Телефонные розыгрыши советских детишек

У меня с троюродной сестрой и внешность похожа и голоса один в один. Раз бабушке позвонила с телефона автомата на улице и под видом сестры из другого города с ней общалась, еле сдерживаясь от смеха. Мне лет 8 было.
Потом, конечно, призналась в своей шутке.

И как-то на 1 апреля, тоже лет 8-9 было, прибежала с улицы домой, говорю: "Бабушка, сказали соседи, что воду отключат на два дня".
И убежала гулять снова.
Вернулась когда, вся квартира была уставлена емкостями с водой - и тазики, и кастрюли, и ковшики,и банки.
Вот я дудочка-то была. Конечно, бабушка расстроилась, что столько времени потратила на это занятие. )))

у меня родители на АТС работали, поэту всяческие новинки телефонов дома опробовали. Первые приставки АОН, которые выносные были и радиотелефоны(тогда ещё не запрещенный, с которым метров 300 точно по пересеченной можно было ходить). Я развлекалась антиаонами и прочей фигнёй.
Помню как одноклассницы решили пошутить, позвонить потроллить, а я уже зная кто звонит в ответ - Таня прекрати звонить! и параллельно мужским голосом: адрес такой то, сейчас приедет милиция. ну это же всё безобидные шутки.

У меня когда аон появился
Одну подругу на автодозвон в 3 часа ночи поставил
Звонок, там снимают трубку, и им безжизненным голосом время сообщают
Блин, это было лет 20 назад...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Восьмой класс на зимние каникулы ездили в Севастополь на экскурсию.
Остановились в гостинице, обнаружили, что если забыть переключить душ, то дождик льется на голову.
Освобождаем номера, вся компания собирается в одном номере и звонит в тот, в котором переключили кран на душ, туда уже заселился какой то мужик, просим проверить есть ли вода, а то у нас нет почему то, в трубку слышен крик, ржем.

Ты еще жив, сволочь?
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):

- Позовите Черта Чертовича.

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.

Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

Как в прошлое окунулся,спасибо

Звонили от конторы поселковой поздно вечером, чтобы не было никого рядом, с бесплатного автомата. Шутки детские, плоские, но тогда так смешно было:
- Ало, Вам бамбр не нужен? Питается ржавыми гвоздями.
- Зайцевы и Мудыло.
У одной девочки был голос приятный взрослый - звонила типа с радио Европа плюс или М-радио, вы выйграли билеты на концерт кар-мэн или мальчишник или кто там был тогда модный. С ней кстати так и познакомились, оказалась с нашего поселка.
А вот из злого (некоторые шли помогать, сейчас стыдно) - у меня был очень детский голос, набирали Одинцовские номера:
- Тёёётенька, подскажите сколько сосисочка вариться?... А яичко?... А как газ зажигать?... А то я один дома, кушать хочу... Следом шло - не вздумай, где живешь, сейчас приду. Мы давали левый Одинцовский адрес и потом долго ржали, подонки мелкие...

Лет в 7-8 звонил прямо из школы с учительской. Звонил в течении зимы в какую-то диспетчерскую, там отвечала девушка. Я говорил, что старшеклассник) В школу отправляли людей, говорили у вас тут старшеклассник телефоном балуется Номера брал там же записанные возле телефона Пранковал как мог. Потом дома подключился к соседской точке из подъезда. Познакомился с девушкой и наяривал ей ночами-утрами, так и лишился девственности преждевременно будучи школяром


Это сообщение отредактировал Vailed - 13.05.2021 - 11:12

Вот сам по телефону почти не хулиганил а вот мне подростку часто звонили на служебный номер оставшийся от старой хозяйки квартиры.Она была диспетчером на железной дороге...причем офиц этот номер был заблокирован,но похоже он был на номер разгрузки-погрузки железной дороги...Родители на работу ушли я к экзаменам готовлюсь-а телефон разрывается.Без всяких здрасте сразу вопрос-Что делать с апельсинами?-Грузите в бочки и отправляйте,-мой решительный ответ...
Какой то джигит очень возмущался,что я ему распорядился везти пустые ящики на центральную площадь города и там их сжечь...он мог бы их и тут спалить...Простите,меня те люди,что я отправил вагоны с телевизорами в Ростов,живую рыба обратно ,где ее поймали.Ах,да те люди,что спрашивали-а где Марина?Я выдавал ее замуж,в третий раз..

У бабубли в Пензе был справочник со всеми жителями и их телефонами))) Со старшей сестрой баловались в начале 90-ых))) Шутили как могли))

вот настоящий троллинг

У меня друг придумал классный(с точки зрения детей) прикол.
1. Звоним в аптеку(телефонный справочник дома был)
2. Спрашиваем "У вас гондоны в продаже есть?"
3. Желаемый ответ "Нет!" (Ну, там дюфицит советский, частенько их не было в продаже)
4. Говорим как бы мимо трубки "Ну, что, Маша, опять через тряпочку придется..."

Ну, что ж, звоним в аптеку насчет гондонов, а там радостный женский голос сообщает "Есть, импортные по 5 копеек! Приходите пожалуйста, ждём-с!"

Такую шутку дитям испортила!

В небольшом поселке, где все знают друг друга:

- алло, это пожарная?
- да, что случилось?
- помогите дом горит! (2 часа ночи)
- чей дом, какой адрес?
- адрес точно не знаю, но дом, предположительно, директора школы (называет номер школы)


(два малолетних долбаеба смеются и кидают трубку, не сумев выдержать серьезность)

-что с деньгами?
-какими деньгами?
-которые я вложил
-куда вложил?
-в капитал прожиточного минимума

)))))))

Это сообщение отредактировал Щдуп - 13.05.2021 - 12:02

Длину провода,от розетки до аппарата,потом весь в жопу.ну а потом с АТС,можете вытаскивать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А меня как-то вычислили)) Звонили с домашнего наугад по одному номеру, а потом нам перезвонили со словами «это дом такой-то на улице такой-то? Кончайте звонить, а то я приду и жопы вам надеру!».
Не знаю до сих пор куда мы попали и как нас вычислили)))

-Нет, бля, министерство культуры... Хуячечная, конечно!

А мы в телефонной книге нашли абонента с фамилией Лох и названивали туда каждый день с вопросом - Здравствуйте, вы Лох?
Нам казалось это смешным...

Как-то на ЯПе рассказывал уже эту историю из воспоминаний ростовчанина военной поры.

До войны у их компании был прикол: как соберутся, выпьют, - звонят одному пожилому еврею. Это был один из "номеров программы развлечений". Тот их уже узнавал.
И вот окончилась война, парень возвращается в разрушенный Ростов. Радость от Победы, смешанная с горечью утрат.
Куда-то дежурным его назначают, где есть телефон. Тут он вспоминает про юношеские забавы, звонит по тому номеру, который прекрасно память сохранила.
- Алло!
А с того конца провода голос "старого знакомого":
- Выжил, сволочь?

)))

- Алло, это булочная ?
- Нет, это сливочная..
- Это там, где сливки делают?
- Нет, там где говно сливают!

Ну как там с деньгами? Ты куда звонишь, сынок *баный!!!?!

Тётка, которая реально работала в приёмной министерства культуры, рассказывала, что был такой звонок на самом деле. И очень сокрушалась, что забыла правильный ответ, растерялась. Обидно, говорит, такой шанс был.

Алло, это санэпидемстанция,у вас тараканы есть?
Нет.
Сейчас запустим. Ха ха ха.
Раз так звоним, чувак трубку берëт.

Есть таканы.
Дальше быстро, тараторя и чуть не плача.

Нет тараканов нет, я вам звонил у меня мыши и крысы. Когда приедете, пожалуйста, сил больше нет, я сегодня вышел в коридор, а там крыса , крысу жрёт.
Мы сами реально подъахуели, походу в какую-то дикую коммуналку попали.