Ну что же вы, девочки...

У тёток, наверное, сбит прицел. Мужикам всяко легче целиться. А в некоторых заведениях и гол можно забить, между делом:

да у баб есть такое ссать мимо!!
а главное блеадь свою хуету гигиеническую кидать мимо ведра!

Не все тетки такие это специальная порода Мищели Обамы называется
Почему именно в бизнесцентрах они устраивают шабаши - загадко, в Ашанах и то приличней.

вот вы тут смеетесь, а у девушек не всегда прямая струя из-за особенностей строения, и направить никак нельзя, как это у мужчин происходит

Работала я админом в элитненькой качалке, куда более-менее обеспеченные товарищи ходят: гламурные, пафосные дамочки и псевдобрутальные мужчины)
Туалет был один, общий. Мылся постоянно, чистенький и все такое. Так вот, однажды, когда уборщица мыла кафельные стены туалета, ее попросила выйти дамочка одна - уж очень ей хотелось) Ну, пожалуйста) стоит уборщица, ждет, значит... заходит после этой дамочки в туалет, а там... вот не совру: кровь на унитазе, капли по полу и даже немного на стенах. В мусорке использованный гигиенический прибор.
Единственное, что мне потом сказала сотрудница: "Хорошо, что после нее я зашла, а не мужик какой. Скандал был бы."
Вот и думай, а на вид - богатая расфуфыренная красивая дамочка. Свинья.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ненавижу общественные бабские толчки - грязнее них нет ничего. Стараюсь терпеть, ибо это практически единственное, что я брезгую. Дома напидориваю толчок до блеска, всегда чистый, только муж может напакостить своими брызгами от струи.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

уборщица у нас только на женщин ругается, каждодневно.

еще и с черкашами

Если крученым в девятку ударить, то соседа случайно обоссать можно.

лет наццать назад, иду я сотоварищем в магаз некую крутую видюху покупать, ничего не предвещало беды. Солнце светит, тепло, слегка пожелтевшая травка вокруг пешеходной дорожки, кустики неполностью в листиках - дело к концу лета шло. Ну и на ходу обсуждалась перспектива запуска и тестирования вожделённой железяки, то есть попросту ничего вокруг не отвлекало и мы одурманенные предстоящей покупкой двигались к месту её приобретения. Вдруг, слышу слева в кустах какой-то шум. Естественным образом, выйдя из тумана, повернул голову в предпологаемую сторону источника звука. Сказать, что у меня челюсть выпала - это мало, у меня чуть глаза не выскочили.
В травке, небольших кустиках, стоит мадам бальзаковского возраста, расставив ноги ака буква Л, задрав платье выше пояса, вертикально, не согнувшись и не присевши, и из этой мадам выходит поток мочи толщиной, соизмеримой с потоком, выходящим из пожарных вентилей. Наблюдалось это с пару сек, я голову так повернул в обратное положение и слышал этот звук ещё пару секунд. Внимание, вопрос ! Какой объём воды может выйти из пожарного крана за 4 секунды, где столько мочи могло расположиться в теле мадам и какого диаметра отверстие мочеиспускательного канала ?
Я каждый раз, вспоминая ЭТО, слегка теряю самообладание...

жил в малосемейной общаге. в ней было как в песне у В.С.Высоцкого:"Все жили вровень, скромно так: система коридорная,на тридцать восемь комнаток всего одна уборная."да,да,всего одна,на четыре унитаза.из них работали в лучшем случае два,а то и один.дежурили по общаге по очереди. в обязанности дежурной семьи, входило в том числе и прочистка забитых унитазов.берёт хозяин тросик и идёт "краснопёрок ловить", так мы этот процесс называли.выволочешь предмет женской гигиены,обматеришь весь женский контингент.они все как одна глазками хлопают и клянутся,что это не они и что этого больше не будет.а через неделю всё по новой.

а что и такое бывает Оо