Очень старые анекдоты, но с картинками

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…

В открытом космосе. Американский астронавт:

- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

- Да, а что?

- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан — действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!!!

Ха, блин, ха.
Станция метро левобережная есть только в Киеве.
Смешно.

Где-то в деревне валялась книжка анекдотов, как сейчас помню, за каким-то хером купленная на вокзале, типа скрасить время в дороге на автобусе. Надо бы в выходные съездить в деревеньку, посмотреть лежит она в шкафу или ТС её спиздил.

За сей перл отдельное спасибо.Завтра ознакомлю с ним своего начальника.)))

Это сообщение отредактировал sergeantRRR - 13.04.2020 - 20:55

Местами улыбнуло , спасибо...
Хорошо что без корон , обнуленных и Украины.

Melok81 , можешь не ездить - нету её там

Ребя! Темка-то в плюсе! Мы реально - деградируем!..
ПыСы: не пора ли завязывать с самоизоляцией?


Это сообщение отредактировал Gwa - 13.04.2020 - 21:04

Спасибо, ТС.
За твои труды и жертвенность

Gwa , а ты чего хотел - энциклопедию тут читать ?? Само название ресурса как-то не предполагает ни серьезности, ни научности - тут даже рассуждения о вирусополитикоэкономике и то излишни, но понатаскали этого идиотизма на ресурс - вот плюемся от такого ЯП(а) - я лично так !!

Вдогон.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Из старого идиотизма...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.
Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Эти же картинки, только где старик держит лису, надпись была: Пошли, лиса, я покажу тебе, что такое фистинг.

Ага , только в оригинале "что такое анальный фистинг".

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.

Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:

- Ну, как, быка купил?

- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

- Так ты его к ветеринару сведи.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

- Ну, как дела?

- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.

- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

- Таблетки.

- А как называются?

- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…

Потому что сфинктер в жопе перестал держать!

"Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в
``Ух ты``.
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда
исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит,
поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,
обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!

До Первомая уже можно палкой докинуть..

Это сообщение отредактировал Halaban - 13.04.2020 - 21:27

...

Одна из любимых...