Всякая всячина

Стоит на светофоре пацанчик на эксклюзивном Brabus, стук в окно, смотрит стоит бомж, грязный вонючий и просит открыть окно. Пацанчик ему:
— Пошел на …й!
-Мужик, мне денег не надо, открой окно!
-Пошел на .й!
-Мужик пожалуйста, денег не надо, просто открой чуть-чуть!
Пацан заинтересовался, открывает окно:
-Ну и чё те надо?
-Мужик, у тебя такая тачка крутая, (перичисляет всю историю данной модели), я просто в шоке, сейчас из-за угла выйду с девушкой, а ты просто крикни с окна "Вася, привет", -ну чё те сложно?!
-Ладно, давай пока красный свет…
Бомж убежал и через пару секунд выходит под ручку с Анной Семенович, пацан в шоке вылазит в окно:
-Вася, привет!
-Пошел на .й!..

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет
сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы
ничего не сделаете!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный,
смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает,
нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает
третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит
большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное
смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в
больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под
подушкой!

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу
и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни:
"Боже, я даже боюсь спросить — с кем ты там разговариваешь?"…)))))

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссыт

Сидят два бомжа, бухают. Одному захотелось еб@ться-рядом бомжиха. Он засовывает ей руку под юбку, делает ох¥евшие глаза и спрашивает:
— ты че, мужик что ли?!
Она:
Нет, я сру

— Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою BMW
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Статус вконтакте от Светы (11лет): "Как же хочется быть маленьким ребенком и не иметь никаких проблем"

Челябинские ЭМО настолько суровы, что бьют гопников! бьют и плачут!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе…",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".


___________________________________________________________________


Я ЗАКОНЧИЛ)

Это сообщение отредактировал Romson77 - 22.05.2017 - 10:46

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть пришла!
- Ну и что?
- Ну и все...

Ну и картинку, чтобы в стиле ТСа:

ТС ты случайно мультики для послала не рисовал?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

это ж надо так, блядь анекдот укоротить... ему уже лет 10, но вот он полностью:
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Этому анеку еще больше лет.
Ахренеть! Нашел даже свою запись от 1999 года на анекдот.ру.:

Представте себе картину:
г. Тьмутаракань. Тьмутараканский тракторный завод, токарный цех.
Токари разные - грязные, пьяные, станки у всех в стружке и опилках.
Входит мастер.
Мастер:
- Так! Завтра приезжает комиссия из министерства. Чтоб все были
чистенькие, станки чтоб блестели и главное чтоб все были ТРЕЗВЫЕ.
На следующий день. Ходит министр, смотрит. Токари все в костюмчиках,
станки блестят, все трезвые. Только в углу стоит грязный станок,
под ним валяется пьяный в стельку (К)оля Батарейкин, весь в каком-то
дерьме, в опилках. (М)инистр подходит к нему и радостно восклицает:
- Коля, друг, ты ли это!?
(К)- Ну я.
(М)- Сколько лет,сколько зим. Как жизнь, как жена, детишки?
(К)- Все нормалек.
Ну и в том же духе. Уезжая министр говорит мастеру, что на заводе
все просто замечательно. После этого (м)астер бегом к (К)оле.
(М)- Ты что, его знаешь!?
(К)- Ну да. Пили вместе.
(М)- А мож ты еще кого из министерства знаешь?
(К)- Да я не только из министерства, я и с президентом знаком.
(М)- Гонишь!
(К)- Не веришь! Покупай билеты в Москву.
Приезжают они в Москву, в Кремль. Там у президента пресс-конференция,
журналисты всякие. (К)оля из последнего ряда руку поднял, (П)резидент
его заметил и к нему бегом.
(П)- Коля, ты ли это!?
(К)- Ну я.
(П)- Как дела? Как жена, детишки?
(К)- Все путем.
Ну и т.д.
(М)астер стоит качается. (К)оля ему:
- Да ты не переживай, я и Папу Римского знаю.
(М)- Врешь!
(К)- Покупай билеты в Рим.
Приезжают они в Рим. Там перед Капитолием народу-у, немеряно. Папа
должен на балкон выйти, речь "толкнуть". Коля с мастером кое-как
ко входу пробились.
(К)- Тебя туда не пустят, а я щас с Папой на балкон выйду.
Через пять минут на балкон выходит Коля Батарейкин в обнимку
с Папой Римским. Коля с балкона вниз глянул - мастер лежит без
движения. Коля к нему. По щекам его хлопает.
(К)- Эй, очнись. Ты чего? Ты что, из-за того, что я с Папой вместе
вышел? Да брось ты.
(М)- Нет. Я не из-за этого.
(К)- Аиз-за чего?
(М)- Мимо Билл Клинтон с охраной проходил, и ненамеком спросил:
"А что это там на балконе за х@й, рядом с Колей Батарейкиным?"

Считается ли баяном драка попа со свидетелями, если в оригинале она произошла еще 19 октября?

почитал, юность вспомнил. спасибо всем. Коли из Бирюлева и стоши говнозада не хватает только.


Это сообщение отредактировал all2799 - 22.05.2017 - 16:08

Попадают русский, американец, немец и индус в ад.
Их встречает дьявол и говорит:
"У вас есть последний шанс попасть в рай. Надо выдержать 3 удара моей плети и не издать не звука, при этом вы можете защититься любым предметом."
Американец первый говорит:
"Я буду защищаться железобетонной плитой."
Дьявол щелкает пальцами за спиной возникает плита. Первый удар плетью - плита разлетается, второй - американец завыл от боли.
Немец второй: "Буду защищаться металлическим листом толстым"
Первый удар плетью - лист разлетается, второй - немец завыл от боли.
Индус третий: "Я защищаться ничем не буду я всю жизнь йогой занимался."
Индус садится входит в определенное состояние. Один удар, второй, третий - индус не издал не звука. Дьявол говорит:
"Ну что же слово надо держать вот лестница, иди в рай."
Индус отвечает: "слушай дьявол вот русские всегда и во всех ситуациях и анекдотах выкручиваются, можно я останусь и посмотрю как он выкрутится на это раз?" Дьяволу не жалко и он разрешает:
"ну сто русский чем защищаться будешь?"
Русский подумал и ответил:
"Индусом!"

анекдот с видео иллюстрацией

Как бы нелепо не выглядело, а из зоны комфорта реально сложно и мучительно выходить. Говорю за себя

Про телефон и собаку какая-то лажа.

Посоны, вы чо все вместе фуру с боянами разгружали?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Логично... не хотят конкурентов