Ага, конечно
Побаяню:
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями
Действующие лица
Программист - начальник отдела ИТ
Блондинка - подруга программиста
Юноша - помощник и заместитель программиста
Админ - он и в Африке админ
Compaq - персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты - большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять - а в чём же здесь, собственно, прикол - у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ
Раннее воскресное утро (около 12 часов дня). Программист сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство" и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
Программист: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
Программист: (злобно) Вот, настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
Программист: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня - ты, а завтра - тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама - не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира блондинки. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит Compaq (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
Программист: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Блондинка: Где?
Программист: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Блондинка: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
Программист: (игнорируя Блондинку, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Блондинке) Кактус куда можно переставить?
Блондинка: Да вот, на окно.
Программист: Разводишь кактусы?
Блондинка: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
Программист: (с ненавистью) Руки отрывать.
Блондинка: ???
Программист: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает Compaq.
Программист: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Блондинке) Ну и как ты с ним управляешься?
Блондинка: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
Программист: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
Программист: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких, и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Блондинка: Это надолго?
Программист: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
Программист: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Блондинка садится за комп и робко берётся за мышку
Блондинка: Тут какая-то табличка вылазит.
Программист: Где?
Блондинка: Ну, вот я кликаю, и табличка вылазит.
Программист: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Блондинка: А что это?
Программист: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Блондинка: Восемь.. Чего восемь?
Программист: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу Compaq'a) Во даёт - у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Блондинка: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
Программист: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
Программист: Странно. Не должно такого быть.
Блондинка: (встревоженно) Что-то не в порядке?
Программист: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Блондинка: Куе.. Что?
Программист: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Блондинка: Я ведь тут пока не нужна?
Программист: (с воодушевлением) О да.
Блондинка отправляется варить кофе
Программист: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. Программист сидит перед Compaq'ом, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На Compaq'e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Блондинка сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции программиста.
Программист: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну, как это, "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Блондинка: (кротко) Недобитые старые перечницы?
Программист: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Блондинка: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
Программист: Да сколько угодно (фальшиво). Ты нисколько и не мешаешь.
Блондинка садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
Программист: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Блондинка: (убитым голосом) Опять эта табличка.
Программист: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Блондинка: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
Программист: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Блондинка: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
Программист: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Блондинка: Месс.. чего?
Программист: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Блондинка: (робко) Не видела.
Программист: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Блондинка: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
Программист: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Блондинка: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
Программист: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги (тщетно пытается устроиться за столом поудобнее) Это как гланды вырезать (бодро тюкает по клавишам).
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время программист успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" - не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на Compaq'e перестал стартовать даже DOS.
Блондинка - в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, программист - в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
Программист: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Блондинка: (робко) И как там вырезание гландов?
Программист: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Блондинка: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
Программист: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные - сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись - такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении Compaq'a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Блондинка подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
Программист: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что - бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай, давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что - Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё - русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Блондинке) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Блондинка: (озадаченно) Куда поехали?
Программист: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
Программист грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с Compaq'ом.
Программист: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Блондинке) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *
Рабочий кабинет Программиста. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью - дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка - "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Блондинка: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
Программист: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно - проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом (распаковывает Compaq)
Блондинка: А что значит надпись на двери? Ну, эта, про фишку?
Программист: (водружая Compaq на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Блондинка: Сложная у тебя работа.
Программист: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь - стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
Программист: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Блондинка: Аська?
Программист: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде (тюкает по клавишам)
Блондинка: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
Программист: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку - запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Блондинка: (краснеет) Весело у вас тут.
Программист: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит юноша -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Юноша: (глядя в сторону Блондинки) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Блондинка мило улыбается и строит глазки. Юноша обходит её, как мебель, и добирается до Compaq'a.
Юноша: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Блондинка: (злорадно) Он не работает.
Юноша: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
Программист: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Юноша: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
Программист: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Юноша: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
Программист: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Юноша: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
Юноша: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
Программист: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал - въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки - адреса, маску, гейт и всё такое - на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Юноша: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
Программист: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Юноша втыкает сетевой конец в Compaq. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
Программист: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Юноша: (набирает в грудь воздуха) Ах ты ж..
Программист: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся". Под плакатом на стуле сидит Блондинка, о существовании которой оба давно уже забыли.
Юноша: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Блондинка: А ты говорил, что умелец..
Программист: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает - душа радуется, а не дай бог задумается - так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Юноша возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Юноша: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе (пытается открыть корпус Compaq'a)
Программист: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Блондинку) в общем, как надо разложится.
Юноша: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
Программист: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Юноша: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
Программист: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Юноша: Толку-то. Питание не дотянется.
Программист: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Блондинка с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени Compaq становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Юноша: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
Программист: (включает Compaq) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Юноша: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться - это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
Программист: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Юноша: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают Compaq. Долгая пауза.
Программист: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Юноша: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
Программист: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Юноша: Пофигу. И в биос не войти.
Программист: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Юноша: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Блондинка: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
Программист: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать (открывает пиво) Всё под контролем. (Юноше) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек - (тычет в сторону убитой горем Блондинки) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Юноша выходит, прихватив с собой винт и Блондинку.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид Compaq, Юноша лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. Программист болтает с кем-то по аське. Блондинка со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
Программист: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Юноша: (открывает пиво) Всё-таки Петрович - голова. На compaq.com он нас ловко направил.
Программист: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик - это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Блондинка: А как же мои..
Программист: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну, так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Юноша: (обиженно) Ты как будто служил.
Программист: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози (кивает в сторону Compaq'a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
Программист: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Юноша: Сам же сказал, по сто штук каждую.
Программист: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Блондинку.
Программист: Ладно, проехали. (Блондинке, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Юноша: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
Программист: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Юноша: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Блондинка: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
Программист: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за Compaq, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Блондинке) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Блондинка: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *
Программист: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Юноша: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
Программист: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками (оттаскивает Юношу от клавиатуры)
Юноша: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
Программист: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Юноша: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
Программист: Всё просто (видно, что процесс реанимации Compaq'a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С - нет. (Блондинке) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Блондинка: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит Админ. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду, он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
Админ: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает Compaq) Ну и хлам. Это чей? (замечает Блондинку) Понятно. И что с ним?
Программист: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
Админ: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
Программист: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
Админ: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
Программист: Да нечего тут показывать. Ставим офис - работает, ставим 1С - не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
Админ: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь - ещё как будешь (тюкает по клавишам) Вот это что такое - OLD_WINDOWS?
Юноша: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
Админ: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал (Программисту) Смотри сюда (набирает в консоли)
COPY C:oLD_WINDOWSOLE2.DLL C:WINDOWS
Программист: И?
Админ: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
Программист: (потрясённо) Оно.
Блондинка: (благоговейно) Оно.
Юноша: А..
Админ: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Блондинка: (шёпотом) Кто это был?
Программист: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Блондинка: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
Админ: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
Программист: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
yaplakal.com