На приеме у гинеколога негритянка, лежит в кресле, гинеколог что то там у нее ковыряется, ковыряется... Неожиданно поднимает голову и говорит: "Решено! Беру черный кабриолет с красным кожаным салоном"
- Мам, это жопа… - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог – тот чмо. Последняя фраза была сказана со слезами. Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала: - Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог. - Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! – сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой. Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять. Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник. Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу. Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка. Получилось француское блюдо Блевансон. А нуихуй с ним. Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут. Когда я открыла духовку – я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа. Реальная жопа. Даже с анусом. Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона». - Здравствуй, жопа.. – сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку. Булка сразу сдулась. - Эгегей!!!! – заорала я, и ткнула в левую булку. Ту постигла та же участь. Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком. Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел. Хуйня-война. Прорвёмся. Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края – и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием – обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт. Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: «Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля» Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла. старая пелотка
история класс!!! писатель ты наш ненаглядный.Напиши есчё! Про то,как ,например варганишь на скорую руку ужин для гостей.Может пригодиться в хозяйстве.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
BooBoo25 июл 2012 в 15:50