Истории от врачей 13

А ведь на самом деле такие *пациенты* живут рядом с нами (ну за исключение какашечников), и сразу и не скажешь, что у них полная клиника с хроникой.

Спасибо за пост.Чего мог-поправил.

Шпалоотправителям:Лично мне нахуй не нужны соцсети,поэтому читаю тут.

И жаль нет статистики:
1. Количество херовых врачей на человека
2.Количество дебилов и прочих мразей на врача.

Апофеоз тухлости мозга, апофеоз деградации и скотства. Смеяться над такими историями я перестал лет 15 назад ещё, плакать тут впору. А выродков, которые рассуждают про некомпетентных и жадных врачей-убийц, при этом попивая урину и самодиагностируясь по интернету, я бы принудительно отправлял на какие-нибудь курсы медицинских сестёр годовые хотя бы - чтобы глаза раскрылись у придурков. Хотя вряд ли такое реально - они же тогда себя вообще врачами высшей категории возомнят и будут свечи и мочу в рот соседям, детям и друзьям пихать с удвоенным авторитетом. Тьфу.

ВК группа "злой медик"

у меня просьба, сравните пожалуйста скрины с 12ми историями http://www.yaplakal.com/forum2/topic1002091.html, скажите , какие удобнее?
про то что лучше в виде текста уже говорили некоторые, но мне все ровно удобнее скринами.

Сильно ржал над слоеным гавном в бутыле.

Сам недавно в больничке валялся, в нейрохирургии со спиной. Там по ночам таких "кадров" с бошками отбитыми привозят, что мама не горюй! Не позавидуешь медикам!

P.S. Нас в палате 4 чела после операции было, неделю не вставать, так мы толпой на утки как сходим, бедные санитарки....

Разницы и не увидел.
Делай,как удобнее)

В 12 качество лучше, а тут буквы слегка плывут.

расскажу еще одну, пересказанную знакомым доктором (пенсионер, военный медик, шабашит иногда откачивая богатых алкашей и наркоманов)

молодые парни в хате попили водки, приличненько так по чуть больше литрика на брата, потом покурили через булик спайсятины, для остроты вкуса и ощущений таблетку разбавили не табаком, а анашой
отрубились
к первому очухавшемуся пришел дикий жор, а в холодильнике уже мумия повесившейся мыши
нашел в кладовке 2-литровую банку варенья и 3-литровую банку засахарившегося меда, начал с варенья
медику позвонил второй очухавшийся
картина маслом - лежит парень лет 20, рядом пустая банка варенья и банка с медом а на дне примерно осталось палец-полтора
взяли кровь, замерили алкоголь и сахар (я тут теряюсь, как можно провести дома такие тесты на выезде, медики подскажите)
короче по спирту он дважды труп, а по сахару в крови трижды
через вену ввели несколько литров физраствора, в писюн вставили трубку, и сделали укол от которого человек ссыт не переставая (я тоже не знаю есть ли такие уколы) моча была как соевый соус и цветом и тягучестью
откачали
как мне объяснили именно такое сочетание и спасло, было бы в крови что-то одно помер бы

Гораздо удобнее в виде текста. Я понимаю, что Вы привыкли делать картинки-презентации, но...
Это всего лишь моё частное мнение.
Конечно, если вам всё рОвно, то пусть так и будет.

Это сообщение отредактировал WhiskIn - 10.01.2015 - 20:56

Прошу пардону, но местами не верится. Сам живу с регистраторшей местной поликлиники уже двадцать третий год и ездил с ней в прокуратуру из-за жалобы врача СМП (длинная и поганая история с неправотой всех, кроме жены). Не верю в местах с неграмотностью, и уж слишком неправдоподобных, типа вот этого. Не скажу, что не может быть такого, но обычно таких сопровождает конваой и следит, чтобы не слишком пиздели.

Как и в большинстве вконтактовских пабликов, как минимум половина - фантазии и выдумки. Причем процентов 20 от этой половины выдумывают сами админы, чтобы было, что постить
Главное народ кушает и делает деньги посещениями

Мне у них в группе это понравилось:

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

№32 - хирург как то не очень профессионально себя повел. не уже ли на консультацию коллегу нужного профиля тяжело пригласить. Начнется обострение, мужик сам себя зашивать полезет же.

Что вам не нравится? (Д-з Артрит голеностопных суставов. Поясничный остеохондроз.
Назначен рентген поясничного отдела позвоночника))

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить.
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
— Легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается…



Добавлено в 21:43
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
- Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
- Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
- Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. 
Он думает:
- Что же делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да
- Поправьте свет (показывает на лампочку)... И переверните страницу.

Не знаю, что друг другу рассказывал после медперсонал, но однажды... В общем, всё по порядку. После поездки в лес зачесалось в паху вечером. Детальное обследование выявило чужой организм, нежно впившийся в мошонку. Попытался вытащить - хрентам, хорошо сидит, побоялся голову ему оторвать, а его голова в моих яйцах в мои планы не входила в тот вечер (да и вообще). Попытался выкурить подсолнечным маслом - не хочет вылазить, хорошо ему, а мне не очень, жена в планах, а секс втроем в ее планы не входил. Делать нечего, завожу пепелац и кондыбаю в приемный покой близлежащей больницы. Там две дежурные: "Здрасьте, у меня вот такая проблема", и рассказываю им, в чем дело. Они пару-тройку минут перекатывали мои шары, перекладывая хер справа на лево и обратно. Я честно спросил: " Всё серьезно ?" Они сами дергать не решились, и одна из них позвала дежурного врача, тётку, лет под 50. Та не долго думая берет мои яйца в кулак, чтоб клещ торчал поудобнее, берет пинцет, и по прошествии полуминуты избавляет меня от этого симбиоза, попутно поучая девченок, как правильно вытащить и не повредить пациента, и чтоб частей клеща не осталось под кожей. Ну а после мне помазали яйцо зеленкой, я вспомнил пасху, поблагодарил персонал и поехал домой. Спасибо, кто дочитал. Сорри за многобукв и изложение, пишу с телефона.

Ох, люблю такой "цеховой" юмор - хоть врачебный, хоть айтишный...
Много интересно о себе можно узнать.)))

Похожие коллекции историй есть у преподавателей, таксистов, диспетчеров колл-центров, строителей...
Ведь часто то, что для специалиста - элементарно, для постороннего человека - настоящий бином Ньютона.

Помню, как сама в юности долго не могла понять термины "ректально", "орально" и "вагинально": в какой-то страшно редкой книге о венерических болезнях объяснялось, как не залететь с помощью градусника. А вот КУДА его надо вставлять - было совершенно непонятно. ))) Пришлось идти в библиотеку, просить медицинскую энциклопедию и там искать... Интернетов же не было тогда, к взрослым с таким вопросом не пойдешь.

Это сообщение отредактировал Булочкина - 11.01.2015 - 11:15

Помню, как сейчас, свою медкарту с надписью на обложке ДИАГНОЗ УЧИТЕЛЬ...

Это ж папа у него Веселый Адольф мамадарагая

Жена только что рассказала.

Лежат на днях в родилке. Приходит врач акушер-гениколог, достает свой телефон и говорит "Окей гугол. Как принять роды".
Через полминуты убирает и с улыбкой говорит: "Шутка!"

последний скрин удобней. спасибо за подборки

Naola

А можно расшифровать , в чем юмор?

за зарплату в 30 000 попробуйте сутками поработайте, потом юморите