"Галя обосралась на прогулке...", Вот такие теперь детские журналы

Галочка-дристалочка

Впервые это случилось со мной во время какой-то студенческой вечеринки, где все, как обычно, напились, и оказался в постеле с нашей старостой, чуть полноватой, но вполне симпатичной девушкой. Звали ее Дарья, но для нас она была просто Дашкой. Мы уединились с Дашкой в небольшой комнатке и, не теряя времени, занялись сексом. Все шло просто замечательно, когда в самый разгар нашей страсти Дашка (видимо утратив над собой контроль от возбуждения) громко пёрднула. Честно говоря, я ожидал чего угодно, но только не этого, да и для самой Дашки это было полной неожиданностью. - Прости. Я случайно, - произнесла она застенчиво. Я хотел сказать ей что-нибудь ободряющее, что-то вроде \\\"Ничего, со всеми бывает\\\", но не успел, ибо внезапно почувствовал такой прилив возбуждения, что набросился на Дашку с утроенной силой, буквально надевая ее на свой стоящий, как лом, член. Мои ноздри улавливали тонкий аромат ее бздёха, и я чувствовал, что вот-вот потеряю сознание от внеземного наслаждения, которое я получаю, вдыхая Дашкину вонь. Такого преисполненного неистовой страсти секса у меня не было никогда. Дашкины кишечные газы каким-то непостижимым образом возбудили меня, как сто пачек виагры. После этого случая я неоднократно вспоминал о Дашке, удивляясь происшедшему, но я и представить не мог, что эта история вскоре получит продолжение. Недели две спустя, мне позвонила незнакомая девушка, и, представившись Дашиной подругой, попросила помочь ей распечатать реферат. Через полчаса девушка, (ее, кстати, звали Галя) сидела у меня в комнате, и, тыча ноготком в экран компьютера, объясняла, какой шрифт ей нужен, и как разместить на странице текст. Я методично щелкал мышкой, выполняя все ее пожелания и слушая ее болтовню про грядущую сессию. Внезапно Галя замолчала и, повернувшись ко мне, негромко произнесла: - Даша рассказала мне, что тебе понравилось, когда она случайно проперделась. - Ну-у, в общем, да. - Признался я, отругав про себя девчонок за болтливость. - А хочешь, я сделаю тоже самое, только гораздо лучше Дашки? Я подумал, что ослышался, но Галя продолжала, как ни в чем не бывало: - Меня пучит. Если я сейчас не пердну, то просто взорвусь. Она поднялась, и повернувшись ко мне задом, стянула трусы. Ниговоря ни слова, я засунул голову ей под юбку и приблизил лицо к самой жопе. Галя слегка напряглась, и в ту же секунду ее задница издала громкий характерный звук, и теплая волна газов окатила мое лицо. В знак благодарности я раздвинул Галины ягодицы и поцеловал ее в самый анус. - Ой, что ты делаешь, - смутилась Галя, и вдруг, наклонившись, подалась назад, прижимаясь жопой к моему лицу, - Да! Да! - стонала она, - целуй меня туда, целуй! Вонь, исходившая из Галиной жопки, была просто невероятной! - Что ты ела? - Спросил я ее, вдыхая полной грудью внеземной аромат. - Это пиво с орешками. От него меня распирает так, что я чувствую себя, как дирижабль. Охнув, Галя пернула еще раз. Через несколько мгновений мы оказались в постели и занялись сексом. Находясь сверху, я невольно нажимал на Галин живот, и время от времени, он отвечал легким попердыванием. Саму Галю это нисколько не смущало. Позже, когда мы лежали под одеялом, отдыхая от неистовой скачки друг на друге, Галя рассказала мне одну из своих историй про бздёх: - Я пукаю очень часто, сама не знаю, почему. И из-за этого у меня были проблемы с мужчинами. Помню, раз познакомились с молодым человеком, все было так классно, пока однажды, возвращаясь с прогулки мы не застряли в лифте. Мне, как назло, захотелось пукнуть, но сам понимаешь, в закрытом пространстве сделать это незаметно просто нереально. Я терпела как могла. Лифтер почему-то долго не шел, а у меня в животе давление уже было наверное под сто атмосфер. Я изо всех сил сжимала попу, а тут моему парню взбрело в голову приставать ко мне. Он меня обнял, да как прижмет к себе, тут я и не удержалась. Звук получился громким, и завоняло сероводородом. Мой парень сразу от меня отшатнулся и уставился совершенно изумленным взглядом. А у меня в животе еще газы остались. И я, понимая, что все кончено, напряглась и от души серанула так, что теперь удивляюсь, как это трос не оборвался. Бойфренд мой просто задыхался, его глаза вылезли из орбит, он пытался зажать нос, но безрезультатно. Звук моего бздеха, эхом откликнулся в шахте лифта. Тут и лифтер появился. Когда он открыл двери, то невольно поморщился, такое амбре ударило ему прямо в нос. Мой парень быстро направился к двери и больше он мне не звонил. Галя замолчала на несколько секунд, потом продолжила: - Поэтому, я очень удивилась, когда узнала, что есть мужчины, которым такие вещи нравятся. - Ну конечно есть, - я сполз под одеяло, где отыскав Галин анус, принялся целовать его. Моя ненаглядная застонала и я понял, что она сейчас в очередной раз как следует просрется.

©Dirty Gobline

Что-то я боюсь, что наших детей это врядли удивит.)
А особо активные даже редакторов поучить смогут, как на самом деле надо!)

не знаю что сказать... ну не верю, что ли...
этого не может быть

даже для уголка падонков это жесть...
уберите пожалуйста в неформат..

Хорошо что галю не рвало от вчерашней пьяной попойки и не отрубилась после двойной дозы экстази, которую ей дала воспитательница дабы успокоить.

Это сообщение отредактировал teerz - 19.05.2011 - 21:46

- Аллё! Это прачечная?
- Х.яечная! Это министерство культуры...
старый совковый анекдот. Про Фурцеву.
Не зря Фурсенко и Фурцева - созвучные фамилии

Это сообщение отредактировал magvai - 20.05.2011 - 07:58

Кажись полная версия, сего креатива:
http://www.alterlit.ru/blog/posts/damihan/...-byil-malenkim/

Редд в детский журнал устроился?)

дауш... выгнать таких надо по 33 статье, чтоб головой думали а не тем местом, на котором сидят

Грустно, что в качестве альтернативы "Мурзилке", "Веселым Картинкам", "Юному Технику", "Юному Натуралисту" и т.п. нашим детям досталась вот такая параша...

Это сообщение отредактировал Бомжык - 20.05.2011 - 10:13

галочка-дристалочка. название то какое, прям как песню поешь

Галочка дристалочка,
раз два три, жопу подотри.

Ну прям считалочка для детей получилась.

А по сабжу, жесть если правда, редактора на мыло.

99%, что коряга типографии. Сама в газете работала. 1 % - крайне обиженный верстун в последний день перед увольнением решил нагадить главреду перед отправкой полос в типографию. Любой главред наполовину или полностью коммерсант, он понимает, что после такого рассказа это будет последний день его журнала, то есть денех Так что журнал и его коллектив в массе своей ни при чём

я фиг его знает , как на такое реагировать...
у меня неоднозначное мнение. пусть эта дристалочка к врачу сходит, мож препараты какие выпишут и сексуальная жизнь наладится... или, они нашли друг друга...
по мне - так противно...

Журнал детский. Автор педофил с элементами изврата? Очень похоже. Тем более многие из них щас и не очень то стесняются.

О,вот это класс!Литреду ура!

Что-то уж очень напомнило : Б: Ну ладно.
Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666-ая страница нашего журнала.
Б: Середина!
Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876-ой страницы по 975-ую идут псалмы?
Б: Детские псалмы!
Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
Б: Эээ, не читайте это больше!
Х: Хорошо!
Б: Не будем, не будем, не будем.
Х: Давайте вырежем псалмы!
Б: Вырежем! ДА!
Х: Так, вот это круглое, что это такое?
Б: Пластинка!
Х: Пластинка! Что на пластинке?
Б: Автор читает сво стихи.
Х: Стихи, да? Стихи про что?
Б: Про войну.
Х: Кто автор?
Б: Геббельс!
© Камеди клаб

пиздец )))

ФОРМАЛИН

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 23.05.2011 - 10:55

если это пиар, то какой-то кривой - нахрена это покупать?
предлагаю засрать мыло издательству гневными возмущениями

Как–то в детском саду дети неожиданно начали ругаться матом. Родители в шоке, воспитатели в шоке. Начали выяснять. Выяснилось, что в тот день когда дети начали ругаться в садике чинили проводку два солдата из соседней с садиком части.

Воспитатель тут же обратился к командованию, а те в свою очередь вызвали солдат, и попросили рассказать как было, на что один из солдат ответил:
— Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он паял там наверху, и тут я ему говорю — "Извините, рядовой Петров, разве вы не видите, что мне за шиворот капает раскаленное олово".

ужас какой-то

мб кого увольняли с издательства, вот он и решил, вот так "дверями стукнуть" на прощание)))

Как-то в одной из серий "Теории большого взырва" было - Это сарказм? - Нет это пробелы нашей системы образования...
Кажется они почти попали в нашу сторону... И у нас все рушится, скоро будут путаться где Москва, а где Россия, это единое или разное..

Какой то пиздеж галимый. Кто-нить присмотрелся к обложке? Кто-то там видел, что журнал именно детский? Я счас кусок из "Жюстины" выложу, закрою имя автора (тот самый Маркиз де Сад) и скажу, что это букварь. Тупой вброс, на который все повелись как дети. Именно как дети. Видно все себя посчитали детьми и изругались.
Да и источник тот еще, "заслуживающий доверия".

Это сообщение отредактировал Arhagemnon - 21.05.2011 - 07:50

Дожили. В советское время, редактор с автором этой бодяги, уже бы кайлом махали где-нибудь на Камчатке. Не перестаю удивляться, насколько изменились времена...