Розыск

Нашла Машенька в лесу домик медведей. Зашла. Села за стол. Поела из большой тарелки - не понравилось. Поела из средней - не понравилось. Поела из маленькой. Потом попила из большой кружки - не понравилось. Попила из средней - не понравилось. Попила из маленькой. Легла в большую кровать - не может уснуть. Легла в среднюю - не может уснуть. Легла в маленькую - уснула.
Возвращаются ночью из леса Папа Медведь, Мама Медведица и Медвежонок.
Папа медведь глянул на стол и зарычал:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Мама Медведица гланула и зарычала:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Медвежонок гланул:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Папа Медведь:
- Кто пил из моей чашки?!!!
Мама Медведица:
- Кто пил из моей чашки?!!!
Медвежонок:
- Кто пил из моей чашки?!!!
Пошли в спальню. Папа Медведь гланул на кровать и зарычал:
- Кто спал на моей кровати?!!!
Мама Медведица:
- Кто спал на моей кровати?!!!
Медвежонок:
- Кто... К-хм... Короче, родители, тушите свет - утром разбираться будем!

одно "Н"

Это сообщение отредактировал JIm1Jim - 4.03.2014 - 07:59

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

неа )))) у меня люстра с пультом ДУ

а где шутка-то?

расскажу анекдот тогда ))

В один автосалон пришёл богатый покупатель. Сразу же подойдя к продавцу, он сказал, что хочет приобрести последнюю и очень дорогую модель. Продавец оживился и, задав несколько технических вопросов, пригласил покупателя к столику для оформления. Перед подписанием договора, покупатель вдруг сказал:
— Я бы хотел, чтобы машина была цвета бордо.
Продавец замешкался:
— Понимаете, бордо не входит в стандартные цвета этой модели. Но, за доплату в десять процентов на заводе могут сделать для вас такой эксклюзивный цвет.
Покупатель оживился:
— Деньги — не проблема. А можете сделать так, чтобы и внутри салона всё было цветом бордо?
Продавец попросил подождать и удалился в служебные помещения, где он совещался с начальством. После этого он вернулся к покупателю и сообщил:
— Мы можем сделать, как вы просите, но это повлечёт удорожание машины ещё на пятнадцать процентов.
Клиент согласился, и сделка была совершена.
Через пару недель новая дорогая машина цвета бордо стояла в автосалоне и ждала своего владельца. Её накрыли белой тканью, подготовили шампанское и ждали появления покупателя. Когда тот подъехал машину торжественно показали её хозяину.
Лицо покупателя вытянулось, и улыбка исчезла.
— А разве бордо — это не зелёный? — искренне удивился он.

с просторов инета:

я упорно борюсь за приз, поэтому немного романтического маразма
рассвело. солнышко оросило своим светом маленький город. запели птички. бабка вышла на балкон, посмотрела вниз и упала башкой на асфальт.
вечерелось. вот уже и солнышко закатилось, птички петь перестали. бабка вышла на балкон, посмотрела вниз и упала башкой на асфальт.
так проходили дни за днем, солнышко то вставало, то заходило, птички то пели, то не пели, а бабка всё выходила на балкон, смотрела вниз и падала, падала, падала....

Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать... © чей-то

Решила моя жена свалить с детями к маме.
Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся.
Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел.
А про кота забыл.
Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту.
Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже.
Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил.
Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет.
-"Что, - спрашиваю, - плачешь?"
-"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!"
Пойду теперь кота искать снова.
И стеклопакет на кухне поставлю

ПФФФ легко!

Тёща - целка!