6 любопытных фактов о Стивене Сигале

Ухаха. А я так долго эту фамилиё вспоминал!!!

Шоу такого не помню. Но совет дюже правильный.

Замечательный поздравительный ролик 1 канала!

Посмотрите фильм London! Там совсем другой Стэтхэм... И Крис Эванс тоже))

можно вам рассказать абсолютно правдивую историю?

У Сигала была аудиенция с наитемнешим ну или они сидели так где то вместе на шоу. После этого Сигал стал другом ВВП и стал ходить на бизнес переговоры в качестве хм- ну бизнес поддержки.

И наши парни из офиса в Москве пришли с одними Норвегами в Москве переговорить. А те с Сигалом.


Пофотографировались с ним.

Честное слово Яповское.

Из последнего мне реклама нравиться с ним, (не помню какого оператора связи), где "буду бить аккуратно но сильно"

зато он и щас может нормально лицо покрошить))хоть и толстым стал)))

Витебский еврей Зигельман. Тоже мне таинственный незнакомец.

Down

а я читал вроде на ЯПе, как раз Вандам отвечая на этот вопрос сказал что убежит, ну и насчёт

Является чемпионом Европы по карате и кикбоксингу 1979 года в среднем весе среди профессионалов, а также имеет чёрный пояс. За свою бойцовскую карьеру (карате и кикбоксинг) провёл в общей сложности 22 боя, в которых одержал 20 побед (13 из них — нокаутом, 7 — тех. нокаутом) и лишь 2 раза проиграл по решению судей

Какой-то Сигал. Нико он... Ни.. ко

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Мне больше его партнерши по фильмам нравятся))

Келли ЛеБрок - кстати трое детей от Сигала

Эрика Элениак - странно, но детей от Сигала нет

— Что вы думаете о Стивене Сигале?
— Как сказал один мой товарищ-продюсер, Сигал раньше был бедный asshole, а сейчас стал богатый asshole.
— Вообще-то он красиво на экране смотрится. У него какая-то кошачья грация, быстрые, плавные движения...
— Мне-то другое видно. Видно, что за движением нет веса. Видно, что это движение не имеет никакой силы. Добавлен звук, отлетают во все стороны каскадеры, но силы нет. Многое, что показано на экране, реально в жизни невозможно. Человек так не двигается. Что тут говорить, Джин ЛеБелл, мой товарищ, придушил Сигала секунд за пять. Как это было? Сигал на съемках неосторожно отнесся к дублеру, тот получил удар. Джин ЛеБелл сделал замечание Сигалу, тот полез в амбицию типа "а кто ты такой?" Ну, он его и придушил. Джина, естественно, уволили. Если Де Ниро по человечности наверху, то Сигал по человечности внизу.

Олег Тактаров, каскадер.
Прим.: Asshole переводится как «мудак»

Биография Стивена Сигала является хрестоматийным примером того, как, потеряв грань между правдой и вымыслом, стерев границы между реальной жизнью и кино, можно превратиться в конченого мудака. Практически на биографии Сигала можно сделать себе имя в медицине, если конечно грамотно подойти к вопросу. А с другой стороны, это отличный пример качественного и законного лохотрона (если говорить о его айкидо), пример легкого повержения глупых людей в свою веру (в данном случае – айкидо), пример, показывающий, с какой легкостью люди готовы верить во все таинственное, непонятное, пугающее и главное – раскрученное.

Под катом огромная телега. Как обычно.

В нашем мире на самом деле очень легко отличить наебалово: все, что окружено тайнами, загадками и домыслами, и есть оно самое. Ибо тайны, загадки и домыслы, как правило, начинаются там, где кончается доказательная база. НЛО, экстросенсорика, различного рода страшные колдунства, темные силы ЗОГ, жизнь за МКАДом – все это не имеет доказательной базы, а посему именуется мистикой. К этому списку можно отнести и айкидо.
Также лжеединоборство можно вычислить и по его носителю. Например, чем больше носитель говорит о превосходстве своего единоборства над всеми остальными, тем выше вероятность того, что это все чепуха. Понятное дело, что любой спортсмен будет превозносить свою дисциплину над остальными: например, боксер никогда не скажет, что борьба круче бокса. Хотя это, кстати, так и есть. В 90% случаев борьба круче бокса. Говорю вам это как борец. Однако же поскольку на айкидо и кун-фу фапают обычно наиболее неадекватные представители гомо сапиенс, то у них это будет выглядеть в особо извращенных формах.

Как немудрено догадаться, айкидо зародилось в богатой на таинственную хуетень Японии. Причем, в отличие от не менее мифического и вызывающего нервный смех у любого адекватного человека кун-фу, родилось-то совсем недавно, а именно – каких-то 90 лет назад в месте, которое своим многоговорящим названием фактически предопределило дальнейшую судьбу данного единоборства – Аяебу Аябэ.

Создателем айкидо был японец, чье имя я не могу не то что выговорить, но даже и написать, так что оставайтесь в неведении. Этот хитрый японец долго пытался придумать единоборство с нивелированной агрессией. Проще говоря, любая борьба – это нападение (агрессия), защита (ответ на агрессию агрессией), что, по мнению душных японских мудрецов, приводит к дисгармонии. А поскольку японцы уж очень не любят нарушать гармонию – не по фэн-шую же – то срочно требовалось уникальное единоборство без проявления агрессии. Т.е. с использованием агрессии противника против него самого. Он тебя бьет, ты хватаешь его за руку и ломаешь ее пополам о свое колено. «А при чем тут агрессия противника?» – наверное, спросит читатель. Ну, это же элементарно: чем сильнее он тебя бьет, тем сильнее ты ему в ответ ломаешь руку. Или шейные позвонки. Или плечевой пояс. И никакой агрессии – ведь правда? Это лишь сила энергии цзи разбивает его ебло об угол стола, постепенно превращая и без того узкоглазое рыло в совсем уж дикое месиво. А ты тут ни при чем.

На самом деле, конечно, утрирую, и речь там шла немного о другом, а я просто обрисовал картину из фильма Сигала. Что интересно – автор на самом деле хотел при помощи айкидо объединить всех людей на основе любви. Особенно любовь между людьми как раз таки видна в пышущих любовью сценах драк в фильмах с Сигалом. Там столько любви, что его фильмы уже можно смело причислять к порнографии. Столько любви нет даже в фильмах Рокко Сифредди.

Ну, в общем, как видно из всего вышеизложенного, в Японии живут по тому же принципу, что и у нас: хотели как лучше, а получилось как всегда.

На некоторое время, а именно – лет эдак на 60-70, айкидо заняло выжидательную позицию, и видимо, так бы и сгинуло с очередным цунами в Японии, но внезапно в этот мир пришел ОН, и айкидо взорвалось с новой силой, да с такой, что брызги его долетели аж до дремучей России.

В юности будущий великий мастер Стивен Сигал прослышал где-то о смертоубийственной технике ведения боя под названием айкидо. А поскольку юным Стивеном уже тогда двигала неутолимая жажда насилия и убийства (Сигал славится своими садистскими наклонностями), то он решил во что бы то ни стало овладеть данной техникой в совершенстве, для чего и поехал в загадочную Японию с целью объединить всех японцев на почве любви, как и завещал изобретатель айкидо. Что интересно, Сигал на этом поприще преуспел, переебав добрую половину прекрасной половины населения страны восходящего солнца. А дальше начинается типичная жизнь пацана, идущего к успеху: жил где попало, ел что попало, трахал тоже что попало и тренировался, где попало, вследствие чего очень быстро стал продвинутым носителем в массы как айкидо с карате, так и брюшного тифа, триппера и дизентерии.

Вскоре юному амбициозному Сигалу такая жизнь основательно остоебенила и он решил обеспечить себя крышей над головой проверенным дедовским методом – трахнул японку, та забеременела, после чего он на ней и женился. А японка по, безусловно, случайному стечению обстоятельств оказалась дочкой какого-то очень крутого японского сенсея. Может и не сенсея, но явно кого-то из иерархии видных единоборцев. Таким образом Сигал заимел не только крышу над головой, но и стал вскоре обрастать всевозможными данами да поясами со скоростью обрастания русской земли-матушки говном по весне.

Вскоре, естественно без участия отца своей жены, Сигал стал настолько крутым мастером, что сумел аж открыть собственную школу айкидо в Японии. Приблизительно в то же время у бедолаги, видимо, от счастья, стали все ярче проявляться психические расстройства, периодически выливающиеся в некоррелируемый бред, сопровождаемый абстрактными галлюцинациями. Так, к примеру, по рассказам Сигала его величию и мастерству позавидовала сама Якудза. К слову сказать, Якудза входит в книгу рекордов Гиннеса как самая влиятельная и крутая мафия в мире.

По рассказам Сигала, с тех самых пор его всюду стали преследовать боевики Якудза: нападали на него в подворотнях, топтали грязной обувью в прихожей, пока он был на работе, подкладывали кнопки на татами, из-за чего Сигалу, кривя душой, приходилось Якудзу неистово опиздюливать в качестве профилактических мер. Правда, не совсем понятно, зачем они это делали. Но это уже надо подробнее рыться в таинственной японской душе. Они все какие-то, мягко говоря, странные. В итоге… Сигал, конечно же, победил Якудзу. Якудза, высунув язык, со всех ног помчалась прочь, сопровождаемая яростными подсрачниками и поджопниками Сигала, и спасение нашла лишь в Китае (так и появились Великие Китайские Триады. А вы как думали?), где Сигал был бессилен, ибо там повсеместно царит кун-фу и айкидо там никого не испугаешь. А вернуться на свою историческую родину Якудза осмелилась только тогда, когда Сигал отправился покорять просторы Голливуда.

Вообще жизнь Сигала в Японии покрыта самыми что ни на есть невероятными слухами, которые сам Сигал и распускает. Со временем из-за отсутствия в Японии высококвалифицированных специалистов в области психиатрии, помноженного на дефицит нейролетиков в продаже, бред несчастного только продолжал усиливаться. Не успел он разогнать Якудзу, как за ним началась новая охота. На этот раз им заинтересовалось правительство, и решило во что бы то ни стало завербовать для спецзаданий. Я даже догадываюсь, для какого задания его хотели завербовать. Все, наверное, слышали версию, согласно которой развал Советского Союза – это тщательно спланированная операция ЦРУ. И вот этот факт в биографии Сигала дает нам понять, кто именно стоял за этой операцией и кого следует ненавидеть коммунистам!

А тем временем жизнь Сигала обрастала все более и более невероятными слухами. Вернее, обрастать этими слухами она стала уже после прихода известности, не без помощи самого Стивена. Такие слухи он, наверное, распускал и до прихода знаменитости, но вряд ли они производили должное впечатление на простой люд. Так, после операции по развалу СССР (а кто еще мог это сделать?) Сигал сгонял на спецоперацию во Вьетнам, повсеместно там насадил любовь, как и обучал учитель, после чего войну продолжать было уже бессмысленно, и даже побывал охотником за головами в Азии. Таким образом Сигал перебрал множество профессий, пока не нашел свое истинное признание, устроившись работать охранником. А как вы думали? Не ценит Америка даже своих агентов: вчера – агент под прикрытием, сегодня – охранник. Лишь два слова – капиталистические крысы! Я б на его месте презрительно поссал на стену белого дома и уехал бы жить в справедливую Россию. Вот здесь бы ему за его-то заслуги не то что выдали бы единый проездной в общественном транспорте, но даже – я не побоюсь этого слова – талон на питание в общественной столовой. А там, знаете ли, – борщ, второе и компот! Но Сигал не такой мстительный и расчетливый, как я, и отнесся к вопросу по-христиански – простил и даже соизволил там остаться жить. Вот ведь какие люди бывают.

Путь для восхождения на олимп киноиндустрии Сигал выбрал самый банальный – тот же, через который в свое время добивался открытия своей школы айкидо в Японии, т.е. через постель. Если в прошлый раз он без памяти влюбился в японку Мияко, которая лишь по случайности оказалась дочкой видного японского сенсея, то в этот раз он влюбился в совершенно обычную американскую девушку по имени, если мне не изменяет память, Келли, которой он долгое время всеми возможными способами оказывал всевозможные знаки внимания и заваливал цветами и подарками. Под натиском галантного кавалера-вышибалы девичье сердце дрогнуло. Она подумала-подумала и отдалась. Вот она – искренняя, чистая любовь. И вновь, как и в прошлый раз, по невероятному стечению обстоятельств эта женщина оказалась не труженицей с прядильного комбината, а труженицей из Голливудской киноиндустрии и шоу-бизнеса. Вскоре Сигал уже жил на роскошной вилле Келли, а еще немногим позже оказался в кино. Любовь воистину творит чудеса.

А тем временем в Америке начиналась эпоха идеализирования культа насилия. Вам Дам пропагандировал кик-боксинг, Сталлоне со своим Роки – бокс, Чак Норрис – карате, на портреты же Шварцнегера поллюционировали томными вечерами дибилдеры. Все это уже как-то приелось. Публике хотелось чего-либо новенького. И тут как нельзя кстати и подвернулся Сигал с доселе невиданным широкими массами смертоубийственным единоборством. В качестве пробника Сигала проверили в низкобюджетном третьесортном боевике под названием «Над законом».

Результат превзошел все ожидания. Фильм, заведомо планировавшийся как проходное третьесортное говно (продюсеры поначалу ссали вкладываться со всей финансовой серьезностью в какое-то там никому не известное айкидо), нежданно-негаданно стал чуть ли не блокбастером. Вам Дам с Чаком Норрисом нервно кусали локти, забившись в угол. Вот это была как раз новая волна на фоне порядком уже подзаебавшего Норрисовского удара ногой с разворота. Люди смотрели. Не понимали, как это мужик этот так странно дерется. Спокойно, не вкладывая силы, просто крутит руками во все стороны, а хрящи враждебных преступников разлетаются при этом, как щепки из-под болгарской пилы.

Это выглядело так таинственно, а потому и притягивающе. Пипл мало того, что хавал, захлебывался и просил добавки, так он еще и открыл шарлатанам глаза на новый способ отъема денежных средств у тупого как американского, так и не очень населения. Продолжения фильмов следовали одно за другим; словно говно на дрожжах по всему миру росли конторы по этому самому отъему денег, именуемые секциями айкидо. Вскоре пандемия достигла совсем уж немыслимых масштабов, перелетев через океан и добравшись даже до отсталой России 90-х. Сигал продолжал ездить со своими тренингами и мастер-классами айкидо по всему миру, где на удивление публике шутя-играючи заламывал чуть ли не по десять человек за присест. И ведь почему-то никого не смущал тот факт, что абсолютно на всех тренингах двухметровый тяжеловес Сигал пачками опиздюливал… масюсеньких истощенных японцев весом в лучшем случае килограммов 60(!). А вот на мужиках покрепче показывать свое мастерство отчего-то непостижимо ссал! Ведь это, наверное, очень трудно бороться с японцем, который ниже тебя почти на полметра и легче килограммов эдак на 50-60.

Почти одновременно с этим у Сигала появилось новое, не менее интересное хобби. И даже два:

Первое – ББПЕ (бей бабу по ебалу)
И второе – БКПЕ (бей каскадера по ебалу)
В первом хобби ничего удивительного нет – это уже давняя забава как на Руси, так и во всем остальном мире. Что может быть приятнее, чем утренний хруст носового хряща любимой женщины? Ммм… аж муражки по коже. Вот оно счастье. Вот и у Сигала ломание носов и выбивание зубов своим женам стало единственной отдушиной в жизни. И его можно в этом понять: во-первых, талантливые люди должны быть со странностями, а во-вторых, попробовали бы вы сами покрутиться в водовороте шоу-бизнеса среди всей этой грязи, коварства и лицемерия. Должен же быть хоть какой-то выход накопившемуся негативу? Жены отчего-то не понимали душевных выплесков мужа и иногда даже жаловались в милицию на него. Коварные суки. Только о себе думают. Он им фактически душу наизнанку – а они на него доносы.

А во втором хобби ебанистическое стремление Сигала продемонстрировать крутость айкидо всем вокруг привело к тому, что он нарочито стал заниматься членовредительством во время съемок. Любил ломать руки, ноги, члены и хрящи имеющих несчастье стоять с ним в спарринге каскадеров. В своем ебаназме он зашел настолько далеко, что однажды сломал запястье самому Шону Коннери. Поначалу это казалось случайностью. Чуть позже, когда это продолжило повторяться с завидной регулярностью, стало ясно, что все-таки и случайности не случайны.

Так, однажды произошел скандал Сигала с прославленным дзюдоистом (к слову – многократно уступающим Сигалу в габаритах) Джином Лебеллом, который на съемках был кем-то вроде главного каскадера. В этот вечер после очередного наката энцефалитной горячки Сигал вошел в раж и стал ломать всем руки направо и налево, что несколько возмутило Лебелла, и тот, малость прихуев от такого поведения звезды, сказал ему, что он ведет себя, как конченный уебан, и велел прекратить излишнее рукоприкладство. Сигал ответил: «Мясо проплаченно – что хочу, то и делаю».

Далее последовал типичный диалог двух спортсменов:

- Ты че, ахуел, епта?
- Опа-на. Ты че сам охуел, паря?
- Нет. Это ты охуел!
- Ах это я охуел?
- Да, это ты охуел!
Чем дальше в лес, тем обширнее становились темы для беседы. В русском языке есть такое интересное слово-метаморфоза – «понял». Во время разборок на повышенных тонах из этого слова почему-то выбрасываются две первые буквы предлога «нял», и вместо них вставляется непонятный звук, напоминающий букву Э. И слово тогда звучит, как «поэл?». Я думаю, что многие могли слышать такую трансформацию.

- Это я охуел? Я не поэл!
- Я не поэл – чо ты не поэл?
- Я не поэл: ты шо, не поэл, шо я не поэл, или поэл?

По одной из версий после последнего предложения Сигал спонтанно самовырубился, не перенеся столь глубокой смысловой нагрузки диалога. По другой, более распространенной версии, когда аргументы кончились, Сигал набросился с кулаками на дзюдоиста Лебелла, который, в отличие от низкорослых япошек на спаррингах и оплаченного мяса на съемках, терпеть ебаната не стал и от души наебашил свежих тумаков ему по щам. По слухам битва продлилась почти столько же, сколько продлилась битва Агафонова с Мирзаевым, правда, к сожалению, с иным исходом. Через минуту Сигал пришел в себя и, окончательно уверовав в непобедимость своего айкидо, сделал повторную вылазку на Леббела. Округа разразилась грозовыми раскатами бранной ругани пускающего пыль из под копыт сенсея, мчащегося наперевес с пудовыми кулаками на маленького дзюдоиста. А то, что было дальше, можно охарактеризовать лишь строчкой: земля тряслась, деревья гнулись, когда я в поле наебнулась.

Вот такие вот стихи у меня рождаются от всей этой истории. Как вы догадались, Сигал потерпел позорный фэйл и во второй раз. Джина же после этого уволили.

Вот как эту ситуацию описали на ммаблоге:

«Джин Лабелл руководил командой каскадеров в одном из фильмов Сигала. Вживаясь в роль крутых парней, Стивен довольно часто их калечил, ломал руки или ребра, бросал без страховки – в общем, вел себя, как полный ебанат. В один прекрасный день он зашел в своем ебанатстве настолько далеко, что нервы Джина не выдержали – он отошел в сторонку со Звездой и попытался ему спокойно объяснить, что тот ведет себя не по-пацански. Сигал начал выебываться, мол, кто ты, что ты за хуй, мне указывать кому руки ломать? Мясо, мол, проплачено – хочу – ломаю, хочу – нет. Джин наебнул ему по щам и придушил своим фирменным RNC. Через некоторое время Сигал приходит в себя и летит на Джина со своим смертоносным айкидо с явными намерениями лихо сломать ему пальцы и свернуть шею. Джин ебашит ему еще раз по щам и снова душит. Занавес».

На почве произошедшего инцидента у Стивена вновь обострились приступы некорреляционного с существующей реальностью бреда (творческие личности, все-таки, очень ранимы), и он в перерывах между избиениями любимых жен продолжил в интервью молоть какую-то неадекватную хуйню вроде этого:

«Много лет назад, на заре моей карьеры, произошел такой случай. Один шериф сказал мне: «Я слышал, ты очень хорошо стреляешь, парень. Не хочешь показать, на что ты способен?» Я одной серией, без остановки выстрелил в несколько мишеней, на которых были портреты человека-противника. Смотрят в бинокль: «Ну, парень, ты болтун – даже в молоко не попал…». Подходим к мишеням, они смотрят то на портреты, то на меня, то опять на портреты… Оказалось, что я попал «противникам» в глазные яблочки! Поэтому шериф в бинокль и не разглядел ничего… Они, конечно, обалдели!»»

Ну пиздеж же! Всем известно, что так стрелять умеет только Чак Норрис!

Большинство фильмов с Сигалом представляют собой совершенно невообразимое безблагодатное унылое говно. Мало того, что они кишат немыслимейшими с точки зрения здравого смысла драками, при виде которых любому человеку, хоть немного знакомому с искусством ведения боя, хочется рыдать луковыми слезами, так там еще и сюжеты один с другого под копирку пишутся.

Сюжет любого фильма с Сигалом:

Герой со свойственной ему эмоциональной окраской лица лихо мстит плохим парням за убийство/опороченную честь своей жены/ребенка/собаки, за задержки зарплаты шахтерам Донбасса – и все в этом духе.

Правда, надо отдать ему должное – пару годных боевиков Сигал все-таки успел выдать, а именно – «В осаде» и «В осаде-2». Хоть Сигал и там сыграл единственную роль, которая ему удавалась, как никому другому, а именно – роль говорящего полена, но зато там разительно отличался сюжет от вышеописанных. Связанно это, вероятно, с тем, что это один из немногих фильмов с его участием, где сценаристом был не Сигал.

В отличие от всяких там Ван Дамов со Сталонями, Сигал во всех фильмах был не то чтобы неубиваемым персонажем, но даже и неповреждаемым. Что интересно – даже супергерои вроде Бэтменов, Человеков-Пауков да Джеймсов Бондов с Терминаторами периодически опиздюливались почти в каждом фильме, но Сигал не таков. Ни один вражеский кулачок тех времен так и не смог попортить эмоциональную окраску его лица, что в который раз говорит о запущенной степени дебилизма данного персонажа, который не способен адекватно воспринимать суровые реалии жизни. Однако спустя годы до Сигала дошло-таки яркое осознание того, что с такой степенью абсолютной неповреждаемости он скорее напоминает идиота из цирка, чем вменяемого человека, а потому со временем в новых фильмах время от времени все же стала появляться кровушка на лице актера. Что интересно – чем больше влияния Сигал имел на съемочной площадке, тем неповреждаемей был его герой.

Начиная с 1995 года Сигала буквально стали засыпать кинонаградами, да с такой частотой, что сам Де Ниро мог бы ему позавидовать. Правда, премии у Сигала были несколько другого формата: худшая мужская роль, худший фильм, худший режиссер, худший сценарист, худшая роль второго плана и т.д. и т.п. Начиная с нулевых годов, он так остоебал всех своими новыми фильмами, каждый из которых по сюжету под копирку повторял предыдущий, что ему перестали давать премии даже в таких номинациях.

Тонкая душевная организация актера, как немудрено догадаться, не выдержала, и он, в очередной раз ебанув жене кулаком в нос для отдушины, ушел в дикий творческий запой.
Томившаяся в душе актера глубокая психическая болезнь вновь дала о себе знать, и Стивен, вырвавшись из запоя, вновь разразился порцией отменного клинического бреда.

5 февраля 2011 года Андерсон Сильва в очередной раз отстоял свой пояс чемпиона ЮФС, нокаутировав Витора Белфорта весьма редким, а потому зрелищным ударом под названием «фронт-кик». Проще говоря, ебанул ему пяткой в жбан – тот и отрубился.
Внезапно в прессе раздался истерический вопль восставшего из ада Сигала: «Это я!!! Это благодаря мне Сильва его так нокаутировал! Только я знал такой удар!»

Немногим ранее точно таким же ударом одержал победу и знаменитый Лиото Мачида, причем и в том случае авторство удара Сигал умудрился присвоить себе.

По версии Сигала дело было так:

«Все началось с того, что Андерсон послал мне открытку, где было написано: "Пожалуйста, научи меня твоим смертельным штукам". Многие мои ученики знают, что приемы, которыми я владею, разрушительны или эффективны – это кому как нравится. Он дал мне номер – это был номер Жорже Гимараеша, который является менеджером всех ребят из Black House. Он сказал: "Да, все мои ребята хотели бы, чтобы ты учил их" ­– и тогда я приступил к обучению. Мачида мне как сын. То же касается и Андерсона Силвы. Мы очень много работали над этим ударом. С Мачидой мы еще отрабатывали удары локтями, коленями и так далее, но именно этот удар занимал особое место на наших тренировках. Я не хочу слишком много говорить об этом ударе, чтобы не выдавать все технические особенности».

По версии же Мачиды дело было так:

«В Канадском аэропорту ко мне подошел Стивен Сигал. Потом он зашел к нам на тренировку, посмотрел, как я делаю этот удар, и сказал: «О! Хороший удар. Он у тебя пройдет!»

И как-то насрать Сигалу, что этот разработанный им секретный фронт-кик является классикой жанра, к примеру, в карате.
Когда энцефалитная горячка накрыла героя боевиков окончательно, он добавил:

«Я занимаюсь ММА еще с самого детства. Это вся моя жизнь. Я очень люблю этот вид спорта. Некоторые считают меня великим учителем, но есть и те, кто думает, что я идиот и ничего не смыслю в этом деле. Я посвятил ММА всю свою жизнь. Никто мне не платит за то, что я делаю».

Вот тут-то и кроется ответ на все вопросы о причине нездоровых фантазий Сигала. Как известно, все проблемы идут из детства. Т.е. Сигал, родившийся в 1951 году, с детства занимался ММА, которое появилось лишь в 1993 году. Какое-то затяжное детство получается. А период полового созревания, судя по всему, неожиданно подкрался на 50м году жизни. Вот и найден корень душевной травмы.

Столь откровенная и неадекватная ложь в интервью не могла не породить ответного троллинга и насмешек. Бразилец Фабрицио Вердум, прославившийся победой над Федором, прочитав про то, как Сигал обучил Сильву с Мачидой тайному фронт-кику смерти, в одном интервью поглумился над Сигалом, сказав, мол, «я круче Сильвы, ибо тренируюсь с Чаком Норрисом». Да что там Вердум – даже газетные писаки в ответ стали откровенно подтрунивать над Сигалом подобными речевыми оборотами:

«Как известно, главным специалистом по фронткикам в мире с недавних пор стал небезызвестный Стивен Сигал. В своем последнем интервью великий сэнсей рассказывает о том, как все начиналось, и приоткрывает завесу тайны относительно мистического нокаутирующего фронткика…» – из предисловия к интервью Сигала, в котором он рассказывает, как изобрел фронткик, существующий на протяжении всей истории как карате, так и кик-боксинга.

Странно, что Сильвестр Сталлоне не воспользовался подобным способом напомнить о себе, и после выхода новой части новеллы о боксере Роки не заявил, что изобрел джеб и обучил ему братьев Кличко.

Сильвестр Сталлоне: «Все началось с того, что Виталий послал мне открытку, где было написано "Пожалуйста, научи меня твоим смертельным штукам, которыми ты победил Халка Хогана в Рокки-3". Многие мои ученики знают, что джебы, которыми я владею, разрушительны или эффективны – это кому как нравится. И тогда я приступил к обучению. Виталий мне как сын. То же касается и Владимира Кличко. Мы очень много работали над джебом. С Виталием мы еще отрабатывали удары локтями, коленями и так далее, но именно этот удар занимал особое место на наших тренировках. Тем более что остальные удары в боксе запрещены. Я не хочу слишком много говорить об этом джебе, чтобы не выдавать все технические особенности».

В России же функции разносчика айкидо возложил на свои плечи прославленный местный сумасшедший и по совместительству актер Александр Иншаков.

Иншаков был не менее феерическим мудаком, чем Сигал, причем с такими же садистскими наклонностями, как у своего американского коллеги. Я не знаю, в чем тут дело – может у айкидо аура такая, что к нему липнут исключительно ебанатики? Что примечательно – напомню, что айкидо ставит своей целью объединение всех людей на почве любви. Иншаков же, во-первых, фигура крайне криминальная. Помимо того, что вхож в Российские ОПГ, за что ФБР его пожизненно забанило у себя в Америке, еще и прославился как главный организатор подпольных собачьих боев в России и как яростный борец за права собаки на убийство. Ну и еще как-то задался целью идеализирования ОПГ в обществе, что с успехом и сделал в своем сериале Бригада, выставив отморозков со стволами положительными героями.

Интервью Иншакова, являясь ярчайшими образчиками немецкой копро-порнографии, тошнотворны и невероятны до такой степени, что это уже даже не смешит, а вызывает откровенное недоумение. Во всех интервью Александр рассказывает о том, какой он крутой и как до жизни такой дошел. По большому счету его рассказы о себе уж очень подозрительно напоминают сюжеты из боевиков Сигала. Да и вообще он уникальный человек. Единственный человек в мире, на которого чуть ли не во время каждой прогулки нападает по 10-20 хулиганов, которым он при помощи грубого физического замечания указывает на их истинное место в обществе. Вроде бы человек состоятельный, по идее живет в каком-нибудь элитном районе и разъезжает на новехоньком шестисотнике. При этом все равно на него постоянно нападают хулиганы. Да аж по десять штук. Во всяком случае, он в этом уверяет.

И вот, что удивительно: Если сейчас, во время пьянки в обществе солидных людей вроде Васи Штыря и Коли Отвертки упомянуть Ван Дама, то с вероятностью 90% вас не поймут и поставят на место, сказав, что Ван Дам – лишь танцор балета (кстати, он на самом деле кик-боксер, пусть и не добившийся каких-либо успехов на этом поприще). Но если упомянуть Сигала, то все будет с точностью до наоборот. В 90% случаев вас рьяно будут убеждать в том, что Сигал – реально крутой убийца с седьмым даном по айкидо, а айкидо – эт ваще крутое единоборство. Мне так двое недавно доказывали, что айкидо очень круто, а Сигал – чуть ли не бог смерти. Как можно столько времени так слепо воспринимать все на веру, даже откровенную чушь?

На такой наивности, между прочим, многие научные премии зарабатывают. К примеру, известная история со студентами, решившими пошутить и вызвавшими своей шуткой массовую истерию в обществе. Взяли научное название воды – монооксид дигидрогена – и распространили листовки о том, как воду загрязняют веществом под названием «монооксид дигидрогена», попутно расписав все ужасы применения этого самого монооксида: о том, что он используется в ядерных реакторах, в огнетушителях, в химических лабораториях, при помывке полов и т.д., и т.п. Люди корчились, представляя себе вещество, которое используется в ядерных реакторах и огнетушителях, которым моют полы и посуду. И они это все пьют! И ведь проверить инфу в голову никому не пришло. В городе поднялась настоящая истерия, да такая, что аж члены парламента купились на шутку и стали требовать запрета монооксида дигидрогена. Страшно представить, насколько физиологические особенности их лиц позволили этим лицам вытянуться, когда они узнали, что хотели запретить воду. А один из шутников зато отхватил себе научную премию, ибо на основе этого троллинга (который послужил в качестве научного исследования) был введен новейший научный термин «зонеризм», что означает «использование факта, которое приводит к ложным выводам публику, не сведущую в науке и математике». Или, проще говоря, – как легко наебывать несведущий люд непонятной хренью.

Ну а под занавес, я опросил пару своих знакомых, куда более сведущих в этих делах, чем я. В принципе результат не удивил:

Адик Гусейнов (КМС по боевому самбо, синий пояс по бразильскому джиу-джитсу, победитель турниров по грепплингу, боец ММА): «Короче, моё мнение – лохотрон. Они занимаются какой-то хнёй ИМХО. Однако стоит заметить, что один человек, которому я склонен доверять в вопросах БИ, сказал, что это только в России такой голимый уровень. Но всё равно, по-моему, это айкидо – бред и обман. Адепты этого стиля беспомощны, как котята».

Павел Юрьевич (Вассерман от ММА): «Прикладной пользы не вижу никакой. Т.е. определённая вроде есть, но эффективность на улице, благодаря мифам и фильмам Стивена Сигала, преувеличивается даже не в разы, а в сотни раз.
Я встречал людей (опытных в единоборствах), которые считают, что есть реально крутые айкидоки-убийцы, НО, когда они пришли в айкидо, то уже имели серьёзную контактную базу в других единоборствах.
Не знаю, насколько это так, но такое мнение есть.
А в целом это, конечно, неэффективно. Просто смертельный цирк.
Насколько я понимаю, основная проблема в том, что всё отрабатывается, как у Сказочникова, на маленьких скоростях в основном.
Вторая проблема в том, что люди учатся отражать удары тех, кто бить не умеет. То есть пришедший в зал заниматься айкидо старается противостоять приёмам и ударам такого же нуля, как и он сам».

http://hueviebin1.livejournal.com/43059.html

пиздеж. Сигал не испытывает стыда

А ещё у него в каждом фильме, после каждого "бледового поёбища", охуенно чистая куртка, как будто он не из драки, а из магазина верхней одежды выскочил.

А вообще, актёрскую игру Сигала отличает богатство мимики, а фильмы -- непредсказуемость сюжета. *хи-хи*

Вики пишет, что у Стёпы еврейские дед и бабушка по отцовской линии — Натан Зигельман (Nathan Siegelman, 3 августа 1893, и Дора Гольдштейн (Dora Goldstein, 1894,) приехали в Америку детьми из Санкт-Петербурга, впоследствии сократили и американизировали фамилию из Siegelman до Seagal.

Это сообщение отредактировал ramualt - 10.04.2017 - 23:15

О. Наконец-то знатоки айкидо подтянулись :)
Что вы в айкидо увидели темного-тайного-неизведанного?
Посетите занятие Yoshinkan в ознакомительных целях. И увидите, какое это псевдо-БИ.... Я так на самбо и дзюдо не выкладывался. А на самом первом занятии, так только 30мин. стандартной разминки выдержал и уполз в раздевалку...

Про оружие - явно правда. Сам видел его в оружейном магазине ( Феникс, штат Аризона) - он там винтовку выбирал; я к нему подошел, поздоровался, руку пожал. Без понтов, очень спокойный. Правда улыбнулся, когда сказал, что я из России

Один из лучших комментов к этой талантливо написанной галиматье:

111

Мне Сигал симпатичен. И нравятся фильмы с ним, особенно старые. Правда иной раз ржу при просмотре - в фильме "Над законом", там антигерой Ричи Модано , которого мой друг тут же переименовал в Три Чемодана. В догоблиновские времена было смешно.

А кто пишет Вики?

НЕ, воду заряжал Чумаком с телека, потом плешь мазал

Я понял почему он к нам переехал. Алименты заебался платить

Стивен герой моего детства. Первый фильм с ним я посмотрел году в 1995-м.

Спасибо мужик, что показал, кто такой герой.