Календарь на 2014 год от польских гробовщиков

чо то ни одной фотки в гробах какие то они суеверные)))))

Это сообщение отредактировал xokka - 22.11.2013 - 22:35

не факт што бабы живые. по фотке не понять

а как насчет ссылочки, плиз...

Блин, это ж порно - НА ГРОБАХ НИ НИТКИ!

уже сдохнуть не дают по-человечески

Вспоминаются бессмертные классики

-- Да вот "Нимфа"!.. Их три семейства с одной торговлишки живут. Уже у них и материал не тот, и отделка похуже, и кисть жидкая, туды ее в качель. А я -- фирма старая. Основан в 1907 году. У меня гроб, как огурчик, отборный, на любителя... © Гробовых дел мастер Безенчук

феерично.
на 2-ой фото пейзаж какбэ располагает
к склеиванию ласт

Наверно народ там выбирает кремацию, если они рекламу гробов делают таким способом)

Просто ебануцца!

Нормуль, но на пятой уж слишком силикон, некрасиво.

Как то так

пятое фото - грудь хороша,
вот бы в гробу присунуть любя .

вот курвы! перебор, конечно, с фотошопом.
а так спасибо, но не стал, что то настроения нет. ))))

У нас круче...

ды это ж...это ж...ДЛЯ НЕКРОФИЛОВ! во...

дожили до времён когда даже гробы рекламируют голыми переселиконавыми и перефотошопенными девками.
просто ППЦ.

А римскими цифирами там вообще в перемешку месяца идут...

Гробы красивые, природа красивая, девки глянцевые-красивые, но вместе... не то.
Тут учительницу первую хоронили. Женщина в годах уже. Как и везде сейчас, занималась похоронами одна из контор соответствующих. Микроавтобус приехал, люди прощаются, заиграла песня, не традиционный марш, "не гори, гори...", а какой-то медляк попсовый про друга, тёлка какая-то поёт. Х.з., как-то не в тему совершенно. Так и тут.

Ну раз уже идут гробы вперемежку с сиськами - намешем ещё и анекдоты:


- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались ?
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!

* * *

Умер старый Вано...
Вот лежит он во гробе на краю могилы.
Собрались все его родственники, друзья...
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
- Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы,
а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя...
Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее...
Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие
детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут,
потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй
детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь
пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по
тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную
грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!!
Закопайте это ГАВНО поглубже!!!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них
гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый
гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...

* * *

Вовочка!
Перестань грызть ногти...
На ногах...
У дедушки...
И вообще отойди от гроба.

* * *

А прикольно трупешники загримировали !

Кто сказал, что мертвецы не видят сны?
Это сказки!
Кто сказал что они не бывают грустны?
Это ложь!
Кто сказал что они не мечтают о половой ласке?
Ты сам убедишься в этом,
Когда помрешь!

Сектор Газа

Ещё анекдотов в тему:


Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. - Из речи на кладбише.

* * *
Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

* * *
Умер богатый еврей. В своем завещании он написал, чтобы когда его будут хоронить, пусть все его деньги положат к нему в гроб.
И вот собрались все его родственники и запихивают горы купюр в гроб, но у них ничего не получается: то и дело все вываливается наружу. Тут заходит раввин.
Раввин:
- Чем это вы все тут занимаетесь?
Родственники:
- Выполняем последнюю волю покойного. Он хотел, чтобы его похоронили вместе со всеми его сбережениями.
Раввин:
- Жалко мне смотреть, как вы мучаетесь. Давайте эти деньги мне, а ему я чек выпишу.

* * *

Армянское радио спрашивают:
Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
Цинковый конечно крепче, но деревянный - здоровее.

А в самом-то деле:
Есть такие, которые купилибы услуги гробовой компании, только из-за того что она выпустила календарь с фотошопосисячными бабами? Ну хоть кто-то один повёлся бы на этот рекламный трюк?

Это сообщение отредактировал chacotera - 23.11.2013 - 12:22

Я хочу что бы меня сожгли.

"Ипполит Матвеевич сложил дела,
спрятал в ящик войлочную подушечку, распушил гребенкой усы и
уже было, мечтая об огнедышащем супе, собрался пойти прочь, как
дверь канцелярии распахнулась, на пороге ее появился гробовых
дел мастер Безенчук.
-- Почет дорогому гостю,-- улыбнулся Ипполит Матвеевич.--
Что скажешь?
Хотя дикая рожа мастера и сияла в наступивших сумерках, но
сказать он ничего не смог.
-- Ну?-спросил Ипполит Матвеевич более строго.
-- "Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает?смутно
молвил гробовой мастер.-- Разве ж она может покупателя
удовлетворить? Гроб -- он одного лесу сколько требует...
-- Чего? -- спросил Ипполит Матвеевич.
-- Да вот "Нимфа"... Их три семейства с одной торговлишки
живут. Уже у них и матерьял не тот, и отделка похуже, и кисть
жидкая, туды ее в качель. А я -- фирма старая. Основан в тысяча
девятьсот седьмом году. У меня гроб -- огурчик, отборный,
любительский..."