Про еврея

Показываю: еврей пропалывает грядки ... Реховот, Палестина. 1900 г.

Не ломай ему шаблон! "С песней в сердце и лопатой в руке", такого его шаблон не выдержит

Мой папа и его брат всю жизнь шофёрами работали.

Почему евреи дышат носом и ртом одновременно???

Потому что воздух бесплатный

Да да, озадачьте меня бесплатной свининой

Вот, я приеду, замариную "белое мясо" с этрогом и гранатом, посмотрим, как твоя еврейская натура с этим сможет бороться

Откроем шашлычную?

Привет джидаи!

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...


Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Добавлено в 22:15
И один из моих самых любимых :

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Мы шейку с водой газированной делаем и соусом гранатовым. Так наловчились, что у нас даже пулка выходит такая, что пальцы обгрызёшь.

Еврей приходит к раввину:
- Рэбе, у меня два гуся. Один - серый, другой - белый. Какого зарезать?
- Зареж серого.
- Но, тогда белый скучать будет...
- Ну, зарежь белого.
- Но, тогда скучать будет серый...
- Знаешь, что... Вон, напротив церковь, иди к батюшке, ему мозг выноси своими гусями!

Приходит еврей в церковь:
- Батюшка, у меня два гуся. Один - серый, другой - белый. Какого зарезать?
- Зареж серого.
- Но, тогда белый скучать будет...
- Да и хуй с ним!

Сами сожрем

Это точно!

а я как бэ вкурсе))

Революция, 1917 год, в квартиру к Рабиновичу стучат революционные матросы
Он у них спрашивает
- Что вам нужно?
Матросы.
- Золото на нужды революции.
Рабинович
- А 130 кг хватит?
Матросы
-Конечно хватит.
Рабинович
-Сара, золотце, вставай, за тобой пришли.

Четкий анегдод)) прям про евреев, не то что жену, мамку родную могут продать)))))

Не правда. Там бесплатные музыка, видео и картинки. А кнопку "Поделиться" можно не нажимать.

-Изя, сколько будет 2+2?
-А мы покупаем или продаем?
*******************************
-Мойша, какие у тебя красивые часы!
-ОО! Мне самому нравятся! Это мне папа перед смертью продал.
*******************************
Умирает старый еврей.
-Абрам, твое последнее желание?
-Хочу чай с ДВУМЯ ложками сахара.
-?????
-В гостях все время пил с тремя ложками сахара, дома с одной, а люблю с двумя.....

Евреи не пользуются соцсетями- они ими владеют...