"В общем, просыпаюсь я сегодня часов в 6 утра, пить хочется" Понимаю, похмелье, сну не товарищ. Вероятно вчера, кто то из гостей не нашел лучшей пепельницы, чем пакет кефира и накидал бычков, что б не дымились, подлил воды и на всякий случай в холодильник поставил автоматически. Дальше по тексту.
2) По поводу: как делают. Поставка продукции предусматривает некоторое количество брака. Что я лично видел: делается маленькая дырочка иголкой снизу бумажного пакета, выдавливается продукт (я видел на примере Сливок), как бы не тронутая упаковка сдаётся как брак. Отверстие нужно делать аккуратно. После слива жидкости это отверстие не очень заметно, достаточно пальцем прижать лохмотья (мелкие). Процесс трудоёмкий, но Сливки не дешёвые. Видел это в годы Перестройки, повлиять на воровство не мог - мелкий ещё был.
Сейчас никто таким заниматься не станет. Если упаковка течет, то магазин возвращает упаковку производителю, а производитель направляет образцы бракованной упаковки компании, продающей упаковку и продавшей ему разливочную машину. Так что вариант с регулярным "сливом" слишком бросился бы в глаза. Я уже не говорю о том, чтобы заливать вместо кефира колу Более вероятно - чья-то шутка.
Петр Петрович после безнадежных попыток проглотить сгусток слизи, хрипом втянутый из носа в глотку, проснулся, сел на постели, сказал: "Черт!", увидел в будильнике четыре часа утра и, откинувшись, воткнулся в подушку. Прошла целая неделя после похода, а автономка продолжалась каждую ночь: снилась вахта, лодка, старпом и прочая гадость. Жуть да и только! Надпочечники не дали ему увянуть. Они затеребили мозг. Мозг открыл рот и вложил в него страдальческое мычание. Минут двадцать шла тяжелая внутренняя борьба, можно сказать, даже схватка; в конце концов Петр Петрович встал и с немым выражением лица, мимоходом стянув с жены одеяло, под тонкие повизгивания отправился в закуточек, целиком оборудованный для дум и страданий. Кишечник оживлял дорогу на языке труб и кларнетов; желудок шевельнулся и, пока Петр Петрович, пошатываясь, разговаривал с белым жертвенником, напомнил хозяину, что в четыре утра первая боевая подводная смена стартует на завтрак. Срочно захотелось есть. Жена проснулась от возни в холодильнике. - Петя, - накрылась она одеялом, - ты где? А? - Сейчас, - вяло отозвался полуслепой Петя, нащупав сметану, сейчас... Что-то пресное, тягучее безвкусно полезло в рот. "Замерзла", - решил для себя Петр Петрович и дожевал все. - Замерзла, - повторил он для жены и, накрывшись с кряхтеньем, сытый, теплый, угасал, угасал, угасал... - Что замерзло? - где-то там наверху, как звезда из космоса, отозвалась жена. - Что замерзло? - все сильней просыпалась она. - Сссы-ау-ах... сметана-а твоя... - умирал на сегодня Петр Петрович. - Какая сметана? Господи! - пихнула его жена. - Ты чего там съел? Там же не было сметаны! Ты чего сожрал, несчастье? - Все-все-все, - скороговоркой гасил отдельные вспышки сознания Петр Петрович. - Все, - затих он и подвел черту, - нор-маль-но... все... - Петька! - села жена вертикально. - Ой! Там же тесто было старое... ой, мама! Она полезла через Петю. Тот дышал, как бегемот под дрессировщиком, одними ноздрями. - Скотина! - ахнуло из холодильника, - Сожрал! - Петенька, - склонилась она через минуту к губам Петра Петровича, стараясь уловить самочувствие сквозь свист, - а может, касторочки выпьешь, а? И сейчас же пронесет! Касторочки. а? Ложечку... - Сейчас, сейчас... - скакала по комнате и где-то что-то открывала, вот, Петенька, открой ротик, ну, одну ложечку... вот так... и все будет нормально... Наутро все было нормально. Военно-морской организм Петеньки - организм ВМФ! - усвоил даже касторку!
Вот одна из версий произошедшего с пакетом кефира. Сторож-узбек, он же дворник, он же грузчик, он же постоянный житель магазина. Решил позавтракать-пообедать-поужинать кое-чем из просроченного или подпорченного. Но тут беда пельмени "Три поросенка" не очень сочитаются с Кока-колой. И не покупать же его (на 12 тыс.з\п не очень то покупается). Поэтому ищется упаковка кефира с крышечкой(!), благополучно выпивается и заливается просроченной Кока-колой. Вуаля: узбек сыт и товар в сохраности.
Гипермаркеты в России страдают больше от воровства сотрудников, чем покупателей. Часто бывают случаи когда в дешевый продут "внедряют" более дорогой, например алкоголь в кефиры и прочие молока. Так же могут в рыбу целиковую прятать банки с черной/красной икрой, не редки случаи когда в тушки куриц тоже ныкают ништяки. Может это тот случай?
"У Дашеньки, кажется, есть водка в шкапу, в правом углу, - думал он. - Если я выпью одну рюмку, то она не заметит".
После некоторого колебания, пересилив свой страх, Стрижин направился к шкафу. Отворив осторожно дверцу, он нащупал в правом углу бутылку и рюмку, налил, поставил бутылку на место, потом перекрестился и выпил. И тотчас же произошло нечто вроде чуда. Со страшной силой, точно бомбу, Стрижина вдруг отбросило от шкафа к сундуку. В глазах его засверкало, дыхание сперло, по всему телу пробежало такое ощущение, как будто он упал в болото, полное пьявок. Ему показалось, что вместо водки он проглотил кусок динамита, который взорвал его тело, дом, весь переулок... Голова, руки, ноги - все оторвалось и полетело куда-то к черту, в пространство...
Минуты три он лежал на сундуке неподвижно, не дыша, потом поднялся и спросил себя:
- Где я?
Первое, что он ясно ощутил, придя в себя, это был резкий запах керосина.
- Батюшки мои, это я вместо водки керосину выпил! - ужаснулся он. - Святители угодники!
Одно из двух, либо фейк, либо шутка друзей. На производстве такого быть не может.
такое может быть и на производстве. помню один случай,когда люди гребли м магазине кильки в томате. и причем брали в охуевающих количествах.так вот,потом в газете была тиснута статья,о том,что в банках была икра. какого цвета не скажу,может красная,а может и черная. но факт есть факт.не знаю,правда это или нет,но,как говориться,"за что купил,за то и продал"
Фигня!!! В девяностых купил сок в трёхлитровой банке, принёс на работу открыли, бля вино!!! Сходили ещё для интереса купили, тоже вино!!! Короче скупили весь магазинский запас, пили долго!!!
ты мне счас глаза открыл на способ, который не знал даже Остап Бендер... закупаем побольше сока... 3-4 банки заменяем на вино... опа! развод лохов состоялся... развод не развод, а сок по завышенной цене побьет все рекорды продаж...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com