Расскажите одну ситуацию, которая не дает вам спать по ночам

,,,

Несколько лет назад ехал с корпоратива. Ясен хуй был под градусом. Ехал в наушниках, на своей волне. Поднимался из метро по эскалатору, и решил взбзднуть
А сзади стояли красивые девочки. Я сначала сделал дело, а только потом сообразил, что что то не так

Году в 2008 или 07м дело было.
Училась в техникуме.
Пошли толпой девчонок в туалет между парами.
Народу много, из двух кабинок постоянное движение туда-сюда, а третья плотно занята и никто не выходит уже минут пять.
Тут одна наша активистка не выдержала и громко так произносит:
- Да кто там канат проглотил!? Можт, помочь человеку - ножницы принести?

Тут же - слив воды из бачка, открывается дверь кабинки и оттуда вылетает наша преподша абсолютно пунцового цвета.

Нам-то никакого неудобняка ни тогда, ни сейчас, а вот ей каково было? Или кАково?

Мне интернет мешает, ЯПь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В универе был препод под фамилией Трулло. А я забыл как точно. Сдавал долг ему и искал на кафедре его. И спросил у его коллег "А где Трололо?" Тогда этот мем только входил и я не знал что это. Просто созвучие в мозгу сошло

Потому то и не отьебли что обдристалась. Больше так не делай.

Спасибо, бро, но проблема усугубляется тем, что гимн надо слушать стОя...

А погоняло "ассенизатор" в школе не прилипло?

Будучи в командировке, познакомился с девушкой. Она пригласила к себе домой. Дома оказался её брат. Когда утром проснулись, она говорит "Ты знаешь, я тебя обманула, на самом деле тот, кто спит в соседней комнате мне не брат, а муж".

В аквапарке в Алуште рассекал по бассейну-лабиринту, в котором, в основном, плескались дети, а мамашки сидели на шезлонгах и бдили сверху. В какой-то момент захотелось ссать, а вылезать и искать сортир не хотелось. Что-то щелкнуло у меня в мозгу и я без задней мысли решил поссать втихаря прямо в бассейн, как в море..... Расслабился, притворился тюленем и стал потихоньку спускать.... Только через несколько секунд я заметил вокруг себя большое желтое пятно от мочи..... Когда я это увидел и представил, что это сейчас видят мамашки, то я так подорвался и на такой скорости вылетел из бассейна, что, наверно, киты с такой скоростью никогда не плавали.... Теперь, когда вспоминаю, то стыдно становится. Ведь я сам уже был отцом 3-летней дочери к тому времени и, получается, нассал в бассейн, где могла бы купаться и моя дочь....

Тогда не было телефонов и интернета. После школы позвонил телефон домашний. Поднимаю трубку, а там девочки: "Приходи в парк гулять. Около
Ленина". Я подхожу, стою стою, зима. Смотрю - на меня смотрят девочки, а подходить не подходят. Начинаю переходить дорогу, а они что-то там советуются и начинают уходить в сторону автостанции. Меня закусило, зря шёл чтоли? Иду за ними. А они еще быстрее идут. Короче, мы бежим, думаю хоть щелбана им дам, а они бегут уже как жертвы маньяка. И забегают в магазин. Жду их жду объясниться, тут одна голову высовывает и говорит отпусти домой ехать надо. Сказала, что они типа обознались и я домой пошёл. Мне от этой истории и смешно и дико)))

Было мне лет десять-одинадцать, лазил по игрушечному магазину. Смотрю заходит мать друга с сумками и ставит их возле прилавка. Я на выход и она тоже. Думаю помогу тётке, я ж пионер .
Она берет сумку ну и я. Идем к дому, она жила в соседнем подъезде, ну думаю до несу прям до квартиры. И подходим уже к двери, а она спрашивает-ты к Женька в гости?
Да нет, говорю, сумку до тащу уже... А она и говорит-сумка то не ее!!!
Это было пиздец! Выходит украл в магазине сумарь!хотел сначала в кусты закинуть ее, но я же пионер, и бегом с этой котомкой в магаз. Ну в общ
ем принес я ее туда, а там хозяйка уже спохватилась. Ну объяснил что к чему.чуть не сгорел со стыда. И да, перестал я ходить в игрушечный после этого.
P. C. Жека привет, может читаешь.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

прелюдии не 69?

А еще я, когда был в третьем классе, то сильно захотел по большому... Что там приключилось, не знаю... Туалет для мужского пола был на улице, но он был общим, с дырками без перегородок. Соответственно, там постоянно торчали старшеклассники, чтобы покурить... И если хотелось поссать, то забежать и поссать в дырку нормальным считалось, но посрать - считалось западло, так как можно было пернуть и стать посмещищем для всех курильщиков... Соответственно, я ломанулся в дальние кусты (дело было зимой и кусты нужно было выбирать дальние, чтобы не видно было), но добежать не успел, потому что понял, что процесс пошел.... Короче, я обосрался.... Что меня сподвигнуло вернуться обратно в класс, я не знаю. Но я вернулся и просидел еще несколько часов на продленке.... Воняло говном просто страшно... Но все молчали.... Терпели видимо, так как никто не знал, от кого воняло.... Домой, в итоге, пришел, жопу помыл, обосранные шмотки бросил в стирку... Вот иногда вспоминаю, каким бы я посмещищем стал, если бы меня в классе тогда раскусили?

Гы! У нас около дома росла черемуха белая..... Соответственно, наступал момент, когда созревали ягоды и мы залезали на нее, чтобы похавать ягод. Я от кого-то тогда слышал, что нельзя ягоды черемухи есть вместе с ядрами, так как сама черемуха очень вяжущая и могут быть потом проблемы с дефекацией... Но... что меня заставило этим советом неизвестного пренебречь - я не знаю... Одним словом, начал сгребать ягоды горстями, кидать их пригоршнями в рот и с кайфом их вместе с ядрышками мусолить и потом глотать... Ягоды были очень вкусные. Таким образом и нажрался я ими просто знатно.... Прошла пара-тройка дней, я уже забыл про этот случай и, естественно, организм начал говорить мне, что пора отложить кирпич. Я и не представлял себе, что мне в прямом смысле придется высрать из жопу чуть ли не настоящий кирпич! Побежал в туалет и понял, что ничего не получается. Позывы были очень сильные, а выдавить из себя я ничего не мог (не лезло)! Меня стала потихоньку одолевать паника. Я выбежал из летнего туалета и побежал в ближайшие кусты.... Как я ни тужился, из жопы ничего не лезло, но я чувствовал, что прямо на выходе что-то застряло и не выходит..... В итоге, отломал какую-то веточку и потыкал в отверстие. По ощущениям, в жопе застрял кирпич. Что то было очень большое и твердое. Я уже реально начал паниковать, так как говно не пролезало и не уходило назад. Давление росло и у меня все больше и больше начинала болеть задница. Бежать домой с такой жопой и проблемой я не мог - это был бы позор на всю жизнь! Лучше было бы умереть! В итоге, я жуя сопли и глотая слезы, подвывая и поскуливая, пытался одновременно и тужиться и пытаться отколупать хоть часть застрявших на выходе экскрементов веткой. В какой-то момент у меня все потемнело в глазах, посыпались искры и из меня вылетела спрессованная из ядер черемухи гигантсткая какаха, по твердости сравнимая наверное с обломком кирпича. При этом, мне показалось, что в этот момент моя детская жопа треснула и порвалась на немецкий крест. Но... пронесло, хотя жопа тогда перенесла нехилый стресс и испытание на прочность! Я тогда еще долго с содроганием вспоминал тот случай.... Все это нанесло мне такую большую психологическую травму, что с тех пор я больше к черемухе даже близко не подходил, не говоря уж о том, чтобы продолжить есть ее ягоды....

Это сообщение отредактировал IsophagusP - 29.01.2020 - 08:55

А у меня друг однажды в походе так насинячился, что едва дополз до палатки, но в палатку залезть уже не смог. Потом ночью встал, зашёл в палатку, поссал, вышел из палатки и дальше лёг спать...
и все засмеялись..

Мелким был. Еще в школу не ходил. У нас в доме (да и вообще в пригороде) не было газа и топились дровами. Дома была печь. И когда она разогревалась, железная дверка печи была пипец какая горячая. А я брал свои пластмассовые игрушки и "рисовал" ими на этой раскаленной дверке. Пластмасса плавилась и оставляла следы на металле. И как-то раз такой игрушкой оказалась неваляшка. Кто в возрасте - знает, из какой пластмассы ее тогда делали. Везде называлась по разному: дымовуха, костяшка и т.п.
Короче говоря, начал я "рисовать" на раскаленной дверки печи этой неваляшкой и через некоторое время она вспыхивает! А, естественно, пугаюсь и бросаю полыхающую игрушку на середину комнаты! Хорошо, дома мать была. Тут же накинула на неё одеяло. Огонь погас, но повалил густой вонючий белый дым ))
Но это мелочи по сравнению с тем, что могло бы произойти.

С огнем у меня еще несколько случаев было.
Думаю, все знают, что если прижать головки спичек друг к другу и зажечь - то они слипаются. Короче говоря, взял я четыре спички и сложил их на подоконнике в виде креста, головками в центре. Думал, зажгу их другой спичкой и получится крест. Зажег. Но они вспыхнули чуть сильнее, чем я думал и от них загорелась занавеска! Потушил её руками. Сгорела не много. Родители на работе. Нужно было как-то удалять следы преступления. Взял ножницы и подрезал занавеску по высоте, оставив только часть без следов горения. Родители в тот же день заметили. Но, как ни странно, даже не ругали.

это класс !

А я покрываюсь испариной от стыда когда вспоминаю прошлогодний случай в КФС.
Зашли с сыном в недавно открытое кафе.
Народу много. Еще не распробовали, кфс у нас в городе недавно совсем. +обед. Мест куда сесть нету.
Мы с едой тыкмык все все стороны и вижу стоит поднос , как я думала с пустными коробками. Баскет сет называется что ли...
В общем я подумала что кто-то пожрал и не убрал. Я взяла поднос выкинула все в урну и сели с сыном кушать. Причем все за секунды свершила и не поняла что еда не тронутая!
Сидим едим, подходит тетка крупноготелосложения с подносом еды и мальчик такой же с вопросом- А где наша еда?
Я такая все осознаю ,морду кирпичем и говорю серьезно -""не было здесь ничего!"
Она в шоке бегом к персоналу те тык мык ничего не поняли куда что делось. Народ вокруг вообще не заметил моих действий !
Кароче тетка подумала что еду сперли.
Сорри я не ведала что твАрила но сознаться что выкинула не решилась

Сын, как они отошли, говорит -"мам мы их еду выкинули? а как так, ты че врешь -то?" - я говорю мне кончено стыдно, но денег жальче им отдавать в общем я себя прощаю ))

Это сообщение отредактировал junsnew - 29.01.2020 - 09:32

И ещё одна история. Был уже старшеклассником. И в летние каникулы у нас можно было устроиться на завод подработать. И в свою первую зарплату я купил магнитофон. На кассету записал гр. Кино. И как-то раз, включая магнитофон, я ничего не услышал - тишина. Перемотал кассету чуть подальше, снова включил воспроизведение - тишина. А мы с братом перед этим поругались. И у меня первая мысль - он, сучок, стёр назло мне запись на кассете! Захожу в его комнату и начинаю орать, что он, такой ... ... ... ... Он отнекивался, говорил, что не стирал, но я ему не верил. Навешал подзатыльников ему. Вернулся к себе. Снова включил магнитофон и только сейчас увидел, что регулятор громкости стоит на минимуме. Крутанул его - и из динамиков зазвучала музыка. Было стыдно.

Это сообщение отредактировал DEFCON - 29.01.2020 - 09:13

Если перестать устраиваться к таким на работу то и шефов таких меньше будет

А мог бы дом построить

Ну не было у меня стога сена и спичек 20 лет назад!
Пришлось тупо обосраться, чтоб было что на ЯПе рассказать))

И не он друга, а друг его!

Не-а. Ещё и в гости захожу.

Тараканчики в голове кино крутят.


Записывай - сценаристом будешь.