшийся в улыбке, практически, до ушей , символизировал искреннюю, радость от нежданной встречи.
-Дед Семен - Вот же чума болотная!!! принесла не легкая!
Я - Это кто?
Дед Семен - Хто, хто! Гондурасыч енто!
Я- Кто???? Знакомый?
Дед Семен- Ага. Знакомый, друг, товарищ, почти брат! - убирая флягу со стола
Я - Надеюсь, любимый?
Дед Семен - Ага, очень! Шустрый толька, што твой драндулет!
Гондурасыч- Здрасти Вам!! - слезая со своего коня и протягивая руку для приветствия.
Поручкавшись по старшинству, сначала с дедом Семеном, а потом со мной, не дожидаясь приглашения, подсел к нашему огоньку.
Гондурасыч - Как нонча улов? Полна коробочка?
Дед Семен - Что поймали сами и съедим! Ты штоли в рыб охрану заделался?! Так сказать, почетный член , воон с того бугра?!
Гондурасыч - Чаво ерепенишься, Семен?! Я так, для поддержанию беседы! Табачком не богаты?
Дед Семен- Мы та богаты! А свой чаво? по дороге заместо озимых посеял?!
Я, дабы не не обострять конфликт, протянул сигарету .
Гондурасыч - Благодарствую, мил человек. О, табачек у тебя ненашенскай, я такого в нашем сельпо не видал ыще! - отломав фильтр прикурил от головни.
Дед Семен - Тебе чего нада-то?!
Гондурасыч - Да вот, ездил я тут в райцентер, на почту, думал пенсию дадуть. Зинка та, почтальенша, почитай, вторую неделю билютенить.
Дед Семен - Ага, билютень у нее зараз апосля свадьбы сына получился! Слышал вчера, как они всем колхозом билютенють, с большого горя наверно! А гармонист за фелдшара у них! А народ без пенсии сидит!
Гондурасыч - Да, без пенсии-то оно тяжело. Вон, бабка моя говорить, мол, езжай старый, нада доче в город денег послать. Непутевая она у нас, да внучков жалка...
Дед Семен - Знаем мы твое послать! До магазину бы донес и послал бы ... А потом от Петровны своей по огородам партизанил! Кто мне в прошлом годе всю клубнику потоптал?!
Гондурасыч - Семен ты чаво?! Я ж не специально ! Клубнику твою... темно было , а зрение то у меня .... А зять твой, Гришка, ракет везде натыкал! Я страху натерпелси! Все штаны снутри запачкал!
Краткое лирическое отступление.
Когда только строился забор, мой вероятный Тесть, проявив чудеса армейской смекалки, по всему еще не огороженному периметру наставил сигнальных ракет, работавших по принципу растяжек. Задумано сие было с целью отпугнуть вероятных расхитителей народного имущества. И вот на этом самом минном поле по стечению обстоятельств и потеряли свой первозданный вид штаны Гондурасыча.
Дед Семен- Зрение у него! Зато нюх с пол версты налитый стакан учует! Сколько в тебя потом самогону маво влезло?! Пол ведра?! Лечил тебя дурака, чтоб заикой не сделалси!
Гондурасыч- Да, ладна табе! Кто старое помянет, сам знаешь чаво бывает!
Что бы разрядить обстановку и увезти разговор в другую сторону, я спросил у деда Семена: "А зверье-то у вас водится? Вон леса какие заповедные!"
Дед Семен - Раньше полно было, стреляй не хочу. В позапрошлом годе от волков спасу не было. А сейчас ....
Гондурасыч - А ты что, на охоту собралси?
Я- Да нет, интересно стало, кто у вас тут водиться.
Гондурасыч - Вот вы городския, сидите там, а волка настоящего, только по телевизору-то и видали в этой, как ее? в мире животных! Слышь, Семен, налей чутка, душа горит и сердце просит!
Дед Семен - Сынок достань с рюкзака, там бутылка есть. Не отвяжется ведь. Сейчас уху будем пробовать.
Я еще раз удивился природной смекалке деревенского жителя. Все с собой! И на все случаи жизни.
Гондурасыч, сияя, как новые галоши, вынул от куда-то из недр своей телогрейки граненый отполированный стакан. Давай, сынок, налей усталому путнику. За знакомство не выпить это грех!
Дед Семен - Не гони лошадей! Сейчас ухи нальем и выпьем.
Гондурасыч - Вы ештя, я ужо ел.
Уха только с огня, это непередаваемые ощущения! Пока я работал ложкой, Гандурасыч, приняв на грудь, еще больше повеселел.
Так про волков-та. В позапрошлом годе, зима была. Старуха моя прихворала, нада было в райцентер, за микстурой съезтить. Автобус не ходил тады, вот и пришлось мне лошадку мою Зорьку запрягать. Семен, помнишь коняку мою? Знатная коняка была! Тихая, добрая! Старая вот толька! Прям как мы с бабкой. Налей еще, сынок , что-то в горле першить. Налил ему еще и, сплевывая кости в костер, приготовился слушать. Опрокинув стакан и занюхав его коркой хлеба, дед продолжил. "Ну, так вот, поехали мы, значит, с Зорькой за микстурой. Решил я срезать не по шоссе, а напрямки, через лес. Доехали нормально. Я в аптеке все, что надо купил. Ну, и сябе кой-чего для сугреву. Обратно решил тожа через лез вертаться. Ты наливай, сынок. Вооот, едим мы, значит, едим, я песни пою, снег падаить, Зорька сани тянет. Вдруг коняка моя вся занервничала, затряслася. Я вожжи натянул, думаю: чаво такое? А она бежить еще быстрея, я назад повернулси, смотрю - бегуть! Ты наливай, сынок, сердце чаво-то... Ну, так вот, бегут, значит, целая орава!
Я - Кто бежит-то?
Хто, хто! Матросы на зимний! Волков, говорю, целая стада бежить! Ну, я Зорьке кричу: Давай родная, бежи быстрея! Сожруть ведь! И тебя и меня! И хлыстом ей помогаю!
Ты наливай, сынок, а то в боку что-та...
Разогнались мы с нею, как на пожар, а волчары ужо в спину дышать. Что делать? Ни ружа, ни топора с собой нету - я же не по дрова собралси, а за микстурой! Будь она не ладна!
Ты наливай, а то в ногу что-та вступила.
Эээх, думаю! Даже молитву вспомнил! Там поворот крутой был, и разошлись мы ....
-Я - Куда разошлись?
Он - Я с санями в одну сторону, Зорька в другую. Из хомута оглобли повылетали, вот такое вот дело....
Я - А дальше-то чего было?
Дай закурить... Ну, вот, значит, осталися вы вдвоем.. Я и сани... а с заду ужо волки бегуть. ну, думаю, все! отпелась твоя песня! Смотрю, дуб рядом стоить, старыыыый и ветки низко. Я бегом к этому дубу. Как взобралси, сам не помню. Ты давай плесни чуток, а то в плече что-та хруснула. Сижу, значит, я на суку, а внизу ужо вся стая собралася, ждуть, когда я к ним на ужин слезу. Ждуть и уходить не собираются! Ты мне скажи, городской, ты ба от ужина ушел?! Вот и они тож умныя зверюги. Вот сижу я, сижу... а что, у меня для сугреву с собой было. Что в лесу-то зимой первое дело?! Правильна сугрев! Плесни чутка холодает чтой-та.. Вот сидел я, значит, сидел... Думаю, может кто поедет, да так и уснул... Уснул, видима, крепка. Так крепка, что не учуял, как с того суку свалился... Ты это, налей, а то что-та в ухе стрельнула.
Я в нетерпении - Дед, а дальше-то что было, когда ты упал? !!!!
Гондурасыч - Что, что!!! да ПОРВАЛИ МЕНЯ НА ХЕР!!!!!!!!! Давай наливай !! За помин души моей выпьем!!!
Я очень давно так не ржал. Просто до колик в животе. Отсмеявшись, я долил в стакан деду остатки из бутылки.
Гондурасыч - Ну, будем здравы! - опрокинул стакан.
Убедившись окончательно, что в бутылке по нулям, Гондурасыч засобирался.
Ну, как говорится, благодарствую за хлеб, за соль и за конпот! Пойду я, а то бабка моя переживает, небось... темнеет ужо ....
Сел на своего "боливара" и, затянув песню "как он бежал по какурузе, сбивая жопой кочаны", скрылся за пригорком.
ПРО БАНЮ
В приподнятом настроении, приведя все в порядок, мы собрались и, как говорится, "по тихой грусти" тронулись в сторону дома. Дом встретил нас суетой. Все дружное семейство было занято сортировкой грибного изобилия. Вот они, настоящие добытчики! Не то, что вы, рыболовы! - читалось в их довольных лицах. Первым после Тузика ко мне устремилась моя половинка. Объятья, как после долгой разлуки.
Маша - Чего от тебя так костром пахнет? Вы что там, рыбу жарили? До дома не дотерпели? Хоть что-нибудь поймали?
Я мысленно: а чем обычно мужики после рыбалки пахнут? Духами? Или надо было рыбой перед входом натереться? Да, уху варили. А добыча вон в том мешке, который твоя бабуля куда-то потащила.
Маша - Молодцы! А мы грибов кучу набрали! И маму чуть не потеряли!
Я- опять мысленно: Ага, потеряли... С таким командирским голосом, как у нее можно было бы без телефона до МЧС московского докричаться. И живо представилось мероприятие по поиску Тещи в местных лесах: мобилезированны все, барражируют вертушки, собаки валяться с лап, люди с фонарями прочесывают местность... Жалко, что бабушку с собой не захватили... Маша тараторя со скоростью сто слов в секунду и еще помогая себе руками, живо описала их нелегкий поход.
Свою историю про большого кашалота, который сорвался в самый последний момент, я оставили на потом ..
Теща - Хватит вам уже! Еще наговоритесь! Баня уже готова! Зятек там надо воды натаскать побольше! А у Папы спина больная...
Я - Надо так надо. Вот, думаю, уедем мы, как же они с Папой и его больной спиной останутся-то, а?... Аж жалко их стало...
Теща - Дед, ты иди веники принеси! За одно покажешь зятьку куда что заливать.
Доча! Не стой истуканом! Возьми у меня в комоде простынки!
Мам, да оставь ты рыбу! Не убежит! Иди самовар приготовь!
Всем задачи поставлены, все разбежались выполнять...
Совершая 30-ый чартерный рейс колодец - баня с полной загрузкой "салона", мне почему-то вспомнились древние римляне с их древним водопроводом. Он был у них уже во времена Цезарей и гладиаторов! Понятное дело - прогресс, Европа! Когда же до нас этот самый прогресс доберется? Впрочем, с нашими дорогами и теми, кто их строит, ждать его мы будем долго ...
Баня, принадлежащая достопочтимому семейству, была сделана на совесть и построена на века. Большая парилка, печь, комната отдыха и терраса,затянутая москитной сеткой. Имелся также второй этаж с маленькой спальней. Все было сделано с большим профессионализмом и любовью. Мебели было не много и вся она была ручной работы. Все это великолепие было сделано руками деда Семена и, конечно же, Григория Павловича. Об этом мне было поведано во время краткой экскурсии, проведенной им лично.
Тесть - Ну, что, зятек! Пойдем сейчас спину лечить! Небось, в нормальной баньке не разу не парился?!
Я - Конечно, не парился
Тесть -Ну, чего? Давай первый пар, первый заход ! Сначала мы, потом дамы. Сейчас мы тебя попарим! Сердце-то у тебя как, выдержит?
Я подумал, что об этом ему нужно поинтересоваться у супруги своей и у ее мамы! Они мне при встрече полное обследование проводили! Не забыть взять эпикриз при вып... Тьфу ! При выезде.
Если бы я не знал пару секретов выживания в парилке, мое сердце точно бы отказало! Дед и Тесть старались в четыре руки, листья от веников отлетали, как отстрелянные гильзы из пулемета! Свои ощущения описывать не буду. Вообще ни о чем не думалось, я просто ловил кайф. После первого захода и ледяного обливания до коликов по всему телу, мы пошли остывать и пить чай. На время водных процедур Тещей был введен жесткий запрет на спиртные напитки, с чем я был полностью согласен в отличии от Тестя. Но, так как он был со своим мнением в меньшинстве, то особо сильно не митинговал, так побухтел для виду.
Судя по визгам из парилки, моей ненаглядной тоже доставалось от маман.
Сидя в простыне на прохладной террасе , наслаждаясь горячим травяным чаем с медом. Чай наливали из настоящего самовара, судя по дате на медном боку, дореволюционного года выпуска. Я испытывал такое блаженство, что говорить совершенно не хотелось. Впрочем как и думать ..........
НО ВСЕ ХОРОШЕЕ КАК ОБЫЧНО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ....
Совершив около 6 заходов, все семейство собралось на вечернюю планерку.
Теща - Ну, что зятек, как тебе банька?!
Я - Отлично!! Еще бы водопровод и вообще красота!
Теща - Так он есть! Только со скважиной что-то! Может посмотришь завтра?! А то у папы спина! Ну, ты же знаешь!
Я - ( у вас же есть специально обученный человек , спец по скважинам только замочным , Вон, бабуле поручите и пущай смотрит!) И уже вслух: "Дорогая Наталья Семеновна! По рекомендации вашей горячо любимой маман, я сменил вероисповедание и с завтрашнего дня прошу Вас считать меня иудеем!"
Теща- Чего??!!!
Я- Так как завтра суббота, великий праздник для нас иудеев. Короче, у меня завтра шабат!!!! И любые физические и умственные нагрузки мне просто запрещены!
Маша - Да, мам ! Хватит уже! Мы завтра хотели шашлык делать! А я позагорать!
Теща- Ладно, зятек, завтра пусть за мясом едет а мы с тобой грядками займемся! Вот на них и позагораешь !!!
Маша - Ну, маааам!
Теща- Все! Разговор окончен! Сегодня спите на верху! Хватит по ночам бегать ! Вон бабушке спать не дала!
Получив каждый свое задание, все отправились спать.
Маша- А я тут тебе пива припрятала! Холодного!
Я - От лица командования выражаю Вам огромную благодарность!!!
Вот есть все-таки в жизни очень приятные моменты!
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ОТДЫХ
Отлично выспавшись, я проснулся в очень хорошем настроении. После водных процедур я пошел на завтрак. Все семейство уже разбрелось по своим постам. Позавтракав в тишине, я снова поймал себя на мысли о прекрасных моментах в этой жизни. Облачаясь в джинсы, я не сразу понял, что что-то не так..
Вот же СТАРАЯ .... ШВЕЯ МОТОРИСТКА!!!!
На месте, где по задумке итальянских кутюрье, должны были быть разрезы, имитирущие крайнюю степень изношенности, ...были пришиты симпатичные такие заплаточки! И, судя по материалу, донором для спасения моих (теперь уж не знаю как назвать) штанов, являлись парадные трусы деда Семена. Тоже, наверное, дизайнерские! Судя по принтам в виде ромашек. Подумалось: ладно! Видимо, пожалела меня бабуля, оборванца такого! Поклон ей до земли! Благо, в машине у меня еще есть спортивный костюм! Интересно, а бабуля спутниковую сигнализацию умеет отключать? Если умеет, то плохи мои дела..... Стараясь не думать о плохом, я сходил за костюмом, заодно убрал свои оттюнингованые штаны в багажник. По приезду устрою друзьям показ мод . Пусть за меня порадуются!
Пока я выгонял машину, заметил как Григорий Павлович и группа очень уважаемых специалистов с умными и перепачканными лицами что-то обсуждали, разложив на чистой тряпочке какую-то деталь, видимо, совместными усилиями изъятую из недр семейного вездехода. При виде меня незнакомцы стыдливо спрятали за спину инструменты, представлявшие собой чем-то наполненные граненные стаканы.
Тесть поприветствовал меня надкушенным огурцом, давая понять своим коллегам, что тревога напрасна, и снова углубился в обсуждение.
На рынке я купил мясо и все остальное по любезно составленной Тещей перечню. Навьюченный пакетами, я дошел до машины, тактично подождал, пока три малолетние красавицы закончат свою фотосессию около моего авто и, закинув свою поклажу в багажник, двинулся в обратный путь. По возвращению, я занялся превращением куска мяса в заготовку для сочного шашлыка. Тузику очень понравился этот процесс и он всем своим видом показывал, что готов все это повторить неоднократно. (Что - это???)
Пес медитировал на кастрюлю с мясом, до которой он при всем своем желании не мог добраться. Но судя по его виду, другие тоже не смогут притронутся к предмету его обожания. Я взял несколько банок пива и книгу и залез в гамак. Оттуда открывался прекрасный вид на природный солярий, где моя ненаглядная и ее маман в данный момент принимали солнечные ванны в позе одиноких бедуинов, собирающих трюфеля .
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ГОСТЕПРИИМСТВА
Ближе к вечеру я неимоверным усилием воли оторвал свое бренное тело от гамака и отправился разводить огонь в мангале. Так как сегодня с дружественным визитом нас должны были посетить школьные друзья, точнее, подруги моей второй половинки. И чтобы вечер воспоминаний прошел так, как надо, мне предстояло очень сильно постараться. Основной состав семейства отказался участвовать в данном мероприятии. Теща с бабушкой готовились стать миллионерами с помощью одноименного шоу по телевизору. Тесть, видимо, очень уставший после ремонта семейного вездехода, уже отошел ко сну. А дед Семен пошел к соседям на турнир по домино. Маша, закончив сервировку стола, пошла встречать гостей, а я остался следить за мангалом. Две подруги с мужьями пришли вовремя - я как раз ставил шампуры, на мангал. Поздоровались, представились, выпили за знакомство и торжественный вечер начался. Во истину несколько блатных аккордов на гитаре и умение пить помогут найти общий язык с любой незнакомой компанией. именно так произошло у меня. Паша и Коля, мужья подруг моей половинки, оказались хорошими ребятами. Паша работал участковым, а Коля трудился на лесопилке. Глядя на них возникал только один вопрос: чем их кормят жены? Оба были здоровыми, как две горы. К концу вечера нашим дамам захотелось зрелищ и нам в мягкой, но ультимативной форме было предложено проследовать на танцы. Что такое танцы в сельском клубе, наверное, все знают? Для тех, кто не знает, описано ниже.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ
Мы собрались и пошли в центр ночной жизни поселка, второй по значимости после магазина или "магаза", как с любовью называло его местное население. Сельский клуб сверкал былым великолепием и китайскими гирляндами, развешанными повсюду. Здание было построено в стиле Сталинский ампир. Выглядело немного обшарпано, но не ветхо. Перед главным входом собралась вся местная богема, поражая заезжего наблюдателя разнообразием спортивных костюмов "abibas" и "Niiке". Ну, и, конечно, тюнингованными моделями Жигулей от первой до девяносто девятой модели. В данный момент представители местной элиты разогревались ( по старой традиции ) купленными в магазине спиртными напитками. Публика попроще разливала мутную жидкость в стаканы за углом здания, стоящего рядом с Дворцом развлечений. Зайдя в фойе, я увидел длинный стол с самоваром в центре ( видимо стилистика такая). За столом восседала публика постарше и, видимо, выполняла функции фейс - контроля, комментируя каждого входящего. Стараясь держаться вместе, мы проследовали в основное помещение, являвшееся и танцполом и зоной отдыха одновременно. Выяснив, что свободных пластиковых столов не было, Паша барским жестом руки показал что-то бармену за стойкой, которая была выполнена в лучших традициях советского кафетерия. Тот, не обращая внимания на очередь у стойки, нырнул в подсобку и, как фокусник, достал оттуда пластиковый стол. Поставив его на указанное Пашей место, он побежал за стульями. Наличие VIP персон определяет уровень сервиса. Мы расселись. Девушка весьма уставшего вида, выполнявшая роль официантки, принесла листок в затертом целофане который, видимо, являлся меню. Оставив выбор за более опытными в этих вопросах теперь уже друзей, я стал разглядывать что творится вокруг. Под аккомпанемент колонок- РОДИНА-1 и какого-то жутко модного супер хита времен моей молодости, местные мастера по танцам разогревались перед основным батлом. Девушки это делали, согласно требованиям последней моды, т.е. когда одной рукой зажимаешь сумку под мышкой, а в другой бутылка пива с соломинкой. И еще надо танцевать... Меня тоже разглядывали. Но когда взгляд наблюдателей падал на тех, с кем я сижу, все отводили глаза. Принесли заказ, градус и громкость музыки повысились, разговаривать было не особо удобно. Вот заиграли первые ноты очередного хита. Видимо, местный диджей захотел окончательно погрузить меня в атмосферу моей давно минувшей молодости. Наша компания решила приступить к танцам, но я отказался по той причине, что танцор из меня, как из говна пуля. И пока все мастерски исполняли различные па и еще какие-то телодвижения, я продолжал с удовольствием наблюдать. От куда-то из клубов сигаретного дыма вынырнул "пацанчик" и подрулил к нашему столику.
- Слышь ! - брякнул он мне.
- Чего тебе?
- Пойдем потрем, тема есть.
- Я терку с собой не взял - имитируя крайнее расстроенный вид
- Че?
- Да ниче! Пойдем!
Сколько в моей жизни было таких "пойдем-выйдем", я уже со счету сбился. И только отметины на моей шкуре, могут дать приблизительный ответ...
Вышли на крыльцо, где нас поджидал еще один пацанчик весьма грозного вида. Мой провожатый присоединился к группе поддержки, стоявшей неподалеку.
-Ты че? Прибурел? Батю моего! А! - начал пацанчик номер 2, сплевывая сквозь большую щель между подгнивающими зубами.
- Уважаемый, что за текст?! Вы сегодня явно с утра кашки борзянки на завтрак употребили? - слегка осадил его я.
- Ты че? Не всосал?!! Далее последовал текст с междометиями и оскорблениями моего человеческого достоинства.
Я, занимая позицию, при которой мои тылы были бы прикрыты стеной, ласково так:
- А не кажется Вам , представителю древнейшей цирковой профессии, неотъемлемым атрибутом которой является яркий паралоновый нос, что не пристало так себя вести с малознакомым человеком?!
Можно сказать, мой спитч произвел нужный эффект и послужил катализатором активных действий.
Но, как я уже отметил выше, у меня имелся небольшой опыт такого рода общения.
Я слегка отклонился от летящего в мою многострадальную голову кулака, отметив про себя, что сила и скорость у парня есть, а вот техника хромает. причем на обе ноги. Потом плечом «снял» удар и поймал его на противоходе. В результате боец слегка потерялся в пространстве, но не упал а прилег на перила крыльца. Когда я хотел ему помочь, занять устойчивое горизонтальное положение, парниша неожиданно достал меня кастетом, который я в начале-то и не заметил. А так как этим самым кастетом он слегка повредил мне кожаный покров в районе лица, я решил ему раз и навсегда объяснить ,что так поступать не хорошо! Перехватив его руку , я использовал закон Архимеда, чуть на себя и поворот до характерного хруста. И в завершение этюда коленом в дыхательную часть головы. Группа поддержки не одобрила мои действия и начала быстро смещаться в мою сторону, явно желая объяснить мне, что я глубоко заблуждаюсь в своем поведении. Мысль проскочившая у меня молнией в голове, внушила опасения, что утро подарит мне встречу с врачом травматологом местного травмпункта … Как вдруг, неожиданное и очень своевременное появление глубоко уважаемых мною Паши и Николая обеспечило явный перевес, склонив чашу весов победы в этом сражении в нашу сторону. Первый опрометчиво приблизившийся из группы наших оппонентов получил в подарок от Павла шикарную колобаху. Без внимания не остался никто. Остальные получали подарки из щедрых рук Николая. Да не оскудеет рука (иногда и нога ) дающего! Далее последовали поздравлений от лучшей половины нашего коллектива, которая наблюдала со стороны за этим весельем и объяснения оставшимся в сознании членам противоборствующей стороны правил поведения в общественных местах. После чего мы удалились c целью, так сказать, закрепить бургундским нашу дружбу, уже проверенную в бою. Чуть задержавшись на крыльце в поисках соскользнувших часов, я увидел как к главному входу подъезжает автомобиль модели Камаз с полным кузовом гостей из соседнего села. Как потом мне объяснили, чтобы тоже по старинной традиции принять участие в любимой русской забаве – МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! МНОГО НАШИХ ПОЛЕГЛО! Возвращение героев по домам описывать не буду т. к. помню смутно, точнее, знаю только со слов моей половины ……
ДЕНЬ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ
ПРОВОДЫ
Вот и настал день прощанья. Сцену сборов описывать не буду, а перейду сразу к заключительной части . Все семейство собралось у парадных ворот. После трех приседаний на дорожку я утрамбовал в машину гору провизии, ибо по всеобщему мнению родни, мы там в городе голодаем.
Тесть - Ну, что, зятек, давай обнимемся! Машку обидишь …. Ну ты сам знаешь!
Давай! Ни гвоздя, ни жезла!
Бабушка – Давай, басурман ! как говорится, хорошо добраться! Я вон вам в дорогу ягод надергала. Погрызете..
Скупая слеза, крестит нас, крестится сама...
Дед Семен – Не люблю прощаний. Сынок, на вот тебе - протягивает мне сверток. - Давай, береги себя ….. всегда тебе рады….. парень ты хороший ….. - отходит.
В печальных глазах Тузика, облизавшего нас с ног до головы, отражалась потеря потерь …
Теща – Ну, что, зятек! Целуемся три раза!
ПРИЕЗЖАЙ ЕЩЕ! ОТДОХНЕШЬ ! ПОГРЕБ ВЫКОПАЕШЬ …………….
Это сообщение отредактировал Айс - 3.06.2020 - 00:52
yaplakal.com