Картинки с надписями и анекдоты

...

...

...

...

...

...

...

Said55
ты фотографируешь экран на другом сайте и сюда фотографии заливаешь?

один ёбнулся и откапал журнал с тупыми анекдотами за 96-ой год, другой не умеет картинки сохранять и поэтому фотографирует экран.

остановитесь блядь! хватит!

Ум - это орган? Вот это новости! Может и чувство голода теперь- часть тела?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а можешь сфотографировать экран с анекдотами на пленочный фотоаппарат, проявить фотографии в фотоцентре, сосканировать и сканы выслать по факсу? Очень надо

Добавлю.

...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог? - Как-как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

Так, товарищ абитуриент, мне сказали, что вы все знаете давайте проверим:
- мужской половой член из пяти букв?
- мудак
- а из четырех букв?
- хрен
- из трёх букв?
- хер
- из двух?
- во (ударяя правой рукой по локтю левой)
- из одной буквы?
- О! (Ударяя правой рукой по плечу левой)
- Ну хорошо, вы приняты в наш ВУЗ.

Scapegod

Анекдоты - это фольклор, ежедневно не рождаются, вот из старенького (про говно):


Чапаев с Петькой открыли поликлинику. Фурманову завидно, он понимает, что лохотрон и они от службы отлынивают, но доказать не может. Решил сам пойти на прием.
- Ну-с... Что Вас беспокоит?
- Понимаете, мужики, у меня вкус отшибло. Что ни ем, а вкус не чувствую.
- Ага... Петька! Таблетку №13 сюда тащи!
- (Фурманов, попробовав) Так это же говно!
- Петька пиши - вкус восстановлен!
Фурманов злющий уходит. Но через пару дней не выдерживает и снова идет на прием.
- Ну-с, что у Вас на этот раз?
- У меня чё-то с памятью хреново стало. Ничего не помню.
- Ага... Петька! Таблетку №13!!!
- Так это же говно?
- Петька, пиши - память восстановлена!

Пиздеж! Календари на 2021 давно в продаже. Ещё летом купил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Навалом,блядь!
Даже племя Майя уже извинилось!

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe записано: кто, когда, сколько...
- Ты пришла меня шантажировать?

---

Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я шо — философ?
* * *

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.

djamix

Разбил хрустальную мечту

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю… В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку: — Все хорошо было? - Да, лопату только сломали, вот. - А почему лопата сломалась? — Да собаку хоронили. — Собака умерла? От чего? — Да конины жареной объелась. — Где же она столько жареной конины нашла? — Да на конюшне сгоревшей. — Что?! Конюшня сгорела? — Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась. — Он же не курит! — Да как тут не закуришь, когда знамя полка спиздили…

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

----

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...

Бывает, и это огромное счастье для целой страны, что мальчик по имени Иосиф становится Сталиным.

Это сообщение отредактировал Майкопчанин - 31.10.2020 - 23:07