Случаи, когда за пердёж пришлось отвечать перед законом

пердуны всякие бывают

Иногда во время сна
У меня пердит жена
Я от этого страдаю
Все совместные года

Ну как пердит....Бывает пернет
Навеют видно что-то сны
И одеяло на пол сдернет
И может быть слетят трусы.©М.Котляр ,,Иногда во время сна."

Взорвался, не?

Взбзднуть. Или даже контрвзбзднуть.

во время празднования Песах римский солдат приспустил штаны, наклонился и испортил воздух. Это возмутило окружающую толпу, начался бунт, в результате которого погибли 10000 человек. ...Тролль сцука-не удивлюсь если он остался жив.

SESHOK
Разнообразные у тебя посты.
Вот ещё идейка. Мы троллим пендосов. А как они нас троллят, на ресурсах, типа ЯП, нас. Ну, естественно с переводом и разъяснением скрытого подтекста

Чота так и невкурил, к пердежу троллинг пендосов каким боком? Давай соберем флешмоб у их посольства и бзданем хором?

Пипналип

- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...

***

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат.
Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
- При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!

***

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

от такой галиматьи я даже пукнул
но это еще слабо, вот володя уже обосрался
ц красная плесень

Пиздец, развод

Лучше геройски перднуть, чем предательски бзднуть!

Тема - огонь!
Хоть и без говна, только пердеж, но петруха заслуженная.
Дополню: в разных странах и в разных культурах отношение к прилюдному газоиспусканию различается неимоверно.
Скажем, при дворце китайского императора оскорбить слух и обоняние окружающих сразу каралось смертной казнью. А вот император римский, если верить гуляющим по сети сообщениям, наоборот, оглашал свое разрешение подданным империи пердеть не стесняясь даже самых знатных особ. Аргументировал он это просто - в целях заботы о здоровье своих граждан. И все потому, что однажды стоящий рядом с ним сенатор, испытывая желание как следует выпустить ветры после сытного обеда, сдерживался от естественного, но неприличного позыва, причем так, что в итоге свалился в изнеможении.
Наверное, упомянутый выше римский легионер был знаком с разрешением главы государства
Что же касается пердежа в России, то есть старая байка, рассказанная одним иностранным путешественником. Он, находясь поездке по землям Московии, однажды наблюдал, как семья простолюдинов спорила, кому достанется одно яблоко - и они не нашли ничего лучше, как устроить соревнование на самый громкий звук, издаваемый жопой. Победитель должен был получить это самое яблоко. Схожая байка есть и про Петра Великого - как-то вечером он в кругу своих подручных громко перднул и сказал, что отсалютовал во славу Отечества. После чего назначил денежное вознаграждение тому, кто выдаст самый мощный залп. Говорят, что некоторым участникам соревнований понадобилось потом менять штаны - так они тужились . Дальнейшее развитие этих баек можно проследить в кинематографе: скажем, в "Чокнутом профессоре" или в "Королевском братстве"... Да и французы отличились с их фильмом "Суп с капустой", где Луи де Фюнес пердит так, что с дерева сыпятся яблоки.

Это сообщение отредактировал Raspatel - 2.05.2018 - 21:13

Это точно

да и похуй,лишь бы без бульёна

Два китайца. Кто кого перепердит???

Если человек делает это по 14 раз в день, то ему нужно проверить свой ЖКТ

Да вся проблема в том, что просто во время нужно ходить испорожняться... После нормального испорожнения вообще газы не мучают часов 6-8, а если и есть то они без запаха. Но конечно при этом стул должен быть нормальным, нервы в норме, и без употребления всяких алколойдов...... А вообще злые запахи из кишки есть результат употребления алколойдов в любых формах, от которых видимо кишки начинают гнить (как и при употреблении спиртного), любые медикаменты например моментально портят стул, ну и т.д......

Это сообщение отредактировал Unplayer - 2.05.2018 - 21:42

В черном хлебе, капусте, горохе, фасоли и в мясе есть алкалоиды?

Не прочитав содержания поднял тему вверх

Пук это заблудившийся рык, а рык это заблудившийся пук)

Эт точно...

Что Вас удивляет? Почему нет? Тригонеллин, например в том же горохе. Не всем же быть известными как атропину с морфином.