Бдительная соседка, или шизофреничка

Можно кстати её потроллить. Т.к. все понимают, что она ебанутая, и скорее всего не поверят, то надо специально носить дома обувь для чечётки, долбить по полу. Можно, кстати, купить "кузнечика" ребёнку, херня такая с пружиной, пусть прыгает.
Вот у нее разрыв шаблона будет.

Хотя, это не по-человечески. Вооо, придумал, звони её в дверь и убегай.

Узнай когда у неё День рождения и подарок ей к двери положи фалос вибратор))И не услышиш ты её больше никогда))только отпечатки с него сотри а то Бог его знает куда она с ним сначала побежит

Это диагноз

где то попалось

Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to
Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать – громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи. . ков как мы надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует.
Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так, тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних: сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают часы, что я заснуть не могу! »
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…

Инет глюкнул

перестать варить мет

Весело вам. А у меня неинтересные соседи - соседка-бабулька на днях сироп калины принесла. Услышала, как я кашляю сильно и как бы намекает...

Она старый, больной человек, желающий внимания. Моя свекровь нам уже мозг вынесла рассказами, как каждую ночь в три часа, к ней кто-то приходит и пИздит творог и яйца из холодильника. Понять, простить (прибить)

Забей.

Было такой прям 1 в один, бабок этих где-то клонируют? ))

А вот и наркотики которые получаются )))

Это сообщение отредактировал Slova - 31.03.2013 - 20:33

Тоже напиши: "Соседка такая-то занимается проституцией среди незаконных мигрантов из стран бывшего СССР в обмен на наркотики. 12.03.2013 предлагала вступить с ней в половую связь, угрожая, что напишет на меня заявление в полицию. Я отказался."

Одна живет? Найди не женатого друга экстремала, возможно вылечит, врачи и практика потверждают!

p.s.я бы помог но скорее всего живу не по соседству

отжать квартиру со знакомым психиатром

Там даже алкоголь не поможет

У меня соседка выше (переселили видать) каждое утро подъезд мыла (в 4 утра вставала), а потом несла эту воду к себе домой и выливала с балкона. А я изначально не могла понять, почему у меня вечно постираные джинсы в пятнах - грешить на машину стиральную стала, пока не вышла на балкон и мне наголову чуть эту парашу не налили. Жаловались на нее долго и упорно, раз 8 заливала водой. Ее потом все-таки в дурку определили, слава Богу что теперь вместо нее живет семья с маленьким ребенком.

костикмаминх
Там выше отписывались, что соседке 50, но выглядит на 65. Удачи с помощью

Сочувствую!

У меня таже ерунда, пока был разговор только с представителями ЖЭКа, до участкового пока не дошли...

За свою сознательную жизнь уже поменял около десятка мест жительства и еще ни в одном доме не было без друной бабки-соседки... ни в одной... и в краже соленых огурцов обвиняли и в том, что курю в лифте и пр. пр. пр.

Вот бы их в один дом всех сселить... там бы такие интриги начались, что Версальский двор 17 века отдыхает!

Уже постил рецепт в подобной теме, но всё-таки...

Все варианты общения с такими соседями свести к фразам типа "Пошла на хуй, пусть тебя волки ебут бешенные", "Начинай гнить заживо тварь, черви заждались", "Сатана знает твой номер телефона", ну и так далее.
Есть масса хороших речевых конструкций от которых человека хватит кондратий. Разучить с десяток, озвучивать тихим голосом с нотками безумной ярости, якобы срываться на лай или хрип. Думаю пяток таких сеансов и соседи сядут на гедазипам или более тяжелые успокоительные.
Дополнительно завести большую разделочную досточку. В час-два ночи класть ее на голый пол над спальне и с полуметра бросать гирю. Гремит чудесно, а следов нет на полу. Недели радостных побудок должно хватить.
Короче смысл в том, чтобы быть ещё более ненормальным чем они. Запугать, задавить всякими трюками, заставить поверить, что ты опасный псих. Ну и при этом обходится без свидетелей.

У подруги пятиэтажка старая, с мусоропроводом на улице. Ну и такой же божий одуванчик под ними живет, заявления были самые разные.
И что облучают ее сверху, и с балкона банки воруют, но самый шик, который мне понравился, и я сама присутствовала, было обвинение в том, что МУСОР В УНИТАЗ СПУСКАЮТ!
На вопрос, с чего вы взяли, бабулька авторитетно заявила, что живет она тут давно, все видит все слышит, вот все соседи нормальными объемами мусор выносят, А У ВАС ВСЕГДА МАЛО, ГДЕ ОСТАЛЬНОЕ? В УНИТАЗЕ ЗНАЧИТ!

Ну а ты пока затаись и не пизди больше штучных продуктов, типа яиц. Отжирай почутке борща или мясо из гуляша таскай.

хорошо так и сделаю, если с ней жить (не дай Бог) буду

Знакомо, знакомо. Моим друзьям заявляли, что они по ночам в ванне МОЧАТ КОЖУ (это ж надо додуматься, блеать! ), а от падающих с их балкона хабариков осыпалась кафельная плитка.

Это сообщение отредактировал Дебильеро - 31.03.2013 - 21:02

Автор, мое вас сочувствие. Жила у нас в подъезде бабка - любила в выходные с утра в дверь позвонить и спросить, не мы ли что-то сверлим. Или воду льем. А еще названивать по телефону - проверять, не шумим ли мы (некоторые другие жильци, кто рассказывал) в ночи.

как скучно я живу..но в данном случае это хорошо..