Просто юмор 12

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру"

Человек, который придумал афоризм "Послушай женщину и сделай наоборот", мне кажется, забыл добавить к ней "потом спрячься понадежнее и да хранит тебя Бог"

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche"

В Северной Корее лучшему трехзвездночному отелю присвоено звание полковник

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью. А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел

— Ты кончила?
— Нет.
— Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм…
— Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем…

Автоледи, не думайте, что вы отлично водите, просто вы не слышите, что про вас говорят в соседних авто.

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, от""бись только.

Какое хорошее русское слово — бревно, нет же придумали слово — фригидная.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

В споре с женщиной лучший аргумент — лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Если женщина с маленькой грудью делает себе силиконовую грудь — она не становится женщиной с большой грудью, она становится женщиной с силиконовой грудью.

Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

Генерал сказал строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х@й!», то в толпе этого будет не слышно…

Как знать, как знать
О необычном поведении женщины предупредил горожан молодой человек. По его словам, примерно в 22:00 30 октября он стоял на остановке в Масловке. В этот момент перед ним остановилась иномарка, из которой вышла девушка 25-30 лет. Она попросила мужчину проехать с ним и посмотреть какую-то машину, на что получила отказ. Тоже самое произошло с воронежцем и этой девушкой пару недель назад, о чем он ей напомнил, после чего жительница столицы Черноземья ретировалась.
- Она развернулась, села в машину и резко уехала. Люди будьте бдительны и крайне аккуратны, не верьте ей, это какая-то замануха и может произойти все что угодно, - написал воронежец.

Подробнее: http://bloknot-voronezh.ru/news/voronezhts...Fzen.yandex.com

Братцы, простите, думал- всё уже

Это сообщение отредактировал Pensolbox - 2.11.2017 - 11:16

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо…
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

===========

все

По шарам щас или ребенка раз?