Победитель по жизни

на кухне порезал палец ножом, полез за зелёнкой - начал распечатывать - уронил в самый последний момент - распечатанную - на кафельный пол.
Лучше б она разбилась, но нет, она подпрыгнула вращаясь и разбрызгивая содержимое во все стороны.
Стол, стулья, кафель, обои, я ...

Это сообщение отредактировал ziv3000 - 1.10.2016 - 22:20

Будучи студентом, жил с родителями. Как-то пьяный, часа в 3 ночи захожу домой и решил пожрать. Холодильник в коридоре, открываю, достаю кастрюлю борща с тяжелой металлической крышкой и иду греть на кухню. На полу линолеум, и, какой-то нехороший человек пролил на него воду. Я соответственно подскальзываюсь, все литров 5 борща на мне, а эта тяжелая крышка начала катиться по линолеуму, перейдя на паркет и хлопнувшись на нем. Родители соответственно выбежали, посмотрели на эту картину, все поняли и спать пошли. А я пол ночи мыл пол голодным.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вот как-то так))

Буквально сегодня еле добежал до дома,влетел в туалет как бетмен,свет не зажигая и на ходу на джинсах молнию спустив, в процессе понял что жена на унитазе крышку опустила. Обоссаные джинсы,стенки и полы-хлестал как из брандсбойта. ))

Свято место пусто не бывает

Да, этому мужику не позавидуешь:
2. Отравиться самоМУ.
5. Месячные.

Я тоже храплю, как трактор. Нос дважды сломан, перегородки кривые. Жена вставляет в уши беруши и спит спокойно. Не разводиться же из-за пустяка.

Своя история. Всегда открывал банки, которые закручены металлической крышкой с резьбой, хлопком сверху. Ну так - хрясь сверху ладонью по банке, а потом спокойно открывал. Справляли НГ как-то с друзьями, банку с огурцами открыть не могут. "А, лохи", - подумал я. С важным видом взял, хрясь по ней, у банки отлетает нахрен дно и весь рассол с осколками на столе. Занавес.

А эхо гуляло по этажам... ©

6 - мой фаворит!

Как можно спутать луковицу тюльпана с семенами конопли?
Цветоводы бля, фантазёры.

Махани 100 коньяка. "Врачи рекомендуют. В "Неделе" "для дома, для семьи" (С) "Бриллиантовая рука"

ага, такая подстава))))

п.18 Жопу он сидушкой прищемил, бля. Я яйца прищемил как то. Спасло только то что пьяный был. Боль помню до сих пор, а прошло 25+ лет

про месячные на море актуально. планировал отпуска и поездки с учётом этого ебучего "лунного календаря"

Не знали, что у тебя парень есть, и ты с сиськами.

Как бы вас таких по айпи отслеживать, чтобы моей дочери не попались. На нашем неведении и размножаетесь суки.

Пиздеж конечно. Нам раз продали семена морковки. А выросла петрушка. Нужная весчь на ЯПе)))

Невидимый, много тем. Ты начал из себя давить говно. Раньше было интреснее. Публикуйся реже, имхо.

сергелектрик - убил, нах! Не знаю, что делать - ржать или сочувствовать!

Вы в каком веке живете? Противозачаточные таблетки вам в помощь, один раз месячные прервать точно можно без вреда.

я той зимой решил сбегать в магаз под домом за хавкой. Поскольку было не особо холодно, что-то около нуля, выскочил как был, в шортах, футболке и шлепках. Как вернулся, не смог открыть дверь, старенький замок заклинил намертво. Дома никого не было. Я в шлепках. Без мобилы, без нифига, с 10 грн сдачи в кармане

хорошая подборка! прям до слёз!

А облысевшая девушка вышла на четыре остановки позже своей.

Последняя фотография напомнила: 1984 год, 4ый курс, курсантская общага на Волочаевке ("Хилтон" на местном сленге). Мой напарник по комнате (и по совместительству - победитель по жизни) по пьяни подцепил мандавошек, а вследствие ежедневных загулов запустил это дело ... Но его посетило большое и светлое чуВство, и подошла возможность его (чувстВо) бурно и всесторонне реализовать - чуть ранее нами были удачно "сняты" две премилые студентки-подружки, впереди были выходные, два дня свободы, в субботу намечалось решающее свидание+++.
Вечером в пятницу, после очередной выпивки, вдруг накатило осознание того, что завтра уже оно, и негоже другу дивную фемину с первого раза наградить этими самыми шестивёсельными зверушками, а потому - срочно нужно их экстерминировать. Пошли на соседний военный авторемонтный завод, стрельнуть у тамошних бойцов керосину (на авторемонтном же должон быть для промывки?!), но обломались, вместо этого бойцы нам слили трёхлитровую "пивную" банку обычного бензина.
Дальше начались: на КПП нам почти встретился начальник курса, и увидев нас с авоськой, в которой лежала 3х-литровая банка с желтоватой пенящейся жидкостью, он однозначно заподозрил, что мы тащим в общагу пиво.
Кое-как пробежали к себе. Сосед начал "процедуру": разделся, выбрился как мог, встал в жестяной тазик (для мытья полов) и щедро плеснул себе на свеже-выскобленные мудя бензинчику...
Раздался приглушённый (майкой в виде кляпа) визг и вой убиваемой свиньи, но в это же время в нашу дверь постучался нач.курса, который явно расчитывал поживиться конфискатом - нашим пивком. Примерно 10 минут мы изображали путую комнату, при этом наш герой-любовник героически сжимал в зубах зажёванную грязную курсантскую майку.
Когда начальник свалил, мой сосед налил в раковину холодной воды (другой у нас и не было), заткнув слив носком, подтащил стул и попытался взгромоздиться тощей курсантской задницей в раковину с водой... Результат - аналогичен показанному. На другой день свидание у моего соседа не задалось, болело всё.
Самое обидное, что результатов данное "самолечение народными средствами" не принесло, и несколько позже дама сердца таки подхватило зверушек, но это, как говорится в известной передаче, уже совсем другая история...