Так ка с телефона редактировать не получается корректно, приходится зы дописывать отдельным постом. У моего малого своя комната, но видать просек фишку, и пытается по тихому пробраться, но датчик движения его палит, замираем как гепарды в прыжке когда загорается свет в коридоре, в дверях матовое стекло.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Пиздец блядь. ТС притащил хуй знает откуда комменты из бабского чата. Вызывает смех, что т.н. мужчины ЯПа начинают уподобляться им в своих комментах .....
Коллега рассказывал о появлении второго сына (в эпоху глобального дифцита): [i]И вот только кончил и тут входит карапуз ... с мамой поспать... ну она не пошла подмываться...вот так сын сделал братика...[i]
Блин у моего сына был прям нюх: как только у меня встал - так сразу прибегал и долбился в дверь. Не помню чтоб заставал врасплох, но трахаться не давал пару лет...
А у меня мама зашла когда я девушку трахал Потшм Девущка обиделась что я вынул
Мимо меня один раз взвод солдат пробежал,когда я в поле под кустом подружку трахал...Ничего вынимать не стал,закончили и потопали в сторну дома,а этот взвод назад бежит.Все засмеялись и заулюлюкали,а я ,важно подняв палец ,ответил:"Вот это и назывется ДЕМБЕЛЬ!"После чего вся солдатская братия почему то скуксилась и погрустнела...А я и в самом деле только демобилизовался.
Моя соседка пожаловалась, что новые жильцы снизу (пара молодоженов) очень громко это дело проделывали. Якобы вопли были, как в зоопарке, и очень подолгу. Ребенок у неё тогда был еще совсем маленький и вопросов не задавал. Пока. Я ей говорю: а вы с мужем так же? Она: что ты, это мы раньше, а сейчас, как мышки. Я ей: вот и подожди, когда соседка забеременеет. Дождалась. Теперь у соседей снизу тоже тихо
Я не узнаю Вас в гриме. Что за хуйню Вы написали? Бухаете штоле?
Я только начинаю привыкать когда ребёнка малОй обзывают,но мелочь-это уже перебор! ТрЕсите одеяло даже не обсуждаю.. Это сообщение отредактировал zeppelman - 14 ноя 2019 в 21:24
А наша младшая, однажды, говорит жене: - Мама, а я знаю что вы с папой ночью делаете!!! Жена, взяв себя в руки спрашивает: - Что мы делаем доченька? - Вы телевизор смотрите!
Самый хардкор был, когда занимаюсь любовью со своей подругой, мама заходит в комнату... Она сидит сверху и с совершенно спокойным лицом говорит: Марфа Васильевна (имя изменено), Вы не могли бы выйти, мы заняты. На меня даже не орали, зато задолбали с вопросом: когда свадьба?
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Приходит Вовочка в школу с 3-мя фингалами. МарьВана спрашиает: - Что случилось, Вовочка? - Да не знаю. Вчера мы легли спать, папа спрашивает: - Вовочка, ты спишь? - Нет. И получил от папы в глаз. Через какое-то время папа опять спрашивает: - Вовочка, ты спишь? Ну я же не дурак и теперь отвечаю "Да!" Опять получил от папы в глаз. Прошло время, папа опять: - Вовочка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - тогда поехали! Я и спросил: - Куда?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com