Анекдоты для позитива

25. Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

26. Десятилетняя дочь спросила у мамы: "Мамочка, а как я родилась?"
Мама улыбнулась и ответила:
"Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива".

27. Homo Buhiens - человек пьющий.
Buho Sapiens - пьянь разумная.

28. Обезьяна как делает - пока за следующую ветку не уцепится, предидущую не отпустит. С хуями у баб та же история.

29. Ученые: Почва на Марсе оказалась пригодной для червей.
Я: Но ужасна для бубей и крестей.
Моя девушка: Боже с каким долбоебом я живу.
Я: С каким, это еще долбоебом ты там живешь?! Я что у тебя не один?

30. - Are you from Russia?
- Естественно.
- Yes?
- тественно.

31. После двух бокалов вина в рыбном ресторане вдруг внезапно поняла, что хочется не только рыбку съесть..

32. Давеча узнал кое-что про секс у мух. Так вот. Пенис у муха с шипами и похож на гарпун. После соития мух не может его вытащить и он навсегда остаётся в теле мухи и эта муха уже никогда и ни с кем не совокупится. А у самца отрастает новый пенис. Вот.

33. - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

34. - Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
- Почему?
- Потому что я охуел.

35. Сатана: я предоставляю тебе самый сложный выбор. Ты либо получаешь неограниченное количество денег, но живёшь одна, либо получаешь любимого человека, но...Что ты делаешь?
Я: пишу номер банковской карты.
Сатана: но...Самый сложный выбор...
Я: вам удобнее на Visa или MasterCard?

36. У каждого была ситуация, когда на вечеринке, в какой-то момент рандомный человек говорит: "Мой кум работает на заводе, вот он передал НАСТОЯЩИЙ коньяк *достает 5-литровый бутыль*. Все натуральное, не как в магазине, пейте". И потом все блюют.

37. Жить становится намного веселее, если представить , что тебе уже не четвертый десяток, а всё еще первая сотня...

38. Дэбильная эволюция. Тупомозглые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо (желательно не к лицу) и всё! Я твой кулер с кровью! Нахера ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

39. Главное не сказать какую то хуйню на кассе
Репетирует речь сто раз в голове
Так ну все я готов
- Дайте пожалуйста фелиное куре

40. Ходил вчера на пляж. И понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли...

41. Девушка: снимай трусы, хочу секса
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю
Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем

42. «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»

43. Народная примета: если женщина села на диету и стала качать пресс - это значит ей через два часа ехать на море.

44. Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится.

45. ТОП-3 лучших актеров:
3. Том Харди
2. Роберт Де Ниро
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребенком и ты изображаешь интерес и радость

Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
"Что случилось?" - спрашиваю.
"Кажется, я айфон в туалете утопила."
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пиздец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
"Выпей" - говорит.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...
Я ее люблю, но когда-нибудь убью.

Это хуйня ещё. Вот у самок клопов нет "входного ответстия" и самец тупо прокалывает самку своим хуем.

Но и это хуйня по сравнению с фехтующими на хуях слизнями. Тот, кто пропустит "туше", становится мамой.

О! Нокию надо отмыть, протереть спиртом тонким слоем и можно пользоваться.

Да, природа - тот ещё фантазёр.