10 самых ядовитых растений, 10 фот


Страницы: (4) 1 [2] 3 4	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

жираф	29.12.2011 - 14:53 [ показать ] 4
Статус: Offline Ловец удачи Регистрация: 11.11.10 Сообщений: 174	Рицин получают из семян клещевины, принадлежащей к семейству бобовых... Источник рицина — белковый токсин растительного происхождения, для человека средняя смертельная доза (LD50) — 0,3 мг/кг перорально. Достаточно разжевать один плод и вы гарантировано отправитесь на небеса.... Ой,не за метел Клещевина уже в теме есть )) Это сообщение отредактировал жираф - 29.12.2011 - 15:06
	[^]

~~lelik1409~~

29.12.2011 - 14:58

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 5.11.10
Сообщений: 24

Цитата

И горе тому путнику, который подотрется БОРЩЕВИКОМ

Эти летом ездил на рыбалку,по дороге остановились грибов пособирать,похоже этой хренью руку обжег.Пузырь недели две держался,а полностью через полтора месяца зажило.

[^]

АлХав

29.12.2011 - 15:09

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 5.05.08
Сообщений: 2611

Цитата

Эти летом ездил на рыбалку,по дороге остановились грибов пособирать,похоже этой хренью руку обжег.Пузырь недели две держался,а полностью через полтора месяца зажило

я три года назад для жены цветов насобирал и об этот борщевик тиранулся ногой. и загарать пошли. до самой кости голень сжег.
и слышал байку такую.
парока влюбленных нарвала листьев и постелила на берегу, чтобы не на гальке валяццо. и покувыркались там, посексовались . потом позагорали. обоих не спасли.
может, и в самом деле байка, а может и правда.

[^]

Восток	29.12.2011 - 15:16 [ показать ] 10
Статус: Offline Ярила Регистрация: 18.06.11 Сообщений: 1132	Вот это растение всех переплюнет по ядовитости. Табак...
	[^]

akustik	29.12.2011 - 17:41 [ показать ] 0
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 4.11.11 Сообщений: 159	Таак...Теперь хочу знать, где лучше собирать, как хранить?
	[^]

Uzh	29.12.2011 - 22:18 [ показать ] 0
Статус: Offline Приколист Регистрация: 10.01.11 Сообщений: 236	Про клещевину страшные вещи узнал. А то разгрызал семена, и жив здоров остался!!!
	[^]

xakDN	30.12.2011 - 02:16 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 20.08.11 Сообщений: 47	А вы тоже подобные новости обычно с ТОП1 начинаете читать?
	[^]

Жопник

30.12.2011 - 08:30

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 2.06.11
Сообщений: 313

Цитата (Pheanor @ 29.12.2011 - 14:14)

И горе тому путнику, который подотрется БОРЩЕВИКОМ...

Дык тогда еще надо жопу на солнце выставить

[^]

ЖенDos	30.12.2011 - 09:38 [ показать ] 3
Статус: Online Ярила Регистрация: 29.12.10 Сообщений: 1332	Помню, тоже в детстве борщевиком уделался по самые нехочу! С пацанами залезли в самые заросли типа "блииин смари какой прикольный огромный укроп!!!" и давай сечь его палками аки саблями! Типа мы Самураи а это наши враги! Потом набрали стволов очистили их от веток и разбивали их руками, об голову и спину типа каратисты мы !!! Блеааать голова болела страшна... оказалось что мне повезло больше всех... я был в закрытой одежде... облезли только шея и ладони... А одного другана увезли на скорой он был без майки... весь пузырями пошел... Ужоснах!!!
	[^]

qqq123	30.12.2011 - 09:44 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 1.02.10 Сообщений: 88	а про волчьи ягоды где?
	[^]

Bunker

30.12.2011 - 09:46

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.07.10
Сообщений: 7154

Цитата (ЖенDos @ 30.12.2011 - 09:38)

Помню, тоже в детстве борщевиком уделался по самые нехочу! С пацанами залезли в самые заросли типа "блииин смари какой прикольный огромный укроп!!!" и давай сечь его палками аки саблями! Типа мы Самураи а это наши враги! Потом набрали стволов очистили их от веток и разбивали их руками, об голову и спину типа каратисты мы !!! Блеааать голова болела страшна... оказалось что мне повезло больше всех... я был в закрытой одежде... облезли только шея и ладони... А одного другана увезли на скорой он был без майки... весь пузырями пошел... Ужоснах!!!

эх молодость, молодость )
тоже иногда удивляюсь, как выжил.
правда у меня не борщевики были, а болота с трясиной и пустыри с котлованами и открытыми люками.

Это сообщение отредактировал Bunker - 30.12.2011 - 09:46

[^]

oleggio

30.12.2011 - 09:57

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 9.08.11
Сообщений: 228

Цитата (murmansk81 @ 29.12.2011 - 14:00)

Существует поверье, что, если в ясный безветренный день поднести к этому растению огонь, то вокруг него вспыхнет пламя, не повреждающее сам ясенец.

Это факт, а не поверье. вспыхивают эфирные масла.

Зашел на Википедию про ясенец почитать а там снова этот кот из Шрека
Сорри за оффтоп

Это сообщение отредактировал oleggio - 30.12.2011 - 10:07

[^]

Bunker

30.12.2011 - 10:24

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.07.10
Сообщений: 7154

Цитата (oleggio @ 30.12.2011 - 09:57)

Зашел на Википедию про ясенец почитать а там снова этот кот из Шрека

кот из Шрека это Бандерас, перетирали уже в соседней теме вчера )

Это сообщение отредактировал Bunker - 30.12.2011 - 10:24

[^]

Shpanazamosk	30.12.2011 - 10:33 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.04.11 Сообщений: 4038	Когда-то читала, что в Древней Греции куритизанки натирали соком цикуты сиськи, чтоб те были твердыми и торчащими. А оказывается-яд
	[^]

Temoffej

30.12.2011 - 11:16

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 18.12.09
Сообщений: 318

Цитата (murmansk81 @ 29.12.2011 - 14:00)

8 место. Борщевик
Относится к семейству Зонтичных, широко распространен в умеренных широтах. Некоторые его виды содержат вещества, вызывающие тяжелые фотохимические ожоги. Это значит, что при попадании сока борщевика на кожу ничего не происходит, пока на этот участок не попадут солнечные лучи. В тот же миг возникает сильнейший химический ожог.

А ведь при совке им всё усиленно засеивалось мол кормовая травка. правда потом когда скод дохнуть начал его решили уничтожить, но вся заковыка в том что этот сорнячок не так то просто уничтожить.

[^]

Skat

30.12.2011 - 11:40

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 10.07.09
Сообщений: 3668

Ещё страшилок подкину от Андрея Ломачинского "Рассказы судмедэксперта":
отсюда - http://msh.ucoz.net/load/proza/andrej_loma...omat/12-1-0-257

Кто-то травится по неосторожности, но находятся уникумы, которые делают это добровольно. Та же Джульета помнится в своё время сильно налетела...

Цитата

Национальный аромат (Чесок)

Каким образом еврей Давид Шниц оказался не сильным студентом в институте с военной кафедрой, а слабым солдатом в воздушно-десантной дивизии, история умалчивает. Известно только одно — воин-десантник из него действительно оказался некудышний. При этом национальность здесь никакой роли не играет — солдаты-евреи, и десантники в том числе, весьма успешно служили в Советской армии, а уж про армию Израиля вообще молчу. Однако рядовому Шницу ратной славы его библейского пращура — щуплого тёзки Давида, что ещё будучи древнееврейским призывником, великана Голиафа побил — совсем не хотелось. Отлынивал он от исполнения воинских обязанностей, как мог. Но в десантной роте не слишком то и посачкуешь — на то старшина и сержантский состав имеются. Раз, два, что не так — удар по почкам, упал-отжался, на худой конец строевая подготовка. И кросс до упаду. Вот наверное из-за такой специфической нагрузки и открылась у Шница на ноге, как раз по срезу голенища, здоровая язва.
На вид она больше всего напоминала трофическую язву у диабетиков — у тех часто ноги подобным страдают. Однако концентрация сахара в крови у Шница была абсолютно нормальной и такая версия полностью отпадала. И нельзя сказать, чтобы язва уж очень гноилась — инфекция словно щадила её, выделений практически нет. Нет и общих проявлений инфекционного процесса, региональные лимфоузлы, что стоят по ходу оттока лимфы из этой болячки, увеличены весьма умеренно, ни лейкоцитоза,[73] ни интоксикации… При такой здоровой гуле, хоть по вечерам-то лёгкая температура должна быть — но градусник упорно показывает норму. Но если дело не в микробах, то в чём же?
При этом сам Шниц особых льгот не требовал. Полежал несколько деньков в лазарете, был проконсультирован хирургом и терапевтом в медбате, а потом получив тюбик фторокорта, отправился "лечиться амбулаторно". То есть был выписан в роту с освобождением от бега и строевой подготовки. И похоже такой исход солдата вполне устраивал. Он вначале ежедневно, а потом раз в три дня, приходил в медпункт на перевязки, не роптал, не жаловался, выполнял все прописанные назначения. Вот только на язву они не действовали никак. Какая была, такая и осталась. Не помогли не мазь с антибиотиками, ни бактерицидные компрессы, ни даже аутогемотерапия,[74] ни кварцевания,[75] ни припарки, примочки, присыпки, ванны, лекарства внутрь и всё остальное, на что армейская медицина богата.
И вот однажды пошёл начмед в солдатскую столовую присмотреть за тамошней гигиеной ну и пробу снять, конечно. Ходит-бродит себе по цехам, страху на наряд нагоняет. Дошёл до «корней», там где овощи чистятся. Вообще-то с позиций гигиены самый безопасный участок, задерживаться в корнечистке особого смысла нет. Начмед глазами зыркнул и прошёл в другую комнату. Только он дверь прикрыл, как вдруг вбегает туда запыхавшейся солдат и орёт знакомым голосом: "Эй наряд! Дайте мне полкило чеснока, у меня весь кончился!" Наряд и знать не знает ни про какой чеснок, с чего это всем раздавать казённое добро на право и налево. А солдат настырный попался, своё требует: "Да мне сам начмед лично приказал здесь чеснок брать. Мне не на еду, на компрессы! Язву лечить".
Стоит начмед за дверью и вспоминает, это кому же он такое народное средство прописывал? Не Шницу ли? Голос похоже его… Постоял ещё немного, а как Шниц ушёл, быстренько снял пробу (поел досыта лучшего, что в котле выловить можно) и пошёл прямиком в роту, где тот еврей служил. Как раз на общее построение успел. Ротный и взводные перед строем ходят, перед обедом какие-то наставления всему личному составу читают. Появляется начмед. Поздоровался с солдатами и давай о чём-то с ротным и взводными шёпотом говорить. Потом командует: "Рядовой Шниц, а ну выйти из строя и снять сапоги!"
Шниц выходит прихрамывая, медленно снимает сапоги. "И портянки снимай, штанину закатить!" — не унимается начмед. С голени падает какой-то компресс, по казарме разносится крепкий чесночный дух. Начмед вздыхает и спрашивает командиров, не замечали ли такого раньше? Те отвечают во всю свою лужённую глотку: "Да как же не заметить… Давно заметили — постоянно от него чесноком воняет. Вначале он говорил, что ему, как настоящему еврею, так вонять положено, мол порода такая. Или национальная черта. Потом увидели в чём дело — он чеснок трёт и из него компрессы на свою болячку делает. Говорит, что вы, товарищ майор, лично прописали такое лечение, мол больше ничего не помогает! Все же знают, что чеснок овощ бактерицидный — всяких там микробов убивает, и витаминов много — для здоровья полезно… Логично всё, мы ничего не подозревали, тем более, если по вашему рецепту…"
"Я??? Я ТАКОЕ прописал?!! Да вы что! Это же называется членовредительство — чеснок кожу разъедает. Он же этим компрессом свою язву не лечит, а создаёт! А вообще в десанте больных быть не должно. У нас есть только две категории — живые и мёртвые! Шниц, если увижу тебя в ста метрах от медпункта, то переведу во вторую категорию! В виде шницеля".

Табак

К сожалению, в реальной армейской жизни между живыми и мёртвыми ещё целый спектр разных раненых да больных имеется. И пожалуй самая лёгкая, но и самая частая болезнь — грибок. Оно и понятно, портянки грязные, сапоги мокрые, ноги прелые. Вот и заводится всякая гадость между пальцами. Лёгкие опрелости обычно забота самого солдата — портянки стирай, сапоги суши, присыпкой пользуйся. Со средней степенью можно и в медпункт зайти — помажут йодом, а то и миконозола пропишут. А вот при сильном грибке сапоги уже одевать никак нельзя — во первых больно, ведь стопа кровит — на коже мириады трещин. А во вторых можно через эти трещинки в дополнение к грибку получить такой набор инфекций, что… В общем редко, конечно, но бывали даже случаи ампутаций из-за такой вот "ерунды".
В полковом медпункте грибок всё же считается ерундой. Врач такой проблемой принципиально не занимается. Сидит злой фельдшер Зылков, держит тёмную бутыль с йодом и целый букет «помазков». Это так на военно-медицинском жаргоне называется палочка с намотанной на кончик ваткой. Каждому «грибнику» даётся свой помазок, а йод общий — прапорщик отливает чуть-чуть на всех в баночку из-под майонеза. Полное самообслуживание — покрасил ноги и вон от сюда.
Когда рядовой Поповцев показал свои стопы, то даже непреклонный Зылков охнул — так сильно грибок кожу изъел. Точно ходить ему в тапочках на недельном казарменном «аресте», а в сапогах только до столовой. Беговая, строевая, боевая и предпрыжковая подготовки, а также маршброски и рукопашный бой для этого бойца, разумеется, отменяются. Конец всякой подготовки, за исключением политической — на политзанятиях можно и в тапочках сидеть. Хотя стоп! Что-то совсем незначительное бросилось опытному прапору в глаза. "А чего это у тебя, друг милый, кожа вокруг язвочек желтоватая? Ты что, азотную кислоту между пальцами капал?" Шутка, конечно. От азотной кислоты, кожа хотя бы и побурела-пожелтела, но последствия бы были другие. Самые настоящие ожоги, а не похожие на грибок трещинки да язвочки. Однако как солдат встрепенулся-то! Ты смотри с каким жаром клясться начал, что ничего не делал. Если бы пропустил мимо ушей или пошутил… А тут дело не чисто — слишком рьяно над своей невинностью причитает.
"Поповцев! Сапог сюда давай!" Солдат нехотя протягивает сапог. Будь на месте Зылкова гражданский фельдшер, то точно бы в момент потерял сознание. Но прапорщик Зылков вояка бывалый. Он подносит солдатский сапог к самому носу и звучно нюхает его нутро. Потом закатывает глаза, словно дегустатор, пытающийся оценить букет редкого вина. Всё же ароматы из солдатского сапога, похоже не слишком приятные — выражение лица прапора из нейтрально-злобного становится агерссивно-маниакальным.
"Табак, гнида, насыпал! Так и знал, оттого и пальцы рыжие! Ты кому, гад, косить вздумал?! Ты мне, самому прапорщику Зылкову косить, вздумал!!! Фельдшера Зылкова не проведёшь!" С этими словами Зылков расстелил газету и основательно протряс над ней сапоги, а затем протрусил портянки. На газетку упало несколько табачинок, если судить по размерам и форме, то скорее всего от дешёвых сигарет без фильтра. Причина раздражения ясна — артефициальный[76] токсический дерматит из-за длительного контакта табака с кожей между пальцами ног.

Тисовые ягоды

Уж если вспоминать «косарей-ботаников», то мимо этого случая никак не пройти. А произошёл он всего в ста шагах от главной сцены действия — клиники Военно-полевой терапии, в стенах родной академии, в автороте. Служил там солдат Гогабелидзе. Уже по фамилии ясно, откуда он — из Грузии. Видать плохо было субтропическому юноше в северном городе, вот он и заболел.
Заболел обычно — пожаловался старшине на слабость, кашель, жар, боль везде и понос. Вид же у бойца тоже обычный — абсолютно нормальный. Но старшина был гуманный человек — дал солдатику наставление, что если не положат, то по возвращению от доктора получит Гогабелидзе три наряда "за закос", и с такой дополнительной мотивацией и установкой на болезнь, послал бойца в медпункт. В поликлинике академии для солдат был свой врач, который мало чего лечил, а распихивал бойцов сразу по профильным клиникам — вот халява и для врача, и для солдат! От роты до Академической поликлиники ходу минуты две. Солдат козырнул и пошёл туда бодрым шагом. Только не дошёл — тормознул его академический патруль.
Нет с формой одежды у рядового Гогабелидзе был полный порядок, всё по уставу. И честь он отдал как положено, а вот строевым у него не получилось — зашатался. А ведь строевая подготовка у него в полном порядке — как и положено молодому уж плаца натоптал порядочно, а тут чего-то оплошал. Патруля такое очень смутило, уж не пьян ли солдат? "Стоять! Рядовой, ко мне!" Точно пьяный. Бухой в стельку — едва на ногах стоит! Пока патруль пытался выяснить, с какого солдат подразделения, то рядового Гогабелидзе развезло похуже, чем на самых длинных грузинских пьянках, когда по три дня из-за стола не вставал… Грузин зычно икнул, бухнулся на четвереньки перед лицом изумлённого патруля, а потом бубня чего-то несуразное, пополз раком офицеру под ноги. Офицер отскочил и истеричным фальцетом приказал патрульным солдатам подобрать это безобразие с асфальта. Бойца подняли. Офицер потрепал по щекам вяло свесившуюся голову — в ответ лишь несуразное мычание.
Расстегнули хэбэшку, достали документы. Наш, боец, академический. Такого в гарнизонную комендатуру сдавать нельзя — пятно на Академию, потом получишь втык от начальства… Потащили солдатика назад в роту, благо рядом, где и сдали отключившееся тело тому же гуманному старшине с диагнозом "острая алкогольная интоксикация". Почему с диагнозом? Во первых боец же в поликлинику шёл. А во-вторых потому, что начальник патруля был офицером медицинской службы, да не каким-нибудь, а настоящим терапевтом! Готовился по выпуску из своего Первого офицерского факультета принять под свою полную ответственность терапевтическое отделение какого-нибудь госпиталя. Когда же этому светиле от терапии ротный старшина с незаконченным средне-техническим образованием заявил, что "мой боец вовсе не пьян, плохо ему!", то офицер-терапевт не растерялся — чуть-чуть подправил диагноз с «упился» на "таблеток наглотался". Ведь алкоголем-то от Гогабелидзе действительно не пахло! Правда, если таблеток нажрался (для кайфа, разумеется), то всё равно дело серьёзней простой пьянки. Хочешь, не хочешь, а таких по инструкции положено в токсикологический стационар помещать, хоть даже и на пару дней. А тут сотня метров до самого, что ни есть профильного заведения — клиники ВПТ,[77] где как раз всякие отравления лечат! Ну-ка ребята, подхватили тело и прямо на одеяле бегом его до торца вон того
При самом беглом осмотре стала понятна причина такой крайней слабости у бойца — крайне низкое кровяное давление! Нет, это предполагаемого диагноза "острая неизвестная интоксикация" не снимало, но давало чёткий ориентир, с чего начинать лечение. Чисто медикаментозной поддержки здесь недостаточно — надо резко увеличить объём циркулирующей крови — закачать в расширившиеся сосуды дополнительно литра два воды. А мож и много больше… Ну не совсем воды, а специальной изотонической среды, но быстро — давление-то продолжает катастрофически падать. Ещё чуть-чуть и мозгу конец. Тут одной венкой на руке не обойдёшься — надо подключичку ставить. Иголка дня пункции подключичной вены длиннющая и толстенная… Спешит реаниматолог. Ой, вот досада — ширнул не туда! В шприц вместо чёрной венозной крови бодро бьёт ярко-красный бурунчик. И на старуху бывает поруха — в спешке засадили в подключичную же, но артерию. Теперь там гематома, катетер в такое ставить не рекомендуется — пролезут по нему микробы в эту питательную среду, будет долечиваться боец в отделении гнойной хирургии. Так, колем под другую ключицу. Теперь нормалёк, игла сидит там где надо, а в ней тоненькая пластмассовая трубочка — подключичный катетер. Иглу вытащим, катетер оставим — через него жидкость прямо в непосредственную близость к сердцу подаваться будет.
Пошла влага по венам, давление вроде растёт. Ещё чуть-чуть гемодеза, полиглюкина. Здоровые липкие молекулы всяких там пирролидонов да декстранов на себя яд берут из пазмы — не панацея, но делу помогает. Так, давление уже достаточно, чтоб почки опять мочу фильтровать начали — теперь салуретиков туда! Это так заумно кое-какие мочегонные называются, почки тоже начнут чистить организм от яда. Такое мочеотделение на форсажной тяге реаниматологи так и называют — "форсированный диурез". Впрочем при тенденции к падению давления это дело тонкое — выведешь из крови излишек жидкости, давление упадёт и почки опять перестанут работать. Нальёшь чересчур много воды — та пойдет сочиться в лёгкие, утопишь пациента… Вот и балансирует реаниматолог между крайностями, оттого, наверное, у этих врачей самая низкая продолжительность жизни. Ниже, чем у любых хирургов и уж куда ниже, чем у судмедэкспертов. Да ведь ещё и дрянью с наркозных аппаратов самим дышать приходится… Но главное — нервы!
Больших нервов стоило, чтоб наконец Гогабелидзе пришёл в сознание. Пока в сумеречное, но хоть какой-то контакт возможен. Словами на вопросы ещё не отвечает, но на «да» глаза прикрывает. Правда радоваться этому не приходится — пульс у паренька фуги Баха играть начал. То 25 ударов в минуту, то резко 200! Ой опять ниже тридцати, а вот уже 210, 230! На кардиомониторе зубцы электрокардиограммы сбились в угрожающий частокол. Не может быть — 245, 250! Фибрилляция!!! Всё, сердце можно сказать не бьётся — оно полностью «сорвалось» с ритма, и теперь его участки разрозненно дёргаются, вместо синхронизированной работы получается бесполезное трепетание. Кровь никуда не качается, через пять минут биологическая смерть мозга.
Такое чувство, что это не у больного, а у реаниматолога фибрилляция. Причём где-то в душе. Его лицо бледнеет и покрывается капельками пота. "Мать вашу, дефибриллятор сюда!" Даже забыл майор, что вокруг полковники. Привычная картинка, что так любят смаковать в кино — руки трут два бруска с ручками, чем-то похожих на штукатурные мастерки, только с проводами. Отключается записывающая аппаратура, контактный гель на кожу, для лучшей проводимости электричества. "Всем руки от кровати!!!" И бабах! Импульс в 300 джоулей через грудную клетку — та в дугу. И сразу ляп датчик на кожу. А пульса то нет! Ещё раз шарахнем, и снова датчик, да ещё для верности фонендоскоп на область сердца. Что, не слышно — а ты впопыхах трубочки в уши засунуть не забывай. Ничего, бывает. Ну чего там? Бум-м-м, бум, бум-бум… Не регулярно, но бьётся. Ура, товарищи!
Так, вернулись к тому, с чего начали — сердце опять исполняет нечто для фортепиано с оркестром. Ух какие паузы, ах какие гаммы… Дело минут, когда оно снова сорвётся в фибрилляцию. А с каждым новым разом использования электрошока, шансов запустить мотор всё меньше и меньше. Патанатомы не дадут соврать — порой на сердце такие сильные ожоги видны, что и не всякий мелкий инфарктишко с такой электротравмой сравнится.
Хватит время терять — начинаем лечить по серьёзному. Ларингоскоп в глотку, трубку в трахею, воздух в лёгкие погонит аппарат. Всё же легче, если придётся непрямой массаж сердца делать. А пока мы ему ногу полосонем — надо выйти на правую бедренную вену. Такие вот они, военно-полевые терапевты — хирургией не брезгуют. Теперь рентгенустановку сюда. Подкатили специальный рентген на колёсиках, где излучающая трубка висит на высокой поворачивающейся штанге. Из-за неё аппарат похож на длинношеего ящера юрского периода. Так, теперь через вену прямо во внутрь сердца заведём специальный зонд. Подадим ретгенконтраст, убедимся, что набалдашник зонда стоит внутри сердечной камеры в нужном месте. Это временный пейсмейкер — искусственный водитель ритма. Теперь ритм сердечных сокращений будет задавать электроника. Все надежды на неё…
Похоже, надежды на чудеса техники оправдались лишь частично. Несмотря на мощный «управляющий» сигнал прямо изнутри сердца, миокард всё равно то и дело сбивался с ритма, а пару раз снова влетал в фибрилляцию. Шарахать током, имея железяку внутри сердца, не хотелось, оба раза сердце запустилось само от сигналов пейсмейкера, когда силу его импульсов врубили на полную мощность. Однако пока сердечко фибриллировало, за больного дышал аппарат искусственной вентилляции, а вот качать кровь приходилось реаниматологу. Руки «бабочкой» складываются на грудине и раз-два-три-толчок, раз-два-три-толчок… С железкой внутри тонкостенной камеры сердца. Ребро вот треснуло… Слишком сильная тяга к жизни у реаниматолога. Лишь бы ожил, ребро простим…
Ожил. Наверное в последний раз. После трёх фибрилляций, одной электрошоковой дефибрилляции, двух непрямых массажей, а также трёх (ТРЁХ!!!) часов кардиопульмональной реанимации с искусственным водителем ритма, когда в организм влито и вколото всё возможное, что стоит на снабжении в нашей армии, а возможно и в других армиях вероятных и не очень противников… После всего этого за жизнь рядового Гогабелидзе никакой опытный реаниматолог и гроша ломанного не даст. Это конец. Ещё один срыв и пожалуй из клинической смерти уже не вывести. Послали санитарку за ключом от "холодной палаты", что без окон и батарей, куда вперёд ногами отвозят отреанимировавшихся. Потом придёт машина, заберёт тело под простынкой на кафедру Патанатомии…
Но видать в последний момент Бог чего-то передумал и послал ангела к рядовому Гогабелидзе. Сердцебиения с водителя ритма стали срываться всё реже и реже, а вот и не срываются больше… Через некоторое время можно попробовать и сам пейсмейкер выключить. Нет-нет, о том чтобы его вытащить и разговора нет, просто на время отключить. Но не сразу. Потихоньку уменьшим мощность сигнала… Та-аак! А сердце-то, как у здорового — смотри какая красота, 78 ударов в минуту. Вроде и не было многочасовых реанимационных мероприятий. Теперь и вправду можно убрать поддержку. Отлично! Бьётся без изменений ритма. Посмотрим, если ещё пару часов пройдёт без сбоев — вытащим зонд, ни проволока, ни наконечник внутри сердца его хорошей работе ведь никак не способствуют. Не электрической работе — механической, они же через клапана туда запущены, клапана плотно не закрываются, кровь назад бьёт. А ведь на зонде ещё может тромб образоваться. Тоже дело неприятное — оторвётся, забьёт какой-нибудь лёгочный сосуд, инфаркт лёгкого гарантирован. Но ничего не случилось, и пейсмеркер благополучно вытянули.
На следующее утро нашего грузина было не узнать — сидит на кровати, улыбается. Обход профессора, тут солдафонщина не к месту:
— Доброе утро! И так, молодой человек, на что жалуемся? На что-о? На лёгкую боль в горле и намятую грудную клетку? И всё-о?
— Да, всё.
— Хотели ли вы совершить самоубийство?
— Ныкак нэт!
— А какой яд и с какой целью приняли?
— Ныкакой!
— А может наркотики? Ну честно — кокаин, метамфетамины?
— Ныкак нэт!
— Ну так что с вами случилось, что вас едва с того света вытащили?
— Забалэл. Пашёл ка варачу. Гад патрул саказал, что я бухой. Далше нэ помню. А как тот дзэвушка зовут, что мнэ укол дэлал?
— Извините..?
— Тот дзевушка как зовут? Пазанакомиться хачу!
— Коллеги! Как вы видите, больной абсолютно неясный, но стрмительно идущий на поправку! Пройдёмте в ординаторскую, обсудим диагноз…
В ординаторской хоть и гадали всей кафедрой, но не выгадали даже путного предположения. Больной после интенсивнейшей реанимации и без диагноза. Конечно в историю болезни какую-то муть записали. Для прокурора, не для себя. Положено ведь хотя бы предварительный диагноз иметь. Кровь, мочу, мокроту, пот и кал на анализ. Причем насчёт кала и мочи — собрать всё, что выделится. Когда собирали анализы, больной уже вовсю просился выйти в туалет покурить. Рано ещё. Вот сходишь по большому в стульчак, тогда дадим тебе сигаретку…
Покакал Гогабелидзе. Стул нормальный, оформленный, как в таких случаях пишут в историях болезней. На вид ничего не обычного, хотя накануне он похоже какие-то зёрнышки ел. Для вишни малы, для крыжовника или малины велики. И не кукуруза, и не семечки… Сложили какашки в банку, закрыли поплотнее и поставили в холодильник, пока другие анализы не придут. Пришли анализы. В моче — только следы того, чем его всю ночь кололи. В общем, коктейль с медицинальной прописью. В крови тоже микстура, но кое-что интересное вырисовывается — присутствие дитерпиноидных алкалодов.
Яды это такие. Редкие яды, даже очень. Алкалоиды эти синтетически не производятся, все они сугубо растительного происхождения. И не одно из растений, чтоб содержало хоть что-то подобное, не растёт в Ленинградской области. Тут-то и вспомнили о какашках. Наковыряли из них косточек, отмыли, сложили в чистую колбу и отправили полковнику Тумке на кафедру Медицинской Биологии. Поглядел доцент Тумка на ягодки и понял что это — это семена тиса. Их на весь мир всего два близких вида и оба встречаются на территории России — Taxus cuspidatа, или японский тис, растёт в дальневосточной тайге — на Сихотэ-Алине и в южном Приморье, а вот Taxus buccata, или тис ягодный, растёт на Кавказе. У японского тиса ягода тоже есть, более того между собой виды настолько похожи, что с лёту простому полковнику-биологу различить их по семенам невозможно. Даже для экспертов-ботаников такая работа весьма затруднительна. Делать нечего, пришлось полковнику в гражданское заведение на поклон идти — в Университет, посмотреть биологические коллекции, в частности семян хвойных деревьев.
Все думали, что тис безусловно окажется с Кавказа. Версия простая — привёз за каким-то Гогабелидзе этой дряни с собой и за каким-то её нажрался. Да не тут то было — тис оказался японской разновидности. В Уссурийской тайге грузин отродясь не бывал, посылок от туда не получал, и никто из его сослуживцев с тех мест не призывался. Вообще-то грузину определённо повезло — хоть и похожи эти деревья как близнецы-братья, но токсичность японского тиса раза в два ниже его кавказского сородича. Если бы тот проглотил столько же семян тиса ягодного, то медицина бы оказалась бессильна.
Стали допрашивать его сослуживцев. Ну кого в первую очередь — земляков, конечно. Военный следак дело знает — берёт каждого на пушку, мол мы среди вас вычесляем подозреваемого в умышленном отравлении боевого товарища, а поэтому в ваших же интересах колоться обо всём, что знаете и слышали. И вот один из его сородичей всё и рассказал:
"Пошли мы с батоно- Гогабелидзе в увольнение. С собой взяли немного чачи, что тайком в банке под видом компота ему из Кутаиси прислали. А где выпить? В Ботанический Сад военнослужащим срочной службы вход свободный. Туда и пошли. Сели на лавочку в кущах, выпиваем, чучхелой и сушёной хурмой закусываем. А возле той лавочки росли явно не местные низенькие чахленькие кустики с тёмно-зелёными иголками и розовыми ягодами. Я и говорю, мол генацвале, эти ягоды есть нельзя — моя бабка рассказывала, что от них такой сильный понос может быть, что троюродный дядя второй золовки нашей бабушки по отцовской линии чуть не умер, когда спьяну их вместо китайской вишни поел. А Гогабелидзе меня послушал и сразу оборвал там все ягоды — решил, как придёт в роту, то «закосит» дизентерию, мол понос от грузинских ягод русским академикам ни за что не понять. Говорит — в санаторий пора, буду в в клинике лежать, телевизор смотреть. Спасибо, друг, что научил. А оно вай-вай-вай, какой ядовитый оказался! Я нэ знал, я нэ хотел, я честное слово нэ виноват! Простите, товарищ следователь!"
Гогабелидзе выписали через две недели. Не из-за сердечных проблем его в клинике подержали, а из-за поломанного при реанимации ребра. Дальнейшую судьбу этого солдата я не знаю. Скорее всего уголовное дело на него закрыли — самоотравление хоть и преднамеренное, но с другой целью. Мотив преступления не предполагал полного освобождения от воинской службы. Эффект для Гогабелидзе получился абсолютно неожиданным, ведь между поносом и реанимацией ого-го какая разница!
Кстати, я сам родом с Кавказа, правда с Северного. Местную природу худо-бедно помню. Ещё мальцами мы лазили на Шоанинскую скалу, что нависает над Карачаевском — маленьким городком в истоках Кубани. Скала та больше всего напоминает грудную мишень на стрельбищах, правда в полкилометра высотой. На её плечах сплошные заросли тёрна и кизила, а вот на макушке имелся (а скорее всего и сейчас имеется) громадный реликт третичного периода — тисовая роща. Известнен тис своей прочной и уникально гибкой древесиной. Недаром и Атилла, и король Артур, и Ричард Львиное Сердце, и легендарный Робин Гуд имели тисовые луки. Нам, пацанам, такие тоже хотелось. Осенью курчавые причудливые деревца, чей возраст запросто зашкаливает за три тысячи лет, обсыпаны мелкими розовыми ягодами. Хитрыми ягодами. Они словно маленькие ватрушки — вокруг мякоть, а в центре голая косточка. То-то хвойные ещё голосемянными называются. Тисовая хвоя же больше всего напоминает обычную пихту, только поострее.
Необычно ягодки на ёлках смотрятся. И что ещё более необычно, что мы их ели пригоршнями. Мягкие и слизистые, они по вкусу более всего напоминают сладкий густой кисель из алычи. Одно только мы знали чётко — ни хвою, ни косточки есть нельзя, хотя они такие скользкие, нет-нет и проглотишь ненароком. При этом от пары случайно проглоченных косточек никому из пацанов плохо не становилось. Вообще никакого эффекта. И бабка моя, Анна Артёмовна, в свои неполных девяносто, мне о свойствах тиса тоже рассказывала. А слыла она у всех соседей великим знатоком народной медицины, в частности по лечебным травам. Настоящим знатоком. О проблемах с сердцем от тисовых косточек или тисовой хвои она тоже знала, правда ссылалась не на каких-то дальних родственников, а на наших голодных коз. Если глупые молодые козлята тисовой хвои поедят, то обычно мрут. Старые козы поумнее — с голоду помирать будут, но до этой ёлочки не дотронутся. Хотя в малых дозах — одна косточка ребёнку, две-три взрослому, но не штучкой больше — тис является сильным противоглистным средством. И действительно, дитерпиноидные алкалоиды способны парализовывать нервную систему как круглых, так и плоских червей. К косточкам даётся солевое слабительное типа слабенького раствора Эпсомовской соли в значительных количествах, и всех червяков-паралитиков просто вымывает наружу бурлящим потоком. Однако сейчас разработаны куда более безопасные дигельментирующие препараты. Поэтому тисовую косточку… категорически не рекомендую! А вкусную ягоду… Смотрите сами, если не боитесь, то попробуйте, но на меня прошу не ссылаться.

Это сообщение отредактировал Skat - 30.12.2011 - 12:36

[^]

~~ipiteri~~

30.12.2011 - 12:23

Статус: Offline

Регистрация: 4.07.08
Сообщений: -2

Цитата (Pheanor @ 29.12.2011 - 19:14)

И горе тому путнику, который подотрется БОРЩЕВИКОМ...

Чё было да!?

;-)

[^]

~~abysskarra~~	30.12.2011 - 12:39 [ показать ] 1
Статус: Offline Шутник Регистрация: 3.08.11 Сообщений: 73	Мы с друзьями, однажды, в лесу гуляли, а одному сильно приспичило по-большому. Ну и что вы думаете? Он не разбирался в растениях и вытерся тем самым борщевиком. Жопу всю сожгло
	[^]

~~Kurd~~	30.12.2011 - 12:43 [ показать ] 1
Статус: Offline Шутник Регистрация: 4.07.11 Сообщений: 0	Вот за что уважаю канаплю!!! за то, что она ни капли яда не несет... дарит людям счастье, спокойствие и радость!!! а некоторым помогает расширить сознание и раскрыть таланты.... но увы, все самое прекрасное в нашей жизни, либо незаконно, либо равратно, либо ведет к ожирению... эх... давненько не курил...
	[^]

Takumi

30.12.2011 - 12:47

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 16.11.10
Сообщений: 146

Цитата (qqq123 @ 30.12.2011 - 16:44)

а про волчьи ягоды где?

"Волчьи ягоды" это собирательное название. У нас в Приморье в зависимости от района "волчьей ягодой" называют как Вороний глаз, Воронец, так и красную Бузину

[^]

bender0099

30.12.2011 - 12:48

Статус: Offline

Сгибальщик

Регистрация: 21.01.11
Сообщений: 350

Цитата (abysskarra @ 30.12.2011 - 12:39)

Мы с друзьями, однажды, в лесу гуляли, а одному сильно приспичило по-большому. Ну и что вы думаете? Он не разбирался в растениях и вытерся тем самым борщевиком. Жопу всю сожгло

Чтобы ожог получить дружку вашему надо было на солнышке к верху попой полежать, а так это растение даже съедобно!

Это сообщение отредактировал bender0099 - 30.12.2011 - 12:49

[^]

mcgowan

30.12.2011 - 12:57

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 4.07.11
Сообщений: 1928

Цитата (Pheanor @ 29.12.2011 - 14:14)

И горе тому путнику, который подотрется БОРЩЕВИКОМ...

если жопень не оглоит для равномерного загара, то ничего не будет.

[^]

Мышьякович	30.12.2011 - 13:02 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 12.05.11 Сообщений: 4805	Знаком с борщевиком...весьма неприятная вещь. На правой руке волдырь был с ладонь.
	[^]

swDIMM

30.12.2011 - 13:04

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 26.12.11
Сообщений: 699

Цитата (murmansk81 @ 29.12.2011 - 14:00)

9 место. Ясенец
Ясенец – травянистое растение, растущее в умеренных широтах. Опасность для человека представляют эфирные масла, содержащиеся в нем. При соприкосновении с кожей возникают сильные химические ожоги, которые заживают очень долго. Существует поверье, что, если в ясный безветренный день поднести к этому растению огонь, то вокруг него вспыхнет пламя, не повреждающее сам ясенец. В Ветхом Завете его называли «несгорающим кустом».

Ясенец ясен пень ядовит!

Добавлено в 13:11
Теме 140% зелень, но не уверен, что это САМЫЕ ядовитые растения.
На борщеквик, почти уверен, многие напарывались, интересно очень было узнать про солнечные лучи

Добавлено в 13:17

Цитата (Pheanor @ 29.12.2011 - 14:14)

И горе тому путнику, который подотрется БОРЩЕВИКОМ...

Подотрется - и ладно, главное потом попу на солнце не светить, написано же только при попадании солнечных лучей))

Это сообщение отредактировал swDIMM - 30.12.2011 - 13:14

[^]

Bunker

30.12.2011 - 13:20

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.07.10
Сообщений: 7154

Цитата (abysskarra @ 30.12.2011 - 12:39)

сок начинает выжигать при воздействии ультрафиолета - он что потом с голой жопой по лесу ходил?

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 56722
0 Пользователей: