Североирландский конфликт глазами фотографов

Британские солдаты с дубинками и оружием с резиновыми пулями пытаются успокоить толпу, бросающую камни. Лондондерри, 1971.

Британские солдаты вытаскивают зачинщиков из толпы, бросающей камни, и жестоко их избивают. Лондондерри, 1971.

ужчины бросают камни и бутылки с зажигательной смесью в силовиков перед похоронами Бобби Сэндса. Белфаст, 1981.

Молодёжь и дети готовят коктейли Молотова для использования против британских войск. Белфаст, 1981.

Мальчики на демонстрации в поддержку голодающих с нарисованными на асфальте гробами. Белфаст, 1981. Автор фото: Иэн Берри.

всё..

https://picturehistory.livejournal.com/3304968.html

Это сообщение отредактировал BigCap - 27.04.2018 - 22:16

Вечная нескончаемая борьба...

А цены в рублях что-ли?

Это сообщение отредактировал Семьянин - 27.04.2018 - 22:18

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:

- Где пропадал?

- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот, видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные.

- А что это за маленький зеленый остров на севере?

- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты... Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.

- Но где же баланс и контраст?

- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

в фунтах конечно...и пенсах в данном случае.

Есть, имхо, пара шикарных фильмов по теме...
Мистер Ганджубас (2010)
Собственность дьявола (1997)
---
Хоть и не о том..
Но, The Boondock Saints (1999)

Это сообщение отредактировал DwarfRKA - 27.04.2018 - 22:28

Нравится мне их похеризм :)
------------
Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает… Мужик начинает объяснять: — Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «хэппи час», раздавали какие-то.. «мар-га-риты»… Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это… С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона… Гарда говорит: — Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь… — ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

********************************

Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит — бежит пёс сенбернар с боченком рома. Проводник, бывший с Падди, говорит: — Вот, к нам спешит лучший друг человека! — Ага, и собака с ним!..

********************************

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: — Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли… Молли?.. Молли?!!

********************************

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще. Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается… — Послушай меня, — ответил человек. — У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе… Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочусвенно обратился к нему: — Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер… — О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

********************************

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!…

********************************

Что такое сбалансированная ирландская диета? Это когда в каждой руке по стакану виски.

********************************

О’Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена… — Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад? — Святой отец, от чего бывает артрит? — Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя? — У меня нет артрита, он у епископа…

********************************

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит — Твоя мамаша — самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова… Коллинз невозмутимо пьёт дальше. — Ох, я ей вчера засадил! Коллинз пьёт. — Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? — Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа…

********************************

Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт: — Хочу, что бы это море было из Гиннесса! Майк бьёт его в челюсть: — Идиот! Нам придется ссать в лодку!

********************************

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза…

********************************

Приходит в паб лепрекон и, подпрыгивая у стойки, чтобы его услышали, просит: — Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка… Ноль внимания… — Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка… Фунт презрения… Лепрекон не выдерживает и обходит барную стойку. С обратной стороны он видит другого лепрекона — бармена, который так же подпрыгивая отвечает: — Вам Гиннесс или Харп? Вам Гиннесс или Харп?

********************************

Приходит лепрекон… в паб. Народу — не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает не стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс. Рядом стоят два обалдевших мужика: — Ты видел??? — Ага! Он не заплатил…

********************************

Ирландская сказка «Три медведя» — «Кто спал в моей каше?!»

********************************

Ирландец заходит в паб. Владелец: — Извините, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

********************************

Разговор двух англичан: — Куда идешь? — Домой. — Показывает направление взмахом руки. — Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь все в сторону моря. @ный остров!

********************************

Ветеран ИРА рассказывает сыну: -…После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды… — Папа, а воды у вас что, не было? -Поверь, сынок, нам было не до мытья…

********************************

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво… Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть… Один из них подходит к ирландцу: — А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым? Ирландец невозмутимо пьет пиво… Подходит второй: — А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной? Та же картина… Третий англичанин не выдерживает: -А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином??? Ирландец меланхолично поворачивается к нему: — Так вот на что намекали два твоих товарища…..

********************************

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

********************************

Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной отвечает : — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса. — И от чего умер? — Понятия не имею…

********************************

Из сообщения по ольстерскому радио: «Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.»

********************************

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

********************************

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга? В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец…

********************************

В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает: — Ваша фамилия О’Брайн? Водитель утвердительно кивает головой. — Да, — задумчево бормочет полицейский. — Моя тоже О’Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика? Водитель утвердительно кивает головой. — Да, — задумчево бормочет полицейский. — Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно? Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается: — Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон…

********************************

Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит: — Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания! Пэдди освобождает его и начинает загадывать: — Хочу твой горшок с монетами! Бах! — перед ним горшок с монетами! — Хочу свою пивоваренную фабрику! Бах! — перед ним пивоваренная фабрика «Пэдди’с Стаут»! — Хочу девственницу из Дублина! Лепрекон начинает ныть: — Повесь меня обратно!

********************************

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает: — Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

********************************

Пэдди МакГиннес заходит в нью-йоркский док и видит водолаза в полном снаряжении выходящего из воды. Он в досаде пинает стену: — Как я сам не додумался сэкономить на билете на пароход!…

********************************

Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика: — Как тебя зовут? — Лиам МакНамара. Учитель нахмурился: — Надо добавлять слово «сэр»! -Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

********************************

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит: -Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»: -А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании — что он скажет? -А мне дайте «Пепси»… Все удивленно зашумели и спрашивают — в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает: -Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

********************************

…Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит — два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова… Англичанин подходит к мужикам и спрашивает: -Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху? Один из мужиков отвечает: -Здесь такие воздушные потоки — само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй — тебе понравится! Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому: -Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

********************************

Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог: — Ты какого года рождения? — 1965. — Да? И я 1965-го… А из какого ты города? — Из Корка. А ты? — И я из Корка… А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла? — Да, с улицы Коннэла. А ты с какой? — С той-же. И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист) обращается к бармену: — Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего! Бармен отвечает : — Ерунда! Это опять близнецы О’Райли нажрались…

********************************

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена: — Опять ты вчера нажрался, скотина такая! — Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам. — Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

********************************

Фермер пригласил ветеринара к больному коню. Ветеринар осмотрел коня и прописал ему лекарство: — Будете вставлять ему между зубов трубку и вдувать через нее этот порошок. Вечером я к вам снова заеду проверить как идут дела… Вечером, как и было обещано, доктор заезжает к фермеру, проходит в конюшню и видит следующую картину: конь стоит довольный, лыбится, а фермер лежит в полуобмороке с трубкой в руке. На немой вопрос доктора фермер отвечает: — Вы не поверите, но он дунул первым!

********************************

— Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! — ??? — Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

********************************

Ирландцы чтят святого Патрика за то, что он изгнал из Ирландии змей. Правда, они тактично умалчивают о том, что святой Патрик был единственным, кто видел в Ирландии змей…

********************************

Проходит как-то ирландец мимо паба…

********************************

Как сделать коктейль «Кэрри?»
— Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски

********************************

Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и один гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца. Он приехал в Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку.
Пошли в паб, нажрались, развалились по столу.
Подходит официант:
— Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить?
Ирландец, не поднимая головы:
— Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых.
Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками: «Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель».

********************************

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О’Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал — тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О’Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.

********************************

Поймал ирландец Золотую Рыбку. Она, естественно говорит: отпусти, мол, выполню два желания.
Ирландец говорит: Хочу такую кружку, в которой бы никогда не заканчивалось пиво
Получил свою кружку, раз осушил — кружка опять полная, второй раз — опять полная, третий раз… и т.д.
Рыбка говорит: Ну как там второе желание?
А ирландец отвечает: Давай-ка мне еще одну такую кружку…

********************************

– О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
– Врач велел мне есть потреблять больше фруктов…

Нравится мне этот фильм...

чёта однобоко как-то

Добавим ирландских женщин, вот например участница беспорядков в Дерри с 12 по 14 августа 1969 года.

вот британская полиция сжигает дома ирландцев в ходе "битвы за богсайд" 1969

11-12 декабря 1920 солдатами британской армии был сожжен город Корк
Акция была устроена за засаду Ирландской республиканской армии (ИРА) на британский патруль, в ходе которой, один из патрульных, Спенсер Чапман, был убит гранатой.

В отместку за смерть Чепмена британские оккупанты сожгли целый город.
Британцы стреляли в тех, кто пытался погасить огонь.

но перед фото, должен быть текст... он пояснит:

Ольстер: конфликт длиной в тысячу лет

В октябре 2008 года исполняется 40 лет с момента резкого обострения конфликта в Северной Ирландии. Противостояние Англии и Ирландии длится почти тысячу лет, и конца ему не видно, хотя на рубеже тысячелетий забрезжила надежда, что мир в Ольстер всё-таки придёт. Чужие смогут простить Лондону многие ошибки. Свои - никогда.

В октябре 2008 года в политических кругах отмечается некий юбилей, который отражает обострение отношений Британской Короны с её непокорными территориями. Всё это основывается на том, что в 1968 году произошли серьезные столкновения в североирландском городе Лондондерри, перекинувшиеся на столицу Ольстера Белфаст.
Конфликт между Англией и Ирландией длится уже 900 лет. В 1172 году английский король Генрих II завоевал Ирландию. В 1541 году Генрих VIII провозгласил себя королем Ирландии, чем и положил начало выступлениям против английского трона. В первой половине XVII века в провинции Ольстер начинают поселяться протестанты англичане и шотландцы, по требованию которых Британия в 1782 году вынуждена была признать право на существование собственного парламента в Дублине. Затем в 1801 году этот парламент был распущен и провозглашено Объединенное королевство Англии и Ирландии.

Британское правительство пыталось решить ирландскую проблему в 1912 году, когда премьер-министр Герберт Асквит предложил билль о гомруле для Ирландии. Тысячи протестантов в Северной Ирландии выступили против билля и заявили о желании оставаться в составе Соединенного Королевства. Для поддержки их требований протестанты на севере сформировали войско ольстерских волонтеров из 100 тыс. человек и избрали временное правительство всей северной провинции Ольстера в тот самый день, когда акт о гомруле вступил в силу.

В 1916 году национальное восстание ирландцев в Дублине изменило всю ситуацию в стране. Казнь лидеров восстания полностью изменила образ мышления ирландских католиков и возвысила республиканскую идею до уровня общенациональной. После этого стало набирать силу ирландское республиканское движение «Шин фейн». По окончании Первой мировой войны в Ирландии начались вооруженные столкновения между «Шин фейн». После этого в 1920 году британский парламент принял "Акт о правительстве Ирландии", который допускал создание в Ирландии двух отдельных парламентов.

С 1919 по 1921 год ирландцы ведут войну за независимость, которая закончилась образованием самостоятельной Ирландии, однако шесть северных графств (Ольстер) остались в составе Британии. Северная Ирландия была образована в 1921 году после того, как британское правительство и лидеры «Шин фейн» подписали договор об учреждении Ирландского Свободного государства. У Ольстера появились собственные парламент и правительство. Сэр Джеймс Крейг стал первым премьер-министром британской Северной Ирландии.

Неудовлетворенная разделом Ирландии, Ирландская республиканская армия (ИРА) на юге решила попытаться силой заставить шесть северных графств присоединиться к Свободному государству. В начале 1920-х годов ИРА начала кампанию терроризма в шести графствах с целью воспрепятствовать североирландскому правительству осуществлять свою власть на этой территории. Кампания носила грубый и жестокий характер: в Белфасте людей убивали прямо на улице, боевики забрасывали бомбами автобусы с людьми. Протестанты ответили тем же. Но решимость правительства восстановить закон и порядок и наказать протестантских и католических боевиков все-таки принесла успех.

К концу 1920-х годов в Северной Ирландии был восстановлен мир. Однако антагонизм между протестантами и католиками все еще существовал. Католики, особенно жители приграничных районов, были разочарованы тем, что северные графства не присоединились к Ирландскому Свободному государству. Вплоть до 1925 года католики отказывались от какого-либо сотрудничества с юнионистским правительством, полагая, что оно долго не продержится. При этом католики и протестанты обвиняли друг друга в расколе североирландского общества.

Когда в 1939 году началась Вторая мировая война, Северная Ирландия вступила в войну в качестве части Соединенного Королевства, в то время как Эйре (как стало называться после 1937 Ирландское Свободное государство) заявило о своем нейтралитете.

Когда в 1949 Эйре покинуло Содружество и провозгласило себя Ирландской Республикой, британский парламент принял Акт об Ирландии, в котором подтверждалось, что Северная Ирландия не перестанет быть частью Великобритании без ясно выраженного согласия североирландского парламента.

В 1963 премьер-министром Северной Ирландии стал капитан Теренс О'Нейл. Он предпринял смелые шаги в направлении улучшения отношений с Ирландской республикой и реформ внутри страны. Часть протестантов активно выступили против предложенных реформ. Их враждебность усилилась с появлением католического движения за гражданские права - Ассоциации гражданских прав, которая организовала демонстрации против чинимых протестантами несправедливостей. Когда они проходили через протестантские районы, протестанты устраивали свои демонстрации и предпринимали насильственные действия против демонстрантов-католиков.
В свою очередь, ИРА время от времени совершала нападения на Северную Ирландию. Наиболее значительная кампания против северных графств была развернута в 1956 и 1961 гг., но она получила слабую поддержку среди гражданского населения. В августе 1968 года произошли серьезные беспорядки в Лондондерри, перекинувшиеся на Белфаст. В июне 1970 года последовала новая волна мятежей после того, как за участие в беспорядках была заключена в тюрьму лидер союза борьбы за гражданские права Бернадет Девлин.

Когда волнения достигли критической точки, правительство Северной Ирландии обратилось за помощью к Великобритании, и британские войска восстановили мир. Под давлением из Лондона правительство Северной Ирландии распустило спецназ в апреле 1970 года и разрешило деятельность британского генерального инспектора в Королевской ольстерской полиции, которая затем была разоружена. Эти меры спровоцировали новый взрыв насилия со стороны протестантов.

Возобновила партизанские действия ИРА, расколовшаяся на две группы: "официальных" активистов, ставивших целью социальную революцию, и "временных" активистов, преданных идее воссоединения Ирландии. Члены ИРА сумели ввезти в страну большое количество оружия и взрывчатки и подвергли бомбардировке центральные районы Белфаста и Лондондерри, в ходе которой погибло множество людей.

В январе 1972 года британские войска открыли огонь по мирным демонстрантам-католикам в Лондондерри, игнорировавшим запрет правительства на манифестации. В марте 1972 года в разгар насильственного противостояния католических и протестантских экстремистов деятельность североирландского парламента была приостановлена. Законодательные права были переданы британскому парламенту, а исполнительная власть - министру по делам Северной Ирландии. Попытки умиротворить католическое население вызвали возмущение протестантского большинства, опасавшегося, что насилие со стороны ИРА будет иметь своим результатом уступки католикам.
Протестанты сформировали политическое движение "Авангард" для сопротивления попыткам изменить характер отношений между Северной Ирландией и Великобританией. После возобновившихся террористических действий ИРА британское правительство прекратило свою миротворческую политику и отправило в Северную Ирландию дополнительный контингент вооруженных сил.

В марте 1973 года был проведен референдум по вопросу о том, останется Северная Ирландия частью Соединенного Королевства либо войдет в состав Ирландской Республики. Референдум бойкотировался католиками, утверждавшими, что его результат предрешен. В июле был введен в действие билль о конституции Северной Ирландии. В билле подтверждалось, что Северная Ирландия не будет отделена от Соединенного Королевства без согласия большинства населения.

Биллем оговаривалось образование всеирландского Совета, в который входили бы только представители Ирландской Республики и Северной Ирландии. Прежний парламент упразднялся, и учреждалась Ассамблея, формировавшаяся на основе пропорционального представительства. Первые выборы в июне, принесли победу умеренным. В ноябре был сформирован коалиционный кабинет, в котором впервые власть получили и протестанты, и католики.

Спустя год деятельность Ассамблеи была приостановлена. В мае 1975 были проведены выборы в конвент, который должен был дать предложения по новой политической структуре. Проводившие твердую линию протестанты завоевали достаточно мест, чтобы занять господствующее положение в конвенте и отвергнуть предложения, приводившие к представительству католиков в кабинете. Британское правительство распустило конвент в марте 1976 года и объявило о продолжении на неопределенно долгий срок режима прямого правления.

Правительства Ирландии и Великобритании решили попытаться прийти к соглашению в Северной Ирландии, минуя мнение местных протестантских и католических фракций. В ноябре 1985 года они пришли к договорённости, что воссоединение Ирландии должно было произойти тогда и только тогда, когда этого пожелало бы большинство населения Северной Ирландии, причем ирландское правительство представляло интересы североирландских католиков.

И все эти годы ИРА совершала взрывы – причём не только в Ольстере, но и в разных городах Англии – Лондоне, Манчестере, Бирмингеме, Ливерпуле. В начале 1994 лидер североирландских католиков Джерри Адамс посетил США и дал понять, что ИРА готова отказаться от насильственных действий. В августе 1994 ИРА объявила об одностороннем прекращении огня. Ольстерский союз обороны и Ольстерские добровольческие силы, ведущие подпольные протестантские военные организации, объявили о прекращении огня в октябре 1994 года.

Первая публичная встреча представителей «Шин фейн» (политического крыла ИРА) и британского правительства состоялась в декабре 1994 года. В феврале 1995 года британский и ирландский премьер-министры заявили о новых совместных предложениях по политическому урегулированию в Северной Ирландии. Среди этих предложений были выборы новой североирландской ассамблеи, образование органа, состоящего из членов такой ассамблеи и представителей ирландского парламента. Хотя «Шин фейн» дала позитивный ответ на эти совместные предложения, британское правительство настаивало на немедленном и одностороннем разоружении ИРА.

Вопрос о разоружении ИРА оставался главным препятствием на пути политического диалога между ирландскими националистами и британским правительством. В марте и апреле 1995 из Северной Ирландии было выведены первые контингенты британских войск. Дальнейшие предварительные переговоры были проведены в мае и июле 1995 года и в январе 1996 года. ИРА, со своей стороны, возобновила террористические акции взрывом бомбы в лондонских доках.

Несмотря на это, британский и ирландский премьеры встретились 23 февраля, чтобы объявить о начале многосторонних переговоров в июне 1996 года. Шин фейн пришлось исключить из переговорного процесса из-за ее связей с ИРА, которая продолжала свою кампанию насилия. Тем временем в Британии прошли всеобщие выборы, на которых победили лейбористы во главе с Тони Блэром. На этот раз в британский парламент прошли и лидеры « Шин фейн» Джерри Адамс и Мартин Макгиннес.

В июле 1997 года Адамс, президент «Шин фейн», сумел убедить лидеров ИРА прекратить насилие, и в конце августа его партия была приглашена участвовать в многосторонних переговорах о мире. В итоге с переговоров ушли две протестантские юнионистские партии. Тем не менее, переговоры Блэра с католиками начались. 10 апреля 1998 года было достигнуто соглашение, подписанное представителями всех партий, участвовавших в переговорах. По условиям соглашения, Северная Ирландия оставалась частью Великобритании, а Ирландская Республика отказывалась от территориальных претензий в регионе.

В дополнение к этому было решено образовать Североирландскую ассамблею с определенными правами самоуправления, а также некоторые общеирландские органы власти. Это соглашение было вынесено на референдум 22 мая 1998 года, за него проголосовали 94% населения в Ирландской Республике и 71% в Северной Ирландии. Выборы в Ассамблею прошли 25 июня 1998 года, на них большинство мест получили ольстерские юнионисты (28), Социал-демократическая и лейбористская партия завоевала 24 места, Демократические юнионисты - 20, а «Шин фейн» - 18 мест. Лидер ольстерских юнионистов Дэвид Тримбл был избран первым министром Ассамблеи.

Все эти усилия, направленные на достижение мира, привели к еще одной серии демонстраций протеста и акций насилия, крупнейшая из которых произошла в городе Ома 15 августа 1998, в результате которой было убито 29 и пострадали более 200 человек, в том числе католики, протестанты, пожилые люди и дети. После этой катастрофы ненависть, казалось, утихла, и возникло желание достичь политического решения проблемы.

В мае 2000 года в Северной Ирландии все-таки было прекращено прямое правление из Лондона, официально возобновилась работа органов самоуправления, произошла очередная частичная передача власти от центрального парламента Великобритании, к Стормонту - Законодательной ассамблее Северной Ирландии. В 2005 году ИРА заявила о прекращении своей деятельности. Однако в последнее время появились признаки того, что насилие в Ольстере может возобновиться. Косовский прецедент этому явно способствует.
Чужие смогут простить Лондону многие ошибки. Свои - никогда.

Пруф

Истоки, как обычно... наебалово «Rule, Britannia!»



Это сообщение отредактировал DwarfRKA - 27.04.2018 - 22:45

Живой щит из ирландских детей для британских солдат

темка.. живи! :)
ТС, Вы меня извините, за изложение темы, огромный минус, который я не поставил. Я поставил плюс, но теме.

Это сообщение отредактировал DwarfRKA - 27.04.2018 - 22:53

,,,

2,

Горит британское посольство в Дублине

Воин ИРА Контролирует вход в Free Derry

,,

,,,

,,,