Житейские байки 2, заимствованные из сети

Пиздатые сапоги получатся. А вот из .....

Зеленку за старичков

Спасибо, огромное спасибо!
Пойду смотреть сон про аллигатора в пруду!

36 - Ералаш сплагиатили. Или наоборот.

У кого времени много, тому всегда всё-бояны( А я все истории впервые читала, смеялась. И спасибо ТС, что не поленился и поделился с нами весельем

Едет автобус,люди битком набились даже яблоку негде упасть.И сидят в нем два педераста.Один у второго просит заняться с ним экстримом и прямо в автобусе трахнуться.Второй отнекивается,типа народу дохрена,что мол люди скажут.А первый и говорит:людям на нас наплевать.Не веришь? Встает на ноги и кричит на весь автобус:люди,дайте воды попить пожалуйста!!Второй увидев,что все молчат в ответ на просьбу о глотке воды,соглашается с первым и они трахаются прям там.В общем доехал автобус до конечной,народ сошел с него и кондукторша идет проверяет салон.Смотрит сидит дедок старенький.Она ему и говорит:А ты дед что сидишь?Тут она принюхалась и говорит:Дед а ты что?Обосрался чтоли?Дед кивает типа да.Кондукторша говорит:Дед а что ты молчал то?Попросил бы мы бы автобус остановили бы ,ты бы сошел и в туалет добежал бы? Тут дедок и отвечает:У вас автобус страшный.Просить в нем стршно.Вон один попросил глоток воды,так его потом всю дорогу ебали!!!

Хоть и Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.,но многие байки очень стары.

Зато никогда бы не жали! Потеребил - и больше стали!))

Не, ноги в тепле, конечно, но постоянно мокрые...

Дед брата наколол, сказал что если чай мешать в одну сторону 100 раз а потом в другую сто раз то час станет сладким, брат чесно перемешивал чай по 100 раз по часовой и сто раз против часовой, поробовал чай он есно не сладкий, приходит к Деду и говорит что чай не сладкий, а Дед не моргнув глазом ему отвечает- Это ты сбился гдето)))

половина - интерпритированные анекдоты, байки и прочая баянистая хуита. Остальная половина - дополнили, приврали или свистнули...

Какие-то молодые в этих ваших интернетах старики.
Вот мне 70 лет с лишним, и ничего такого со мной не происходило.
Легкий спорт, пешком до половины Эйфелевой башни (выше нет лестницы, строго лифт), на Шри Ланке в океане не утонул, до верхушки Сигирии (170 метров) не сразу, но быстро поднялся.

С внуком в футбол играем (сыну живот мешает).
А уж если гостьи приходят - то не для уборки-готовки...
Правда, на машине ночью в дождь быстрее 120 км/час уже давно не езжу.
Что я делаю не так?

Это сообщение отредактировал boris333 - 11.12.2015 - 01:34

С бабули которая парня с девушкой подружить решила

начинал я работать в автоколонне в далёком олимпийском 80-м году. все мало-мальски годные автобусы с водителями услали в сочи - как нам объяснили -"на усиление". А наш район большой по территории и автобусное сообщение как то поддерживать надо было - народ возить ,коль ездит туда-сюда. Партия сказала -надо! Вот меня и послали на битом молью газ-51 в дальний угол района - подвозить пассажиров к тракту из 5-ти сёл. А надо сказать, дверка у фургона была сзади и открывалась изнутри - снаружи надо было вставлять ручку которая валялась под сиденьем. День на третий ,ранним утром-пятница - подал я фургон в самые ебеня аж за 34 км от шоссе. на остановке бабуси уже толкались ,на базар, и парни сельские -на работу в город. открыл я им дверь и в кабинку -додрёмывать пока все угнездятся. проснулся когда меня дедок с орденской планкой на пиджаке с пустым рукавом рядом уселся и тряхнул - пора,говорит! Ну я и малым ходом двинул к большаку. а как выехал на более менее ровную дорогу, решил поддать газку - в график надо было попасть. А дед и говорит:
-Ты бы сынок не гнал так, а то бабка моя сидит на лесенке и корову на лямке ведёт,разгонишься - не удержит корову!
Я аж потом покрылся,тормознул - и назад, к двери фургона! Сидит сзади на лесенке старушенция в жакетке , платочке и на кулак вожжа намотана к коей корова пристёгнута! А тут и дедок нарисовался:"Добрая у тебя машина , сынок! Вот на автобусе то так неповадно было скотину на базар водить!"
А парни с окна вывалились и ржут: " Тебя за энтот "прицеп" без номера и техпаспорта, "права" Иван Демидыч отнимет ! ты хоть ей стоп-сигнал навесь!"
Вообщем , с грехом пополам привёз я их до шоссе, а мне потом механик(как узнал?) долго пенял шутливо - мол,категории "Е "нет, а прицепы таскаешь втихаря!
Давно то как было! Добрые были времена...

Это сообщение отредактировал CarabineR - 11.12.2015 - 01:50

Как то привезли к деду с бабкой внучка, на лето. А внук избалованный, ни кого не слушает...
Долго дед терпел, но в итоге выдал...
- Дедушка старенький, дедушка воевал, дедушка умеет убивать...

У меня к бабушке в марте на 91 д.р. мЕр местный приезжал. С пафосом, с Дома пионеров, где был небольшой банкет, до дома на своём мерсе довёз. На пятый этаж за руку поднял. Вместе с местными тележурналюгами и соседями чай пить сел. Бабушку снимают, она про войну рассказывает, про жизнь и учеников своих.

А в конце, мЕр дарит очередную грамоту и медальку, какой-то недорогой подарок, лыбится на камеру и бабушка выдаёт: "Мужчина, а вы кто вообще будете?". Журнализды захрюкали аж, мЕр покраснел и ретировался. До конца срока мЕра стебали этим, но по местному ТВ не показали, жаль)))

А бабушка через месяц умерла. Царство ей небесное... Просто стальное поколение, мы и десятой части такой тяжелой жизни не проживём, спасибо им за это!..

Это сообщение отредактировал kreatiffchik - 11.12.2015 - 05:09

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и «настучал» ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая...

Милиционер:

— Ну что дедушка, брагу затеял?

— Да нет, вода!

— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!

— Да нет — вода, едрёна мать!

Милиционер не верит:

— Дед, дай кружку.

Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.

Мент удивлённо:

— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?

— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!

Не так ты врешь!

На старой квартире, у меня в соседях жила сумасшедшая бабуля, у не справка даже есть о шизе, она периодически путает этажи квартиры, забывает как выглядят люди ну комплект короче.
В очередное утро, проводив жену с дочкой в садик, стою в ванной и чищу зубы.
И тут мне на плечо ложится рука, я чуть не обосрался, подпрыгиваю поворачиваюсь, а там эта бабуля. Стоит глазами хлопает, вызовите мне скорую говорит.

Я оказывается забыл дверь закрыть, а бабка зашла к нам ну и прошлепала до ванной.

Вот еще

Это сообщение отредактировал ЯПлоко - 11.12.2015 - 07:30

Есть и поучительные

и еще

Это сообщение отредактировал ЯПлоко - 11.12.2015 - 07:48

Хорошая подборка,главное добрая по отношению к нашим старикам !

Маразм это плохо. Маразм это беда...

По жизни с юмором. )))