К вопросу "Зачем я ношу нож". Бояны, конечно, на тематических форумах давно порванные в хлам, но всё же...
ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.
П О Я С Н Е Н И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".
Так я готов ответить!
Дата, подпись.
©
ОДИН ДЕНЬ ЖЕНЩИНЫ С НОЖОМ
Шесть тридцать.
Подъем. То есть еще не подъем, а звенит будильник. Эта адская машинка поставлена на режим "соня" специально для таких, как я. Чтобы отключить мерзкое пиканье, надо либо открыть глаза и провести ряд манипуляций с кнопками, либо выкинуть его в окно, то есть встать с кровати. Впрочем, есть и третий способ - вытащить из-под подушки Point Guard, отковырять заднюю крышку этого шедевра майлазийского приборостроения и выковырять оттуда батарейки. Так как глаза открывать все равно лень, то попадаю ножом в палец, матерюсь и начинаю просыпаться. Бреду на кухню, открываю аптечку, достаю пластырь, отрезаю тем же Point Guard-ом кусок, заклеиваю пластырь. Одеваюсь, влезаю в кроссовки, вешаю Point на штаны и неспешно трясусь по направлению к парку.
Блин! Ну, кто придумал пришивать бирки к нижнему белью, да еще и делать это леской! Я теперь что, должна его поверх одежды носить? Ни фига, чуть оголенное бедро и рапа движений ножом, и вот бирка отдельно и все остальное отдельно. Ничего не колется и не царапается, продолжаем спать на бегу...
Тэкс, это что у нас? Пушистик. Не гавкает, а рычит и бежит наперерез. Достаю нож и показываю - не собаке, а хозяину. Тот проявляет качества олимпийского чемпиона в спринте и успевает взять псину на поводок буквально за два метра до нашей с ней стыковки. Или нестыковки? Ладно, обдумаю за завтраком.
Семь двадцать.
Пять минут на душ, потом завтрак. Надо: сварить кофе и почистить апельсин. А еще можно сделать себе сэндвичи на работу. Кофе: варим без применения ножа ваще, нож кофемолки не считается. Апельсин чистим все тем же Пойнтом. Ну-ну, не злись, лапа, не сахарный, то есть не углеродистый, не заржавеешь! Так как чайные ложки из дома куда-то постоянно исчезают (есть подозрение, что выкидываются в помойку вместе со стаканами йогурта), то размешиваю сахарозаменитель клинком все того же Пойнта, который еще больше обиделся. Так что даже кофе без ножа не приготовишь... Так, кофе стынет, апельсин неспешно чавкается, делаем сендвичи. Хлеб, сыр, салат, лук, колбаса, корейская морковка, холодная курица, помидоры, опять хлеб, горчичный соус, вареное яйцо, майонез, ветчина, теперь кетчуп, сыр, еще помидоров и перца, салат, петрушка, укроп, пара листиков базилика, еще кусочек хлеба... Закатываем все в пленку и убираем в пластиковую коробочку. На кухню забегает папа, делает квадратные глаза, допивает мой кофе, зажевывает остатками апельсина, хватает коробку с сэндвичем, чмокает в щечку и убегает, на ходу завязывая галстук. Хоть бы гутенморген сказал... Придется повторить фокус, только быстро, пока еще кто-нить не проснулся... Да, вся еда нарезается Пойнтом, кроме салата. Листья салата засовываются в бутерброды целиком:))
Семь писят. В смысле, пятьдесят.
Быстро одеваться, приводить себя в порядок и бегом вкалывать. Кудая я задевала кисточку для помады? Наверное, под шкафом. Раскрываю несчастный Пойнт, вытаскиваю им из щели под шкафом кучу барахла, но кисточки там нет. Ну и ладно. Выковыриваем острием все того же Пойнта остатки помады из тюбика. Не забыть бы купить новую, и кисточку заодно... Завязываю на шнурке, прицепленном к ножу, очередной узелок - типа чтобы не забыть. Все равно забуду, там этих узелков уже два десятка, я и не знаю, какой о чем... Так, морда подмазана, одежда вроде тоже не забыта, успеваю только подрезать засохший листик с любимой диффенбахии, на ходу влезая в туфли...
Восемь ровно.
Все, бегу. Вот только отскребу от подошвы туфель наклейку из ремонта... Ну почему каждый раз, когда я отдаю поставить себе новые набойки на каблук, они клеют на подошву целую бумажную простыню? Так, расслабились, отрезали заодно ниточку на рубашке, убрали ножик в сумочку и рысью к метро...
Вечно я ломаю ноготь об эти ключи, когда достаю их из сумки... Полтергейст какой-то. Ладно, подрежу на работе. А сейчас еду в метро, дремлю стоя. Стоп, чужие лапки на молнии моей сумочки я не заказывала. Поэтому пока эта ручка пытается открыть тугой замочек, тихонько достаем нож и ставим его серрейторной частью на шаловливое запястье. Ну-ка шевельнись теперь... Либо стой смирно с заблокированной рукой, либо вырывайся и оставайся с драной шкурой. Блин, это дитеныш. Ни времени, ни смысла тащить его серым братьям нет, так что просто выкручиваю уши, даю подзатыльник и отпускаю. Его опекун, направившийся ко мне с возмущенным видом, видит кулак с зажатым закрытым ножом, быстро просекает фишку и вылетает вместе с дитенком на ближайшей же станции. Мне выходить на следующей...
На выходе покупаю любимый журнал, как всегда, запакованный в полиэтилен. На эскалаторе успеваю открыть упаковку и пролистать журнал. Интересно, как бы я открывала пакет без ножа? Зубами? Ладно, потом почитаю...
Девять.
Простучав обычные две минуты каблуками до офиса, застаю там разгром. Точнее, две проблемы, из-за которых поднят переполох. Первая - это привезли новую пишущую подставку для кофе, с который наша милая секретарша не знает, что делать. Второе - это ее же сломанный ноготь из-за потерянного антистепплера. Пока не прибежало начальство, достаю нож, быстро вскрываю коробочку, ищу отвертку. Отвертка в столе у сисадмина, который его зачем-то запер. Впрочем, эти примитивные замочки легко открываются, если провести лезвием над ящиком, что я и делаю. Среди пары банок пива нахожу отвертки, после этого поставить на свою машину пишущий сидюк - дело десяти минут. Ставлю качаться архивы Блейдфорумз и первой русской, потом закатаю на болванки и почитаю на досуге... Сисадмин, конечно, придет, отматерит и писалку заберет, но это будет после обеда, раньше он не появляется...
Так, что у нас там с ногтями секретарши? Сломанный ноготь отправляю пилить об кафель в туалете, ибо нефига. Вспоминаю про свой и аккуратно подрезаю его Пойнтом. Оказывается, наша милая Танечка сломала ноготь, пытаясь разогнуть скрепки журнала, чтобы вытащить постер с Орландо Блумом. На ее глазах торжественно ножом отгибаются скрепки, Блум достается и распускается на узкие тонкие полоски. Хм, надо бы поточить малыша, а то что-то плохо бумажку режет...
Танечка смотрит волком, ну да хрен с ней, я через неделю увольняюсь, недолго ей осталось терпеть.
Половина одиннадцатого.
Фуф, оргвопросы порешали, теперь можно и поработать. Делаю пару звоночков... Замечено, что если во время телефонного разговора использовать мимику и жесты, то речь будет гораздо более насыщенной и запоминающейся. НЛП, однако. От себя замечу, что если во время телефонного разговора с издательством жестикулировать рукой с зажатым ножом, то собеседник сдается еще быстрее. Как будто видит, что во время воплей " "У нас завал" - это гнилая отмаза! Это вообще не отмаза! Нам тираж нужен до понедельника, иначе кирдык! Вам, замечу, а не мне!" - так вот, если во время этой фразы сделать пару крестов, укол с выпадом и добивающий под ухо, то собеседник очень впечатляется и бежит выполнять. Быстро. Это так, небольшие советы по общению с подрядчиками, а также с нежелающими платить заказчиками:))
Полдень.
Еще пара таких разговоров, и можно спокойно попить кофе и устроить себе ланч. Сендвич на двадцать секунд в микроволновку, достаем из шкафа новую банку кофе, вскрываем мембрану ножом, насыпаем две ложки в любимую кружку с кошкой. Дальше - колдовство: закипячиваем чайник, но выключаем, как только начинает кипеть, не ждем автоматического отключения. Наливаем воду сначала в сполоснутый кипятком стеклянный стакан, затем вынимаем сэндвич из печки, и только после этого выливаем воду из стакана в кружку. Так, теперь сахарозаменитель и сливки. Можно поворчать, потому что завхоз решила сэкономить и вместо сливок в порционных упаковках купила сливки в пакете. Ну да нам это не препятствие, отрезаем уголок ножом, наливаем в кружку и, довольно мурлыкая, с кружкой и тарелкой ползем на рабочее место по коридору. Вкусно пахнет теперь по всему зданию...
За столом откидываемся на спинку кресла и готовимся вкушать. Фигушки. Под шеей колется какая-то скрепка, которой ленивые китайцы прибили резиновую полосу к обивке. Выковыриваем ножом скрепку, заодно вытаскиваем с помощью того же ножа бумажку, застрявшую в колесике. Опять можно кататься на кресле по ковролину...
Вытерев нож салфеткой для протирки монитора, совершаю непоправимую катастрофическую ошибку. Теперь придется идти в дамскую комнату и отмывать нож от этого мерзкого запаха одеколона. Ну что ж, гурманство требует жертв.... Зато потом можно с сахарной мордочкой разрезать по диагонали бутерброд и неспеша его счавкать, помогая ножом в отделении кусочков. Мурр, ням, красота. Неспеша пью кофе, почитывая любимую конфу. Там очередной раз хвалят Бенч и бсуждают Спайдерку. Ну и ладно, ну и пожалуйста, а нам и с Пойнтом неплохо, да, зайка? Ну хватит тебе дуться, уж пора бы привыкнуть по хозяйству вкалывать...
О, странный шум в секретарской. Оказывается, у Танечки сегодня ДР и она притащила кучу еды. Блин, приходится извиняться и помогать ей в нарезке закуси. Сыр, колбаса... Для сыра длины Пойнта чуть не хватает, так что будем делать не бутерброды, а канапе из крекеров. Крекер, кусочек сыра, ломтик огурца, половинка маслинки. Красотища. И сыр можно резать маленькими кусочками, сначала разрезав большой кусок на четыре маленьких брусочка. И удобнее, и замок ножа сыром не забьем. С колбасой проще, просто кромсаем, режем хлеб и компилируем все слоями. Совсем сложно с тортом, он высокий и Полет. То есть длины даже Пойнта не хватит, а наш офисный кухонник совсем тупой. Правлю его быстро об донышко тарелки, довожу на обушке Пойнта. Теперь можно резать даже Полет, получается нечто похожее на ровные кусочки. Ныкаю самый симпатичный (и большой) кусок себе и иду типа за Виксом, то есть за штопором. Убираю тарелку с тортом в ящик стола, достаю из косметички Викс, ползу открывать бутылки. Все-таки есть одна вещь, с которой Пойнт не справляется - это пробки. Если очень захотеть, то вытащить пробку острым ножом, конечно, можно, и даже аккуратно и без крошек. И банку консервную тоже можно открыть, не сдохнет, хотя обидится окончательно. Но все-таки проще делать это специализированным инструментом, которые удобно упакованы в красную пилюлю под названием швейцарский офицерский армейский складной перочинный мультифункциональный нож, коротко - Викс. Пара бутылок, одну из которых пришлось прижать коленками к полу и тащить пробку, благополучно вскрыты без видимых последствий для штопора. Продолжая серию добрых дел, открываю банку с кукурузой, банку с горошком, три банки шпрот и одну большую с огурцами. С огурцами - отдельная история, там обычная стеклянная банка с жестяной завинчивающейся крышкой, но слабые девичьи руки открыть эту крышку не в состоянии. Впрочем, ни один мужчина в офисе также не смог нам помочь. Пришлось вытащить Пойнт и пробить в крышке дырку, после чего крышка делает "шшш-шпок" и легко открывается. Глядя на все открытые банки и даже банку с огурчиками, в крышке которых проделана еще одна дырка и слит маринад, после чего зеленые вытряхнуты в тарелку, Танечка готова простить даже Орландо Блума. После того, как я в порыве невиданной доброты ставлю ей заставку и обои с ее любимым Леголасом, девочка наконец-то начинает верить, что у нее сегодня День Варенья.
Два часа.
Только успеваю счавкать втихаря заныканный тортик, отматерить верстальщика и залезть на другую любимую ножевую конфу, как Танька зовет отметить. Помогаю ей устроить личную жизнь подаренных цветов - делаем "вазочку" из пластиковой бутылки, снимаем упаковку с цветов, подрезаем стебельки, ставим, наливаем воду... Хорошо, что острый нож всегда на поясе... Кстати, серрейторной частью подрезать стебельки розочек очень и очень удобно. Потусовавшись у стола и сперев еще кусок тортика, линяю к себе. Так как работа на сегодня, судя по хлопку бутылки шампанского, закончена, то можно делать вид, что собираешься на деловую встречу, и ползти по своим делам.
Четыре
Просмотрев бегло все остальные конфы и даже где-то написав нечто умное, линяю из офиса и доезжаю до Тишинки, захожу в Басс. Продавец, как всегда, куда-то отошел на пару минут, дверь закрыта, перед ней толкуться пара мужиков. Я же, благо время есть, неспеша вытачиваю из корпоративной спички некорпоративную зубочистку и, скромно отвернувшись, извлекаю из зубов остатки тортика. И кто только придумал класть туда столько арахиса... Гадость. Мужички еще не дают спокойно поковыряться в зубах, просят показать ножичек, мол че за фирма, какая модель, и так далее... Подарок им приятелю, видите ли, нужен... Нож не даю, показываю из своих рук, еле дожидаюсь появления продавца и перевожу стрелки на него. Его работа, пусть отдувается, благо ребята в Бассе почти все нормально подкованы. Я же молча смотрю, чего появилось новенького, радуюсь появлению некоторых отечественных производителей, ухмыляюсь при виде других отечественных производителей, облизываюсь на пару американцев и морщу нос от некоторых немцев. В целом - ничего новенького... Прощаюсь с ухмыляющимся продавцом, только что выдавшим мужикам полусеррейторный Пойнт, и ползу на выход. Нифига. На полпути встречаю одноклубника, возвращаемся в Басс, беседуем и тыкаем пальцами в витрины, гоняем продавца показывать ножики. Теоретический спор перерастает в прикладное исследование, почва которого становится ясна через минуту: коллега по увлечению прикупил себе новинку и вовсю расхваливает. Приходится согласиться, что нож хороший, только не под мою руку... Хотя про себя добавляю, что мне больше всего нравится Пойнт, а то любимый ножик и так обиженный ходит, как бы совсем не разозлился... Даю себе слово завтра заехать купить ему новый чехольчик, а пока забегаю в зоомагазин, покупаю еду для домашних пушистиков и бегу домой.
Шесть.
Вскрываю ножом пакет с роялканином для мяукалки и коробку с витакрафтом для любимого грызуна. Порши не упускает шанса что-нить напакостить и пробует на зуб рукоятку ножа. Безрезультатно, потому как зитель он так просто не счавкает. А вот свой милый хвост об нож он точно порежет, так что аккуратно сажаем крысу на плечо, а нож убираем. (Мораль: держите ножи подальше от домашних животных, детей и нетрезвых товарищей. Ради их же безопасности.) Успеваю счавкать пару яблок, разрезая их конечно же Пойнтом, отрезать от брюк болтающуюся пуговицу (меньше тортиков надо жрать!), пришить пуговицу, погладить кимоно, придавить рукояткой ножа осу на окне, отрезать себе веточку винограда и выбежать из дома на тренировку, на ходу цепляя нож обратно на брюки.
Семь.
На тренировке работаем деревянными тантиками, причем в половину силы и в половину скорости. Все равно удары ощутимы даже через накладку... Интересно, что будет, если вместо круглого тантика взять острый Пойнт, да фигануть со всей силы?.. Длина, конечно, поменьше, но зато и эффект побольше. Не, есть способ лучше. Начали наконец работать с уколами, вот тут Пойнту не было бы конкуренции...
Десять.
Ползу с тренировки. Тортик все-таки был лишним... Чтобы ползти было веселее, включаю плеер, прицепляю ушки и снова возвращаюсь в реальность, только выползая из автобуса на своей остановке. Эх, несчастные люди, которые ездят в зал с другого конца Москвы, мне вот хорошо - четверть часа на басе, перейти ярославку, пять минут гаражами, пересечь железку, ну а там через рынок и пару дворов я дома... Итак, сигарету в зубы и вперед к горячему чаю. Нет, мальчики, который час я не знаю. И мобилы нет. А, пискнуло, это эсэмэска пришла. Нет, не курю. Что в зубах? Ротманс, ну и что? "И вам доброй ночи и приятного вечера", - сказала милая девушка, убирая ножик обратно в карман. Все-таки надо будет пульт от плеера не так открыто на лацкане куртки носить, этот голубой огонек явно всех раздражает... Вот собаки за гаражами уже ученые, рычат, но ближе трех метров не подходят, а при звуке раскрывшегося ножа вообще ныкаются по норам. Умнее, видимо, чем люди... Самое опасное по дороге домой через гаражи - это сама дорога. Столько ям и колдобин, а также разбросанных запчастей, стекла и булыжников нет, наверное, больше нигде в районе. Под прожектором на ж/д путях ножом выковыриваю из протектора ботинка застрявшие осколки стекла, камешки и две гайки.
На рынке у не отходящих от своих арбузов торговцев покупаю небольшую ягодку на десяток кило, тащу домой. Придурок-сосед опять поставил свою волгу ровно к дверям подъезда, несмотря на десять предупреждений. Остается выбор - либо лезть через заборчик справа, либо месить грязь слева. Есть способ лучше - пройтись по самой машине, но сначала сделать пакость. Так как двор темный, то можно и все колеса пробить, и ниппели срезать, и брызговики откромсать, и даже на крыле послание накарябать. Острие у Пойнта, конечно, потом придется подправить, но зато злобная мстительная душонка торжествует.
Одиннадцать.
Мучительный выбор между горячим чаем и холодным арбузом. Спорю с мамой, как правильно разделывать арбуз? Я всегда делаю это вдоль полосок, дольками, она режет поперек, ломтиками. Пойнт для такой процедуры маловат, беру печак, он для подобного великолепен... Приходит папа и заявляет, что арбуз должен быть порезан шариками и уложен в корзиночку из своей же шкурки. Все ясно, кое-кто с банкета. Заводим разговор про ножики, благо мама ушла спать, и постепенно перебираемся на кухню, мыть посуду и варить Опинели. Кстати, лучше всего делать это в банке из-под маслин... А все-таки Пойнт лучше, и не ржавеет, и варить его ни в чем ни надо. Оставляю олифу с французами остывать, отправляю папу дрыхнуть, сама сажусь править Пойнт. Ему сегодня крепко досталось... Завтра суббота, съезжу на ВВЦ и куплю ему симпатичный чехольчик. А пока брусочки - на бумажку сушить, ножик - под подушку, и спать... Доброй ночи...
©
yaplakal.com