Уволок с Баша:
ххх:
Безграмотность некоторых людей иногда лучше любого анекдота. Звонит мне знакомая:
- Прийди посмотри проводку в квартире, а то ТОКОМ воняет.
- Ток не может вонять!
- Ну как же, воняет из того кружка на стене, где провода (распределительная коробка)
Выяснилось, что криворукий мастер недотянул клеммы, провод нагревается и подгорает изоляция. А вот хозяйка с трудом поверила, что воняет изоляция, а не ток.
ууу:
ххх, ток такой вонючий...
zzz:
Игорь, не мне аромат косинуса фи нравится больше )))
kkk:
Вы только смотрите током то не нанюхайтесь-то, а то черт его знает насколько ток перевернет вашу умственную фазу ))
А это с моей старой работы:
Как-то однажды на старой работе ковыряемся мы с электриками в "подвале" под ГРЩ. Ребята на самом дне, я на уровне пола. Сращиваем 2 здоровенных четырёхжильных алюминиевых кабеля. Цвета ВСЕ разные и ни один не совпадает с Ж-З-К-С. Я диктую с бумажки цвета, а ребята помечают их изолентой. Звучало это так:
Сиреневый - это коричневый, ну в смысле жёлтый. Чёрный - это салатовый, ну в смысле зелёный. Фиолетовый - это белый, ну в смысле красный...
Замечаю краем глаза в двери щитовой движение, смотрю туда. А там стоит Петрович, старший мастер ремхозучастка. И с ужасом смотрит на меня. Заметив мой взгляд, он говорит: "Ой... Пошёл я отсюда..."
Когда мы с ним потом курили в его кабинете и я обьяснил суть, он долго ржал. И признался, что первым делом он тогда вспомнил анекдот про хор со светомузыкой в дурдоме...
Вот ещё вспомнил-нашёл. Те, кто принимает экзамены, особенно у электротехнологического персонала, в рот им всем пароход, тот оценит...
Очередная проверка знаний по ЭБ. Сижу я (присутствие обязательно, зам. председателя комиссии), ещё два члена комиссии. В кабинете директора той службы, что сдаётся. Директор тихо занимается своими делами и в особо тяжёлых случаях комментирует глубочайший уровень знаний своих подчинённых.
Одна из моих любимых тем - так, можно применять всё, что есть в кабинете, хоть плитку с потолка. Силового щита НЕТ, напругу не отключаем. Человек стоит в пяти метрах от меня (важно!). Накладываю на себя "оголённый провод под напряжением" - ВРЕМЯ ПОШЛО!
Ну я молчу, что 80% в ступоре минуты три соображают, что взять. Хотя на столе лежат перчатки и инструмент с изолированными рукоятями, а у стола лежит перфоратор со значком "квадрат в квадрате" (а вы помните, какой у него корпус?) - и по всему этому человек только что отвечал. В конце концов годится и чемодан от перфоратора - он пластиковый, и пластиковая ваза. Но то, что в конце концов ко мне кидаются ШИРОКИМИ ШАГАМИ (вопрос об опасной зоне растекания тока в помещении и на улице был!!!)... А уж как начинают оценивать тяжесть поражения и оказывать помощь... уууууу....
Один задумался так надолго, что я с тройной гарантией из клинической смерти перекочевал в биологическую, о чём и сказал. Экзаменуемый сказал: НУ И ЛАДНО!
На ржание шести человек в кабинет заглянула вся очередь.
Вот такие у нас орлы с III и IV группой допуска... Пионерский сад в песочнице... (Повбывав бы гадив. Усих!!!) А ещё говорят, что меня из заградотряда выгнали...
С такими орлами мы никакого конца света не испугаемся - даже оголённого и под напряжением!
Это сообщение отредактировал Одинец - 22.07.2014 - 15:07
yaplakal.com