Папа в восхищении

Ещё цигане носили , показывая тем самым, что он единственный сын в семье. Неуловимые мстители.

когда то было 4 в левом, 1 в правом, 2 кольца в брови, шип в губе, играл митолл, ебал баб, на мужиков никогда не тянуло. А для гопников с заебом на тему спросить за серьги был газовый баллон и кастет. Ну поносил пока помоложе был. Сейчас ни одной не ношу. Всему свое время.

Напомнило

Звыняйте за портяну

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Не пираты, а моряки, которые пересекли экватор. =)

Мне 30 лет, в 15 проколол ухо в трёх местах. До сих пор ношу одно кольцо серебрянное, остальные снял лет 10 назад. Окружающие ни как не реагируют, да и по ходу уже не замечают.
Серьга в левом ухе.
А вообще у моряков, путешевственников это было отличительным знаком. Те кто пересекал атлантику или огибал мыс Горн через пролив Дрейка, вешали себе серьгу в ухо. Атлантика в моей жизни была, остался мыс Горн :)

"Существует много красивых легенд насчет золотой серьги в ухе. Право носит ее приписывают морякам проходившим через пролив Дрейка, огибашим Мыс Доброй Надежды, пересекавшим экватор и др. Все это существует на уровне преданий, но мода такая среди моряков парусного флота действительно была, причем золотая серьга подчеркивала скорее удачливость и состоятельность моряка, и служила больше амулетом. Золотую серьгу мог себе позволить не каждый, а лишь капитан или офицер, простые же матросы чаще носили серебрянные или медные серьги."

Это сообщение отредактировал Дакота074 - 9.01.2014 - 10:41

Так они там и торпедируют друг друга
Где то даже фильм был про такой корабль. Фубля, как представлю что там творится - так вздрогну