Железный король - 2⁠⁠

18+, в тексте присутствуют мат, пошлость и тамплиеры

Часть 1: Железный король⁠⁠

Филипп и тамплиеры

Духовно-рыцарские, или военно-монашеские ордена - это такие специфические средневековые организации. Возникли в период крестовых походов на стыке Церкви и рыцарских корпораций. Члены их, с одной стороны, оставались воинами(что, по крайней мере, формально, священникам и монахам было запрещено), а с другой стороны приносили монашеские обеты бедности и целомудрия.

Современному человеку не совсем понятно, почему вместо тыкания друг друга на турнирах копьями и молодых крестьянок хуями в замках, куча дворянской молодежи шла в такие структуры. Но нужно понимать, что в эпоху крестовых походов был большой переизбыток рыцарей, которые не имели ничего кроме коня, копья, голой жопы и горячего желания найти на эту жопу приключения. А еще для средневекового человека стремление спасти свою душу было очень серьезным мотивом для действий.

И вот, во время Первого крестового похода возник один из первых таких орденов. Основал его французский рыцарь Гуго де Пейн.
Это Гуго де Пейн, и он расскажет тебе о Маленьком Тамплиере, который смог
Tertiusfilius

С самого начала и до конца тринадцатого века главным делом тамплиеров(храмовников) считалась охрана караванов паломников от нападений враждебных мусульман, бандитов и прочих нелюбителей религиозных туристов. Нужно сказать, что тамплиеры со своей задачей очень неплохо справлялись.

Орден был возможностью для молодого человека, умеющего сражаться, но не имеющего перспектив, получить занятие, кров, стол и, конечно же, гарантию спасения души. Попутно орден копил разнообразное имущество и открывал филиалы по всей Европе. Типа, для материального и кадрового обеспечения основной цели. И все вроде шло неплохо.

Но к концу тринадцатого века для европейцев на Востоке как-то все не заладилось. Мусульмане обнаружили кругом массу понаехавших беложопых и, организовавшись в ислам-скин-фронт, стали их активно выпизживать со своей территории.

В 1291 году был взят последний оплот тамплиеров на Востоке - Акра. Тамплиеры скипнули на Кипр и в Европу, где у них была разветвленная организация. Возник вопрос, а что делать дальше? С потерей Иерусалима и Святой земли вообще цель существования ордена была вроде как потеряна. Ну не распускаться же из-за такой мелочи? А чем будем заниматься, братие? Бизнесом!

Война бизнесу всегда была не помехой. При всей взаимной ненависти христиан и мусульман, а также постоянных пиздячек, торговые связи между Западом и Востоком только крепли. И тут тамплиеры пришлись как нельзя кстати.

Сплоченная организация, наличие оборотного капитала и широкие международные связи предопределяли успех ООО "Тамплиеры".

Во-первых, орден успешно занимался торговлей. Связи с купеческими сообществами Востока у храмовников были давно налаженными. Можно представить встречу их представителей:

-Здравствуй, магометанская собака

-Здравствуй, христианский пес. Что хотел?

-Слышал ты тут крупный купец, сарацин?

-Да, франк, тебе не соврали.

-Есть вариант вывезти в Марсель крупную партию товара.

-Что ж, надо подумать. Тут идет караван за китайским шелком, ему бы охрану. Продадут за льготную цену потом. И оплата услуг, само собой.

-Приятно с вами иметь дело, Сулейман Ибрагимович.

-И с вами, Жоффруа Готфридович.

-Пойдемте, выпьем шербета.

-Нет, лучше прованского вина, я угощаю.

Во-вторых, орден занимался банковским делом, причем крайне успешно его развивая и придумывая новые фишки. Для того, чтобы оценить всю иронию, нужно знать, что христианство(и не только) крайне неодобрительно относилось к ростовщичеству, то есть даче денег в долг под процент. Церковь проповедовала, что ростовщик совершает страшный грех, продает собственность Бога - время.

Только без кредита тоже было трудновато. И вот, в средневековых городах в кредитную сферу принудительно выдавливали евреев. А что, они Христа убили, им один хуй в аду жариться, пусть хоть полезную функцию выполняют. А если накопят слишком много денег, можно устроить погром и реквизицию.

Кроме евреев, ростовщичеством разрешено было заниматься монастырям и итальянцам(ломбардцам, отсюда ломбард). И тамплиерам. Ну они и занялись. На широкую ногу.

Тамплиеры изобрели, помимо прочего, чеки. Если ты опасался, справедливо, быть гопнутым на большой дороге, можно было сдать свою монету в тамплиерский филиал, получить клочок пергамента, поехать куда там тебе нужно, и в другом филиале получить кэш. Все это за таки небольшой процэнт.

Таким образом, к 1307 году тамплиеры набрали нехуевую финансовую и политическую мощь. Пока ими не занялся Филипп Красивый.

…

У Филиппа до этого отношения с тамплиерами складывались нормально. Они отстегивали взносы в казну. Они сделали добровольно-принудительный денежный подарок, когда король выдавал замуж свою дочь. Они даже спасли Филиппа, когда раздосадованное финансовым "экспериментом" парижское быдло хотело надавать Филе пиздячек. Орден укрыл короля в своей крепости. Воистину, ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Но подступил момент, для которого я еще с прошлого раза использовал картинку с Козловским.

Королю нужны деньги - раз. И наоборот, король должен деньги тамплиерам. А нет кредитора - нет проблемы. А че? Два.

Да еще эти суки выстроили тут государство в государстве, вертикаль власти шатают. Надо им рога пообломать другим в назидание. Три.

Король договорился с Папой, им был на тот момент ручной Климент V. Были добыты показания свидетелей о том, что орден готовит заговор, вертит правителями как марионетками, агенты Госдепа Храма проникли повсюду и срут по углам Лувра.

Общественное мнение тоже было настроено против ордена. Богатые – раз, выебистые, два, непонятно чем там у себя в башнях занимаются, наверно в жопы долбятся, три.

Операция «Антитамплиер» по тем временам была спланирована безупречно. Ее разработка велась в обстановке строжайшей секретности. Командирам вооруженных отрядов, которые должны были совершить аресты, раздали приказы в запечатанных конвертах, которые они должны были вскрыть в назначенное время.

На территории Франции операция прошла как и планировалась. Тамплиеры были захвачены врасплох и не оказали сопротивления.

Само собой, арестованных начали пытать. И они признались во всем.

Что отрекались от Христа.

Что поклонялись идолу Бафомета в трех лицах.

Что поклонялись некоему коту, который являлся им на собраниях.
Поклоняйся Мне, почувствуй себя тамплиером

Якобы, посвящаемого в пионеры тамплиеры трижды целовали: в копчик, пупок и губы. Потом он должен был поклониться некоему идолу.

Ну и так, по мелочи, всякие экономические преступления.

И как вишенкой на торте, в признательных показаниях было то, что в ордене процветала содомия. Тут надо сделать некое пояснение.

Что только не считали в средние века за содомию! Не только гомосексуальная мужская ебля в жопу, но и гетеросексуальный оральный и анальный половой акт. И даже секс христианина и еврейки. То есть, отлизав еврейке, можно было стать дважды содомитом. Но здесь имелась в виду, конечно, первая.

Скорее всего, в ордене, как и в любых замкнутых мужских сообществах, крепкая мужская любовь встречалась. Но большинство ее не практиковало и честно зажимало яйца в кулак. Впрочем, не знаю точно, как у тамплиеров, но во многих других военно-монашеских орденах, целибат воспринимался как безбрачие, но не воздержание.

Надо заметить, что те, кто выжил после пыток, признался во всем и отрекся от «ереси» в основном отпустили. Или дали тюремные сроки. Упорствующих же, тех, кто пытался защитить орден от обвинений, осудили на пожизненное или костер.

Магистр, Жак де Моле, сначала признал вину, потом отказался от показаний, потом снова признал. Но король, судя по всему, отпускать его не собирался.

И вот, в 1314 году, наконец, настала очередь Жака де Моле. Если бы он признал вину, то возможно отделался бы покаянием, или по крайней мере, тюремным заключением. Но магистр отказался от старых показаний, и бросил королю в лицо обвинение в разгроме неповинного ордена. Безумству храбрых поем мы песню, хуле. В тот же день он был осужден на костер.

Со своим другом, казначеем ордена, Жоффруа де Шарне, бывший магистр был привезен на остров Сены и там взошел на костер.
- Смори, у него пердак подгорел, лол! - Ваше величество!

Это сообщение отредактировал Tertiusfiliu - 19.11.2023 - 14:41

Как гласит легенда, магистр перед смертью проклял короля и его потомков, а также всех причастных к его смерти и разгрому ордена. Надо заметить, что и папа Климент, и советник короля Ногарэ, и сам король вскоре умерли.
Личность и семья Филиппа

Переплетение личного, семейного и политического - обычное дело для Средневековья. Поэтому, прежде чем перейти к последнему крупному эпизоду правления Филиппа, стоит пару слов посвятить его личности и семье.

Филипп, по отзывам современников, с самой молодости производил впечатление крайне холодного, бедного чувствами человека. Был чрезвычайно хитрым, продуманным человеком.Есть версия, что король страдал какой-то формой эмоционального расстройства.

Отличался личной храбростью, собственноручно раздавал пиздюли на войне. Любил косплеить Гаруна-ар-Рашида и переодевшись, ходить по Парижу, вызнавать, чем дышит простонародье.

Судя по всему, Филипп был искренне счастлив со своей женой, Жанной Наваррской. Когда она умерла, король так и не женился вторично. А ведь ему было всего 37.

И это в пору, когда супружеская нелюбовь была в порядке вещей(а откуда взяться любви, если женили из-под палки), блядство тоже. При том, что католичество запрещало развод, венценосные мужья часто искали любой повод расстаться с надоевшей супругой. Сделать это было тогда ой, как непросто.

-Ваше святейшество, разведите меня с женой.

-Ты что, охуел, брак это навсегда!

-А она моя родственница!

-Нет, не родственница.

-Нет, да. Денег дам. И земли.

...

-А ведь правда, она троюродная сестра невестки золовки свекрови тещи твоей матери. Твою мать.

-Сразу бы так.

У короля были три сыночка и лапочка-дочка. Это те, кто выжили. Средневековье, хуле. Людовик, старший и наследник, Филипп и Карл. И Изабелла, о которой еще пойдет особый разговор.

Полный порядок с наследниками. Что может пойти не так. Но дело о Нельской башне подкосило династию.

А дело было так. Было у Филиппа три веселых гуся невестки. Маргарита, Жанна и Бланка. Замужем за, соответственно, Людовиком, Филиппом Филипычем и Карлом.

У средней невестки с браком было все нормально. Сохранилась даже ее любовная переписка с мужем. А вот остальным двум повезло меньше. Людовик жене предпочитал игру в танчики мяч. А Карл не случайно носил прозвище Сварливый. И невестки бросились блядовать с любовниками искать отдушину от мужей-абьюзеров. Вывела их на чистую воду золовка.

Изабелла, будучи в гостях у отца, подарила невесткам три красивых кошелька. Спустя время, уже дома, в Лондоне, она увидела кошельки на поясах у приглашенных молодых дворян – братьев Филиппа и Готье д'Онэ. Когда она снова была у отца, Изабелла сообщила отцу этот факт, прибавив, видимо еще деталей.

Филипп отрядил людей проследить за невестками. Те привели в старинную Нельскую башню, где действительно встречались с любовниками. Точнее, это делали Маргарита и Бланка, а Жанна, видимо, удовлетворялась вуайеризмом.

Ремарка. В те времена блядство в королевской семье для женщин, это не просто блядство, а госизмена. Не потому, что женщин ущемляли. А потому, что власть передавалась по наследству, и до чрезвычайности был важен факт, а действительно ли ребенок от отца?

И принцесс, и их любовников арестовали. Братьев д'Онэ, естественно, стали пытать, и они быстро во всем признались.

Братьев Онэ приговорили к страшной смерти. Их кастрировали, освежевали, колесовали и обезглавили. А невесток осудили на пожизненное заключение. Жанну оправдали в измене, но осудили за недонесение.

Вся эта история оказала долговременное политическое воздействие на французский правящий дом. Из-за проволочек с разводами для принцев они долго не смогли вступить в повторные браки, что резко сократило количество законных наследников. В итоге очень скоро прямая линия династии Капетингов пресеклась. Это стало поводом для претензий сына той самой Изабеллы, Эдуарда III, на французский престол и в итоге привело к Столетней войне.

Филипп умер осенью того же, 1314 года, когда был казнен командор тамплиеров и произошел скандал с невестками. По легенде, его убил кабан на охоте(привет Роберту Баратеону). По более реалистичной версии, короля хватил инсульт. Ему было 46 лет.

Негоже лилиям в сраку давать. Морис Дрюон ты наш!

маленькая вишенка на этот торт - Гийом де Ногаре помер в апреле 1313 года, за 11 месяцев до того, как его якобы проклял Жак де Моле, что делает этот эпизод крайне сомнительным. хуй его знает, зачем Дрюону понадобилось запускать эту байку в свет.

Сварливый - это у Людовика было такое прозвище,у Карла,как и у отца,прозвище Красивый было.

Педант

красота легенды -- все действующие лица проклинаются и -- о чудо! -- мрут. Аналогичная хня была и с "проклятием Тутанхамона" -- главное красиво напиздЕть)

А вот и не подерётесь!

Жак Моле этого мог не знать, во-первых, во-вторых, проклясть можно и умершего, что б на том свете жарче жилось, и в-третьих, Жак проклял и их рода. Так что все сходится)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

так они ВСЕ и умерли, пркдставляешь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Совершенно верно, как раз хотел написать об этом. А средний брат - Филипп, был прозван Длинным.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

то есть версия, что это тупо байка, сочинённая через 600+ лет Дрюоном, не имеет под собой никакого основания?
тогда у меня сразу вопрос: верите-ли вы в воскрешение Сына Божьего - Иисуса Христа?

Rollingman

да быть того не может

Может, всё-таки "от мужа"?

Теперь ждём историю "Филипп Филиппович Красивый vs Эдуард Эдуардович Праативный"

Peredvan

Только подробности с кочергой и жопой не надо заострять, а то в УП пойдёт тема к Грабле)))

Красиво и легко читается +

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я верю

Размещено через приложение ЯПлакалъ

когда-то давно была интересна тема взаимоотношения Филиппа и тамплиеров, была версия, что из всех украденных денег у храмовников, филипку досталось мало, он начал пиздеть да и помер от "кабана"..
хотя, это только версия.

"не имели ничего кроме коня, копья, голой жопы и горячего желания найти на эту жопу приключения". Заменить на : найти на эту жопу шелковые трусы

Ну и дебил