Истории от врачей 10, Про разное

25

26. Все. Не болейте!

KalinAKalina
Пока не поздно, сотри на первой картинке адрес другого развл. ресурса, иначе сольют по статье 8.
Простите, в личку не могу написать, какие-то глюки в почте - письмо не отправляется.
UPD. Не актуально.

Это сообщение отредактировал Chasm - 20.12.2014 - 18:43

Вот еще в тему)НЕМНОГО СМЕШНОГО В ОБЫЧНЫХ БУДНЯХ )))
Простите, если кому покажется это чересчур...
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!@ виа Facebook

вот же глазастый!))) спасибо, не увидела.

И смех и грех. За бело зелёных человечков всегда зелень!

Грамматические ошибки тоже не увидела?

УмирающИм...
Девушка, вроде, а туда же...

Это сообщение отредактировал Makeska - 20.12.2014 - 18:54

Так вот для чего нужны пустые страницы в паспорте!
Спасибо!

...лепры не существует...эабыл?

на первом посте чет за душу взяло - не каждый так позитивно умирать

нет, понимаю что врачи не филологи, но как, блять, после 6 лет обучения и еще хер_знает_сколько_ординатуры не знать правил тЬс и тс???

Makeska, я буду рада ,если Вы сами перечитаете за неделю и запостите сюда истории , что бы я тоже могла просто сесть их и прочитать. а если после этого еще Вы будете обращать внимание на ошибки, будет вообще замечательно!

с 20-ой и 24-ой ржу, прям в слух, зацепило : ))

Больной, проснитесь ... Примите снотворное !!!
Доктор, я буду ходить? - Конечно! но только под себя ...

тем более, если вы много читаете, то ошибок быть не должно. Таких ошибок, точно. Так что не нужно рассказывать мне сказок о том, что вы устали, или что то вроде того. Человек много читающий, априори более грамотный. И ему не требуется прилагать усилия, что бы писать грамотно. Оно само как то получается... да дело даже ни в грамотности. Вы же людям пишите! Вас же читать не только одноклассники будут. Разве сложно проверить? Или вам просто плевать?

ЗЫ: А вообще, я заметил, что на ЯПе всё чаще ТСы не дружат с грамматикой. Это очень печально... Это ведь некий срез общества. И он гниёт.
Вон уже и минусят... Почему? Не нравится когда в ошибки носом тыкают? Так нужно не прятать их, а просто не допускать.

Это сообщение отредактировал Makeska - 20.12.2014 - 20:02

Бутьте проше и луде к вам патянуться.
Практика в медулище вспоминается.Всякое бывало.И веселое,и не веселое.

Фото с паспортом- зачем живого человека похоронили? Читал пост на Лепре, сам хозяин паспорта выложил это фото...

запись в паспорте тронула.

У меня какашки тоже не тонут , когда трезвый ...
Как напьюсь даже не знаю , нет времени заглядывать в унитаз.

Клиент уезжает, гипс снимают! Паника, кипишь и ахтунг! Паникёров в военное время расстреливают если что.

питаешься значит хорошо, жирно

во зануда.....

Перед словом "точно" не запятая в данном контексте нужна.

Чтобы

Как-то и не, ёпта, НЕ вместо ни.

ПишЕте. В настоящем времени - пишете. Повелительное наклонение - пишите.

Вы бы прежде, чем поправлять других и тыкать их носом в ошибки, свои нашли, уважаемый. Разве сложно проверить? Или вам просто плевать?©
....

Вы реально решили, что я перед Вами оправдываюсь?
И кто Вы такой чтобы меня отчитывать, не дохрена ли Вы на себя берете?

Это сообщение отредактировал KalinAKalina - 20.12.2014 - 21:20

Учитель,сам себя выпорешь?

Это сообщение отредактировал Light7722 - 20.12.2014 - 21:22