Росомаха тоже не слаще этого дебила, только водятся в разных местах, интересно чтобы было если бы они схлестнулись?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
В северных широтах его старшая сестра живёт. Кто из них более отмороженный - надо подумать. Росомаха говорит медоеду - подержи моё пиво)
Давно смотрел видео как росомаха у медведя тушу оленя отжала. Так что, да медоеду она в безбашенности ничем не уступает
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я знаю одного медоеда среди собак, это Ягдтерьер.Как то читал в инете у мужика был яг и алабай,он кудато с утра уехал, яг залез в вольер к алабаю и тупо его до смерти загрыз.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
На крупных животных, например, буйволов нападает значительно реже, причем используя не самый гуманный метод — он подползает под них и хватает за гениталии. Кстати, именно буйволиные детородные органы являются одним из любимых блюд зверька.
Поэтому неудивительно, что, видя медоеда, животные разбегаются в разные стороны, стараясь не вступать с ним в драку. У этого млекопитающего очень острые зубы и когти, а его тело настолько изворотливое, что он может выкручиваться буквально из пасти любого более крупного хищника. Поэтому связываться с ним смысла нет — велик риск, что он победит в схватке. Причем неважно с кем: со стаей гиен, львов или леопардов.
Он не сильный, но если тебе дороги твоя яйтса - то ну его нахуй..Вся мораль то в этом. Ну и яд на него не действует ни пчел ни змей
А если бы медоед был ещё и пьяным, то ваще всем пиздец. Он ради прикола и питона бы в галстук завязал и льву на шею повесил. Причём лев зассал бы ему возражать.
Смотрел докфильм про него, пытались его в вольере метра на три глубиной закрыть. Так он каждый раз оттуда выбирался. То грязь скатывал, чтобы кучу сделать и по ней вылезти, то палку ставил и по ней шуродерил. Умная животинка.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Со львом в обзоре погорячились маленько. Лев вообще редко охотится, а на медоеда так вообще никогда. Охотятся львицы, а лев в это время дремлет где-нибудь в тенёчке. Так что за яйца льва, якобы откушенных медоедом, можно не беспокоиться.
Львы частенько подключаются, если львицы не вывозят ситуацию...
Я знаю одного медоеда среди собак, это Ягдтерьер.Как то читал в инете у мужика был яг и алабай,он кудато с утра уехал, яг залез в вольер к алабаю и тупо его до смерти загрыз.
Мрут они на охоте часто:( как раз из-за отмороженности
Размещено через приложение ЯПлакалъ
медоеда природа одарила фичей- шкура не связано жёстко с корпусом. И он может в этой шкуре изворачиваться, когда его прихватывают. Плюс сама по себе шкура крепкая очень , а зубы и кожи у него острые и здоровые. Так что тот кто схватил его со спины внезапно оказывается через секунду перед разъяренным комком когтей и зубов лицом к лицу.
В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл. — Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.
Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал. — Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.
Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда. — Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно... Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.
— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый. — Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу? — Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе. — Да неужели, бля? — заржал медоед. — Да, я сделаю тебе отдельный загон. — Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.
Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем: — А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.
Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча: — В прошлый раз не добил же мудаков... — Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил. Львам усилили ограждение.
— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов. — Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал. Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами. — Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.
Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал. — Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?
Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп...
Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.
Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.
— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые. — А мне похуй, — говорит медоед.
И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька. — Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает. — Фуууу, пронесло, — вздыхает змея. Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем: — Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.
Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.
Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.
Короче, это "Чужие" животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.
Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам. Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена…@
Ахуэнный слог! Читал и ржал! Кто автор?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
.
yaplakal.com